О чем вы тревожитесь отдавая ребенка в группу

У страха глаза велики? О страхах родителей, впервые отдающих ребенка в детский сад.

Антонина Глебова
У страха глаза велики? О страхах родителей, впервые отдающих ребенка в детский сад.

Считается, что возраст три года является оптимальным для оформления ребенка в детский сад. Адаптация ребенка к новому месту пребывания проходит тогда менее болезненно. Но родительские страхи, тем не менее, имеют место быть.

Родители боятся, что малыш будет часто болеть, т. к. некому проследить, как он оденется на прогулку, будет ли спать укрытый одеялом, не подхватит ли вирус от других детей с признаками простуды и так далее. Лучше всего победить этот страх поможет раннее закаливание малыша, а если с этим опоздали, при первых симптомах простуды оставьте ребенка дома, примите меры профилактики заболевания. Педиатры считают, что ребенок, первый год посещающий детский сад, может болеть до девяти раз за этот период, и это не патология.

Часто родители опасаются, что у малыша в силу разных причин могут не сложиться хорошие отношения с воспитателями. Например, ребенок гиперактивный или напротив крайне медлительный, не умеет самостоятельно одеваться и так далее. Как правило, воспитатели терпеливо и настойчиво помогают детям и развивают у них навыки самообслуживания. Родителям нужно обязательно делать то же самое дома, не подменяя усилий самого малыша, а всячески поощряя его старания. Похвала при этом очень важна. Не смейтесь над неправильно надетыми башмаками, а похвалите за попытку надеть их самостоятельно. Познакомьтесь с воспитателями заранее, до первого посещения группы, поделитесь своими опасениями. Расскажите о ребенке. Это поможет найти более быстрый подход к вашему малышу.

Итак, наиболее действенным способом для родителей избавиться от своих страхов является работа по их предупреждению. Сотрудничество семьи и работников детского сада, взаимодоверие и взаимоуважение уменьшат или уничтожат родительские страхи, сделают безболезненным переход ребенка от домашнего режима к жизни в детском коллективе.

«Я иду в детский сад» — адаптация ребенка к ДОУ Слайд 1 Я иду в детский сад Адаптация ребенка к ДОУ. МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ МБДОУ №75 «Солнышко».

Конспект НОД в подготовительной группе. Сказка «У страха глаза велики». Конспект НОД в подготовительной группе. Сказка «У страха глаза велики». Цель: привлечение детей старшего дошкольного возраста к произведениям.

Консультация для родителей «Адаптация ребенка к детскому саду: первый раз в детский сад!» Уважаемые родители! Мы очень рады всех вас видеть! Вы сейчас вступаете в важный период вашей жизни и жизни вашего ребенка –он идет в детский.

Конспект занятия по развитию речи в старшей группе «Путешествие в сказку «У страха глаза велики» Прохожу практику. И прошу оценить мои старания, только не строго:) Первое занятие мне довелось провести по развитию речи, а именно пересказ.

Памятка для родителей «Как одевать ребенка в детский сад» «КАК ОДЕВАТЬ РЕБЕНКА В ДЕТСКИЙ САД?» Общие рекомендации: 1. Одежда ребенка должна быть удобной, соответствовать по размеру, сшита из натуральных.

Сценарий сказки «У страха глаза велики» для детей младших групп Участники: Рассказчица, Две лягушки, Мышонок, Гусь, Буренка, Кошка, Наседка, Лисица, Медведь. Оборудование: Искусственные елки, Пеньки,.

Театрализованное представление для детей старшего дошкольного возраста «У страха глаза велики» Действующие лица: Ведущий Мужик Кот Лиса Медведь Волк Цель: Через народное творчество формировать думающего, чувствующего, любящего и.

«Здравствуй, детский сад!» Праздник для детей 2–3 лет и их родителей, впервые пришедших в детский сад МБДОУ «Детский сад им. Ю. А. Гагарина» Тема: «Здравствуй, детский сад!» (для детей 2-3 лет и их родителей, впервые пришедших в детский.

Источник

Родительская адаптация: что делать с тревогой и волнением из-за того, что ребенок пошел в сад?

Понятное дело, что есть те, кто сдает ребенка в сад с плохо скрываемым ликованием и не вспоминает о чаде до самого вечера (мы вас прекрасно понимаем и не осуждаем!), но ведь есть и те родители, которым вынужденная разлука с ребенком дается непросто и становится дополнительным поводом для тревог, переживаний и страхов.

Справляться с родительской тревогой из-за сада можно теми же методами, что с детской — утверждает клинический психолог Ильзе ДиМарко. Чтобы это доказать, ДиМарко проконсультировалась с другим психологом, специалисткой по детским истерикам Ребеккой Хершберг и узнала, что та рекомендует детям, которые сильно переживают из-за разлуки с родителями, а потом «перевела» ее инструкции, чтобы они были доступны и взрослым тоже. Вот, что у нее получилось.

Используйте осознанность, чтобы управлять тревогой. Хершберг рекомендует тревожным детям развивать осознанность: «Я говорю детям, что тревога — настолько неприятное чувство, что заставляет нас хотеть как можно скорее от нее избавиться. Но на самом деле лучший способ с ней справиться — это осознанно ее пережить, как морскую волну. Помните, что тревога — это всего лишь чувство, и оно пройдет».

Рекомендация для взрослых: используйте осознанность, чтобы принять тревогу и нехватку контроля. Нам нужно принять тот факт, что мы будем переживать за наших детей, пока они в саду или школе, и мы очень мало можем повлиять на то, что там с ними будет происходить. Осознанный подход к нашим переживанием заключается в том, что мы позволяем им проходить через нас, и является лучшим способом с ними справиться. Если мы изо всех сил пытаемся контролировать свою тревогу и/или опыт наших детей, то в итоге мы просто переживаем и беспокоимся еще сильнее.

Помните о том, что дети считывают ваши эмоции. По словам Хершберг, дети, тяжело переживающие расставание с родителями, делают это потому, что чувствуют тревогу родителей. Это означает, что «родители должны донести детям, что они в безопасности. Конечно, об этом можно говорить напрямую, но еще это надо доносить при помощи своего спокойствия и уверенности, которые читаются через невербальные сигналы: тон голоса и язык тела».

Рекомендация для взрослых: считывайте эмоции детей. Обращайте внимание не только на то, что ваши дети говорят (или не говорят) вам после возвращения из сада, а в целом на их состояние и настрой. Если по утрам ваши дети выглядят радостными и энергичными, расценивайте это как знак того, что им нравится в саду или школе, а значит, и переживать не о чем.

Поддерживайте связь друг с другом даже на расстоянии. Доктор Хершберг рекомендует родителям поддерживать связь со своими детьми, даже когда их нет рядом: например, вкладывать им в рюкзак записку с добрыми словами или маленькую игрушку или сувенир, который напомнит о доме. Еще хорошо работает идея стать в чем-то «близнецами»: надеть с утра одежду одного цвета или сделать одинаковые переводные татуировки, которые целый день будут напоминать родителю и ребенку друг о друге.

Рекомендация для взрослых: сделайте то, что можете, чтобы подчеркнуть свою связь с ребенком. Эту рекомендацию ДиМарко испробовала на себе: «Я не верила, что этот метод поможет взрослым, но я решила попробовать. Однажды утром мы с детьми вышли из дома, все одетые в футболки из колледжа моей племянницы. А еще я присоединила к своей сумке ремешок, который мои сыновья для меня смастерили. Эти действия пробудили во мне чувства любви и тепла, отличное противоядие от тревоги, которую я ощущала».

Помните, что их переживания не обязательно должны становиться вашими переживаниями. Хершберг призывает родителей отделять свои эмоции от переживаний своих детей. Просто потому, что ваши дети страдают, не значит, что вы должны страдать тоже, — отмечает психолог.

Рекомендация для взрослых: помните, что ваше беспокойство не должно становиться беспокойством ваших детей. Родители могут переживать по самым разным поводам: как ребенок впишется в коллектив, как справится с учебой, будет ли он есть и спать. Однако не исключено, что детей все эти вопросы совершенно не заботят — и это значит, что тревога родителей не должна превращаться в тревогу детей.

Не увлекайтесь переубеждениями. Согласно Хершберг, дети, тревожащиеся из-за разлуки с родителями, часто нуждаются в постоянных убеждениях в том, что все будет хорошо. Однако психолог рекомендует родителям не подпитывать эту жажду переубеждения: «Вы думаете, что это поможет, но они будут просить еще и еще». Вместо этого Хершберг рекомендует валидировать переживания ребенка и поддерживать его, например: «Я вижу, что ты сейчас переживаешь, и я знаю, что ты справишься с этим чувством».

Рекомендация для взрослых: перестаньте выкачивать из своих детей информацию. Перестаньте ежедневно пытать своих детей на тему того, как прошел их день. Это не только не помогает вам справиться с тревогой, но еще и раздражает детей. Вместо этого расслабьтесь, убедитесь, что ребенок чувствует себя хорошо и спокойно, и проживите свою тревогу самостоятельно.

И дети, и родители испытывают самые разные чувства, когда приходит пора идти в сад, в школу и на работу. Нет ничего страшного в том, чтобы тревожиться за своих детей и переживать разлуку с ними — главное, напоминать себе, что это всего лишь чувство, которое обязательно пройдет, и не «инфицировать» детей своими переживаниями.

Источник

Страх и ненависть к детскому саду: как помочь ребенку адаптироваться, а маме успокоиться

Многие родители, «разогретые» информацией о том, как трудно бывает детям в садике, заранее начинают переживать и боятся любых сложностей во время адаптации. Больше всех волнуются мамы, но если самым близким человеком для малыша является папа, бабушка, дедушка или старшая сестра, их пережи вания идентичны. Они испытывают чувство вины, когда ребенок плохо спит или писается ночью, и начинают сомневаться в своем решении ходить в садик. Ребенок, сильно привязанный к родителю, заражается его тревогой и начинает переживать ещк больше.

Но бывает и по-другому: эмоциональную связь с ребенком можно использовать во благо. Не перекладывать ответственность за свое душевное состояние на ребенка, не требовать от него положительных эмоций, а принимать любые его реакции и помогать проживать стресс. Мама должна быть ведущей, а не ведомой — нужно транслировать уверенность в своих решениях, тогда спокойствие передастся ребенку.

Определенные этапы адаптации потребуют усилий, но пройдут гораздо легче, если рядом с ребенком будут умиротворенные и наполненные энергией родители.

5 советов, которые помогут родителям морально подготовиться к детском саду

Определить, зачем идти в детский сад

Сепарация — двусторонний процесс: мама отпускает, а ребенок отделяется. Когда ребенок уходит в детский сад, у мамы появляется свободное время — нужно понять, как его использовать. Часто во время декрета жизнь женщины сокращается до роли мамы и хозяйки, а спорт, любимая работа и хобби уходят на задний план. Спросите себя, какие возможности перед вами открывает детский сад? Пару часов, которые ребенок проводит с воспитателями в саду, можно посвятить чему-то важному именно для вас, а не уборке и готовке.

Не требовать от себя быстрых результатов и достижений

Многие мамы не дают себе права на отдых. Отправить ребенка в сад и лечь смотреть сериал кажется чем-то недопустимым и стыдным. Ведь за пять-шесть часов можно сделать столько всего, если быть продуктивной! На самом деле позволить себе ничего не делать не только можно, но даже необходимо: хотя декрет по смешному стечению обстоятельств называют отпуском, это время полноценной, иногда чрезмерной нагрузки. Если есть возможность восстановиться и мягко вернуться в работу, разрешите это себе. Высыпайтесь, ешьте что-нибудь вкусное, смотрите фильмы, ходите на массаж — вы жертвовали простыми радостями не один год и заслужили отдых.

Не давать волю негативным фантазиям

Раньше ребенок всегда находился перед глазами и контролировать ситуацию было легко. Теперь вместо контроля появляется неизвестность, а вместе с ней — тревожность. Вдруг малыш расстроится и будет плакать? Вдруг ему плохо и он хочет домой? Мысли цепляются одна за другую, воображение рисует страшную картину страдающего ребенка — в этом случае сад будет не облегчением, а пыткой. Важно не позволять тревоге захватывать ваше внимание и возвращать мысли в безопасное русло. Успокаивайте себя логичными доводами: если бы что-то произошло, вам бы обязательно позвонили. Прийти в себя помогут дыхательные практики или медитации, кардионагрузки или душ.

Понаблюдать за поведением ребенка и уделять ему больше внимания после сада

Важно внимательно относиться к тому, как ребенок ведет себя в садике. Если он плачет, но быстро успокаивается, спокойно общается с другими детьми и воспитателями, ест вместе со всеми и спит во время тихого часа — адаптация проходит успешно. Можно спросить разрешения заглянуть в группу и понаблюдать за поведением ребёнка, пока он вас не видит. При родителях дети ведут себя по-другому — они могут веселиться и играть, но удариться в слезы при виде мамы или папы. Это нормально: в садике дети учатся контролировать свои эмоции, и к вечеру накапливается напряжение — нужно позволять им снять стресс, покричать и поплакать, если это необходимо. Плохое поведение дома — не признак плохой адаптации, а всего лишь сигнал, что ребенку требуется больше внимания и поддержки. Будьте терпеливы, относитесь к эмоциям ребенка с пониманием, и уже через несколько месяцев все стабилизируется.

Выделить несколько часов, которые вы полностью посвящаете ребенку

Хорошо, если вы придумаете специальное название для этой «встречи» — например, «наше время» или «семейные игры». Можно выделить несколько отрезков времени или проводить вместе два-три часа подряд. Обсуждайте планы с ребенком, предлагайте идеи совместных занятий и прислушивайтесь к его пожеланиям. Эти часы важны для всех: ребенок знает, что есть время, когда мама принадлежит только ему, и чувствует себя спокойно. Для мамы это профилактика чувства вины: она отдаёт ребёнка в чужие руки каждый день, но выделяет несколько часов для качественного общения с ним. Это работает, если вы вовлечены в процесс: ситуация, когда мама готовит ужин, а ребенок играет рядом, не считается.

Для родителей подготовка не менее важна, чем для ребенка. Если правильно настроиться и терпеливо относиться к проявлению любых эмоций, малышу будет проще адаптироваться. 1 сентября издательство «Альпина Дети» запускает спецпроект о том, как помочь ребенку привыкнуть к новому расписанию, а маме — перестать нервничать. В рамках проекта психотерапевтка Алина Шур разберет 12 самых болезненных тем для всех мам, которые отправляют малышей в детский сад, и ответит на вопросы участников.

5 действий, которые помогут ребенку адаптироваться в детском саду

Формируйте адекватные ожидания

Часто родители рекламируют детский сад, чтобы заинтересовать ребенка. Это может привести к обратному эффекту: родители говорят, что в саду будет много друзей и добрая воспитательница, все постоянно играют и веселятся — но в первые дни все оказывается не так. Вместо друзей в группе незнакомые дети: кто-то плачет, кто-то дерется. Воспитательница не успевает уделить внимание всем детям, может раздражаться и даже наказать за шалости. Если ожидания будут расходиться с реальностью, ребенок поймет, что его обманули, и больше не захочет ходить в сад. Рассказывать о садике лучше правдоподобно: объясните, что сначала нужно со всеми познакомиться, а друзья появятся со временем, и не возлагайте чрезмерных надежд на воспитательницу. Пугать ребенка не стоит, но и рассказывать сказочные истории опасно — малышу будет проще справиться с трудностями, если он будет к ним готов.

Познакомьтесь с детским садом заранее и входите в режим постепенно

Если есть возможность прийти в сад не 1 сентября, а в конце лета — воспользуйтесь этим. Покажите ребенку, где он будет гулять, в какой шкафчик складывать вещи, познакомьте его с воспитательницей. Лучше всего сначала оставлять малыша на несколько часов или полдня и постепенно увеличивать время, проводимое им в садике. Если он сразу захочет остаться на целый день, будьте осторожны — ребенок может не рассчитать свои силы, расстроиться и потерять желание ходить в группу.

Установите четкий режим и давайте с собой якорную вещь

В период перемен ребенку поможет понятный четкий график: вставайте утром в одно и то же время, соблюдайте утренний ритуал, если он есть, забирайте малыша в определенное время. Объясните ребенку, как выглядит день в саду и чем там занимаются. Акцентируйте внимание на том, в какое время вы его заберете. Помните, что дети доверяют вашим обещаниям: если вы решили оставить его на дневной сон, хотя обещали забрать после прогулки, он расстроится, как бы весело ни проводил время. Предсказуемость и постоянство действий создают для ребенка ощущение безопасности. Можно дать ребенку с собой любимую игрушку, рисунок, платок или любую вещь, которая напоминает о доме.

Принимайте эмоции ребенка и сохраняйте спокойствие

Самое важное для ребенка — спокойная и уверенная мама, которая создает ощущение стабильности. Приготовьтесь к сложностям, которые могут возникнуть в период адаптации — истерикам, агрессии, недержанию, чтобы реагировать на них адекватно и поддерживать малыша. Если в изменившемся для него мире останется самая важная единица — мама, адаптация пройдет легче и быстрее. Не впечатляйтесь тем, что рассказывают воспитатели, наблюдайте за ребёнком самостоятельно и проговаривайте с ним его эмоции.

Играйте в детский сад

Основная деятельность детей дошкольного возраста — игры. В отличие от взрослых, они не могут заниматься саморефлексией, чтобы проанализировать свои чувства, но могут выдать их через игру. Если вы хотите подготовить ребёнка к детскому саду или вам интересно, как он воспринимает эти занятия, предложите поиграть «в садик». Приготовьте игрушки, распределите роли, узнайте у ребенка, как себя ведет тот или иной персонаж. Игра хорошо покажет эмоции и чувства ребёнка по поводу детского сада. Не воспринимайте игру как дачу показаний: если игрушечная воспитательница пару раз крикнула, это не значит, что настоящая делает так всё время. Терапевтическая игра — это инструмент для выражения и проработки переживаний, который поможет малышу привыкнуть к новым обстоятельствам.

Источник

Как отпустить ребёнка (почти 3 года) первый раз в младшую группу садика? Боюсь, что его обидят

Татьяна, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Мне сложно в этой ситуации Вам что-то советовать, потому что я не вижу ни Вас ни ребёнка.

Есть несколько моментов, на которые стоит обратить внимание:

До нового года мы отходили 2 недели, это время я жила в вечном стрессе, в итоге заболела, так понимаю это психосоматика, следом и ребёнок. Теперь как только я начинаю думать, что пора в сад, проходит пара дней и мы опять заболеваем.

Как Вы реагируете на садик, так и ребёнок будет на него реагировать. Маленькие дети не разделяют себя с мамой. Ребёнок воспринимает себя эмоционально как продолжение Вас. То есть если Вы тревожитесь, то и малыш тоже будет воспринимать садик как что-то опасное. Ваши эмоции и переживания:

Вдруг обидит кто, вдруг не уследят и что-то случится

Если Вы будете относиться к садику спокойно, то и ребёнок тоже будет к нему относиться также.

Поэтому прежде всего нужно поработать с Вами.

Как Вы думаете, если смотреть объективно, готов ли Ваш ребёнок к садику? Он общается с детьми на площадке? Если его кто-то обидел или что-то у него забрал, как он на это реагирует? Он умеет обращаться за помощью и поддержкой к взрослым? Как он развивается? Как у него с движением и с умением обращаться со своим телом? Ходит на горшок? Умеет мыть руки и себя обслуживать если нужно? Как он общается со взрослыми людьми? Интересуется окружающими, книжками? Умеет себя занимать, играть самостоятельно?

Мне кажется не очень готов. С детьми ему интересно, играет. Более интересно с детками, которые постарше. Если обижают или забирают что-то, то зовёт меня сразу. Чтоб я забрала, к примеру. Но если ребёнок младше, то может быть наоборот-сам что-нибудь отобрать, толкнуть. По развитию у нас, опять же как мне кажется, идёт задержка речи, многие уже предложениями говорят и стихи читают, но пока говорят не трогать, подождать до 3 лет. Из садика практически каждый день выходил с новым словом. На горшок не ходит, не слушает меня, в садике говорили садился. Руки моет в основном сам, умывается, зубы чистит, а вот кушает в основном не сам, кормлю. Со взрослыми ему интересно, хочет, чтоб с ним играли, любит что-то показывать. Раньше книжки не любил, а в последнее время берёт, рассматривает, просит почитать. Нравятся животные, особенно кошки, хотя дома живёт собака. Занять себя может-и книжки полистать, и в машинки поиграть, и конструктор пособирать, ну и планшет включить, куда уж теперь без гаджетов

Видно что он умеет обращаться к взрослому за поддержкой, тянется за старшими, умеет себя отстаивать, то есть и в садике не даст себя в обиду. Если группа небольшая и воспитатель откликается на детей, то особых проблем возникнуть не должно.

Психика детей пластична, они умеют подстраиваться под разные обстоятельства. У них ещё не потеряны естественные инстинкты, которые защищают их от серьёзных проблем. В какой-то мере дети природой даже больше защищены, чем взрослые. Ваше описание ребёнка сейчас не похоже на то хрупкое, беззащитное существо, которое Вы представляете в своих фантазиях и тревогах.

Группа где-то 24 человека, но ходят не все конечно. Воспитатель не очень разговорчива, это конечно смущает, но сейчас похоже установка такая-снизить количество контактов. Плюсов садика больше, но всё перечеркивает мои страх и тревога. Я как думаю о саде, то слезы наворачиваются, хотя понимаю, что моего ребёнка там никто не обижал

Всё перечеркивает мои страх и тревога. Я как думаю о саде, то слезы наворачиваются, хотя понимаю, что моего ребёнка там никто не обижал

То что я пишу это логично?

Это никак не связано с реальностью, реальным живым ребёнком, реальным садиком, реальным живым воспитателем.

Да, логично. Больше в моей голове это всё. У меня очень много страхов, видимо это один из них. В моей жизни такого не было, я с удовольствием ходила в садик. Скорее всего сказывается ещё, что мы всегда с ребёнком вместе и мне сложно его отпустить от себя.

Скорее всего сказывается ещё, что мы всегда с ребёнком вместе и мне сложно его отпустить от себя.

Давайте ещё эту сторону исследуем. Вы написали про ребёнка, что Вы боитесь за него и что с ним может произойти. А что произойдёт с Вами, когда его не будет рядом? У Вас в жизни была такая ситуация, когда Вы не хотели кого-то отпускать? (кого-то из близких, взрослых)

Со мной? Если честно не знаю. Будет непривычно, что я одна. Буду скучать, думать как там мой малыш. Скорее всего займусь собой- массаж, косметолог, парикмахер, маникюр, брови. В общем всё то, чтоб походить на нормального человека после декрета, а то я на себя подзабила в декрете.

Ситуаций, что я не хотела кого-то отпускать не припомню.

Скорее всего займусь собой- массаж, косметолог, парикмахер, маникюр, брови. В общем всё то, чтоб походить на нормального человека после декрета

Ну это ведь не всё свободное время. А в остальное время чем будете заниматься? Что будет занимать Ваши мысли? О чём будете волноваться, если с ребёнком будет всё в порядке?

Вы писали в первом посте что у Вас будет возможность выйти на работу. Что Вы по этому поводу думаете? Хотите туда?

Да, я планирую сменить место работы. Найти новую. Пока не знаю куда хочу, да и с маленьким ребёнком возможно будет сложно что-то найти, не исключаю вероятность вернуться на старое место. А так первое время отдохну, сделаю дома генеральную уборку. Волноваться наверное найду повод. Первое время будет беспокойство по поводу поиска работы-возьмут, не возьмут? Если возьмут, то комфортно ли будет на новом месте? Если вернусь на старое место, то буду думать как лучше добираться? Так как в связи с переездом ездить далеко до работы. Насчёт хочу ли я на работу, то выходить больше необходимость, по крайней мере на старое место, потому что любимой работой или работой мечты это место назвать трудно.

То есть сейчас волнение за ребёнка помогает Вам не думать о работе и не волноваться о ней?

Я спрашиваю об этом, потому что довольно часто так бывает, что интенсивные страхи и волнение, которое человек испытывает сейчас, помогает ему не думать и не волноваться о чём-то более серьёзном, что может быть для него ещё более разрушающим. Тогда тревога выполняет защитную функцию.

Вы можете самостоятельно поисследовать в этом направлении. Что для Вас означают слова:

«мать-наседка», «ребёнок не сможет вечно жить со мной», «отпустить от себя ребёнка»

Какой Вы будете без ребёнка, как будете себя ощущать, как будете выглядеть в обществе, как о Вас будут отзываться люди, кто Вы, как личность, без ребёнка?

Возможно где-то здесь кроется вторичная выгода Вашей тревоги, которая её и подпитывает.

Хорошо ещё себе задать такой вопрос: если Вы всё-таки не отпустите ребёнка сейчас, то когда и как это произойдёт? Что случится если этого не произойдёт? Если ребёнок сам не будет от Вас отходить?

Источник