О чем говорят мужчины в ресторане дефлопе
Дефлопе
Из-за квартета «Ы» мы знаем о существовании специфичного блюда — дефлопе. В фильме «О чём говорят мужчины?» дефлопе описывается следующими словами: “Блюдо, из балабы с крутоном и семечками кациуса”… Так что же это за блюдо такое, дефлопе?
Первая версия происхождению дефлопе:
Накормленного и необычного балаба требуется закинуть в мясорубке и перемолоть, после чего достаем и подаем с гренками или семечками, но семечки необычные, они из неимение загадочного и выдуманного кациуса. На самом деле это все сплошная фантазия актеров из спектакля. В этом случае дефлопе показывают, как одно из самых дорогих блюд в современном дорогом ресторане, в который люди приходят не только чтобы поесть, а передаться добавить специи, а именно соль, перец, другого не надо. И запечь в духовке 30 минут. После особому каларитму.
Вторая версия:
А теперь реальная версия:
Она оказалась не такой уж прям дорогой. Дефлопе – оказалось стандартным вяленым мясом, которое просто пробыло в специальном маринаде. Мясо для этого блюда берут обыкновенную говядину, но иногда – мясо буйвола. После необычной обработки мясо получается просто изумительное блюдо к вину или пиву. И также дефлопе могут подавать в ресторанах, и в некоторых их подают, но стоит оно не так уж дешево. Правда была и про то, что блюдо из Средневековья, я б сказал, что это древнее блюда, ведь вяленое мясо на территории Франции употребляли сами войны.
Рецепт дефлопе
Дефлопе имеет два вида: холодное и горячее. Начнем с холодного:
Горячий способ
Способ приготовления горячего:
Разновидности Дефлопе
Их достаточно не много, могу назвать как минимум два: блюдо с крутоном и семечками кациуса. Версия из самого фильма. И более реальная – классическая, которую подают в ресторанах Франции.
Дефлопе. Миф или реальность?! Кулинарное расследование
— Очень рекомендую дефлопе. Он у нас лучший в Москве!
Так говорил официант в известном фильме «О чем говорят мужчины». Герою приносили «дефлопе из палабы с семечками кациуса»
Выглядело это вот так:
И все бы ничего, но некие мои знакомые, помешанные на данном фильме, приходили в различные рестораны и просили приготовить блюдо. Увы и ах. В ответ им звучали заявления о том, что сие есть выдумка авторов картины.
Неужели обман?! Я начал дотошно раскапывать в интернете информацию о данном шедевре. Оказалось, рецепт «Дефлопе» на Земле есть. Только звучит оно иначе и читается чуть по-другому. Правда, описание сделала некая дама в ВК и не факт, что сие есть не плод ее фантазии, но давайте почитаем. Итак:
Де флопэ (перевод с франц flope-провал) мясное блюда приготовлено из вяленого мяса.
Отличная закуска к пиву или к вину. Делается быстро, на вкус замечательно. Осторожно, вызывает привыкание.
Рецепт классического Де флопэ:
Рекомендуется вырезка, щуп, бочок.
Мясо режется на кубиками 5 см толщиной (можно тоньше), вдоль волокон.
Для засолки готовится смесь (из расчёта на килограмм мяса):
1 столовая ложка соли с горкой + столовая ложка соли без горки, итого примерно грамм 45-50.
1 столовая ложка без горки молотого кориандра.
1 чайная ложка с горкой сахара
1 чайная ложка чёрного перца.
Ещё традиционно туда добавляют немножко семечек кациуса.
Упс. Дефлопе есть, а фото?
Должно же быть фото в интернете? Но увы, я не нашел ничего того, что было бы хоть чуть похоже на описание. НИЧЕГО. Ровным счетом! Кроме кадров из фильма, котрые не имеют с ним ничего общего. Но зато я нашел тому оправдание:
«. Не смотря на то, что дифлопе – блюдо французское, во Франции о нем почти не сохранилось информации. Дело в том, что рецепт приготовления передавался из поколения в поколение и в один ужасный момент последний из людей, знавший рецепт дифлопе – исчез. Случилось это в конце 19 века. Все уже было отчаялись разгадать рецепт этого замечательного блюда, но тут, в начале 21 века, наследник того самого пропавшего повара объявился. Но уже в России. Несложно догадаться, что на родину этот рецепт никто не отпускал и отпускать не собирается. Дифлопе готовят только в ресторанах Москвы.»
И даже есть отзывы вкусивших:
Самый популярный рецепт, который можно встретить в интернете, утверждает, что больше всего это блюдо понравится ценителем пива. Для начала нужно выбрать качественное мясо, но свинина и курица не годятся. Автор блюда утверждает, что лучше всего подходит говядина, буйволятина, мясо страуса или крокодила. К сожалению, рецепт дефлопе с фото достать очень сложно, но энтузиасты не утрачивают надежды.
Меню из фильмов: что такое дефлопе и как готовить заливную рыбу
Многие любимые фильмы неразрывно связаны с блюдами, которые стали уже практически родными, а крылатые фразы, связанные с ними, вошли в обиход. Почему бы не порадовать близких и себя обедом на тему кино: выбирайте на свой вкус! Телеканал «360» подобрал несколько известных рецептов.
«Какая гадость эта ваша заливная рыба!» — эту фразу стали употреблять благодаря герою Юрия Яковлева в самых разных контекстах. Изначально же авторами фильма предполагалось, что «гадость» — это даже не о рыбе, а о правилах, официозе и стандартности отношений.
Итак, рецепт самой вкусной заливной рыбы:
Ингредиенты
Рецепт
1. Рыбу порезать на филе, посолить, поперчить и оставить отдохнуть на противне под пленкой.
2. Духовку разогреть до 100 градусов и, накрыв фольгой, отправить в нее рыбу на 1 час.
3. Желатин смешать со стаканом рыбного бульона и оставить набухнуть. Оставшийся бульон разогреть почти до кипения и, сняв с огня, добавить туда набухший желатин. Перемешивать до полного растворения.
4. Сварить морковь, нарезать кружочками. Яйца сварить вкрутую и тоже нарезать кружочками. Петрушку разобрать по листочкам.
5. В форму для заливного налить немного бульона и поставить остудить в холодильник.
6. После того как нижняя часть заливного затынет — добавить рыбу, выложить морковь, яйца и петрушку, залить оставшимся бульоном и дать застыть в холодильнике.
Вуаля! — ваше заливное покорит сердца.
Как мы помним из фильма, «икры заморской, баклажанной» на столе у Иоанна Васильевича было совсем мало. Как приготовить вкуснейшую баклажанную икру, чтобы ее хватило всем — наш рецепт.
Ингредиенты
Рецепт
1. Порезанный мелко лук и натертую морковь пассеруем 15 минут на растительном масле на медленном огне. Снимаем в большую миску. Сковороду не моем — дальше будем жарить на ней же!
2. Баклажаны выдерживаем в холодной подсоленной воде в течение часа. Отжимаем.
3. Прижариваем мелко порезанные баклажаны на той же сковорде, что и морковь с луком.
4. Помидоры обдаем кипятком и снимаем кожицу. Мелко режем.
5. Лук, морковь и баклажаны тушим вместе в течение получаса. Добавляем помидоры и оставляем на огне еще на 15−20 минут. Добавляем чеснок, соль, перец по вкусу. Готовую массу измельчаем в блендере — баклажанная икра готова!
После выхода на экраны фильма «О чем говорят мужчины» дефлопе стало невероятно популярно. Парадокс в том, что блюдо это выдуманное — однако умельцы изобрели рецепт того, что могло бы называться дефлопе, если бы существовало на самом деле. Некоторые, впрочем, настаивают, что дефлопе существует, происходит от французского de flopper и является ничем иным, как вялено-маринованным мясом. Допустим, что это так.
Ингредиенты
Рецепт
1. Мясо режем вдоль волокон на небольшие кусочки примерно 5 см.
2. Смешиваем приправы и специи в отдельной емкости.
3. Мясо сбрызгиваем уксусом и обваливаем в пряной смеси. Хорошо втираем ее, обминаем мясо, укладываем плотно в емкость и ставим в холодильник под гнет на 12 часов.
Молочный коктейль за пять долларов? Просто молоко и мороженое? И там даже нет бурбона? — знаменитая сцена в ресторане с участием Джона Траволты и Умы Турман вошла во все мыслимые и немыслимые рейтинги самых популярных отрывков в истории кино. Так что же это за коктейль? Попробуем приготовить коктейль, который вполне мог бы стоить пять долларов:
Ингредиенты
Рецепт
1. Черный шоколад заливаем кипятком и взбиваем в бендере.
2. Добавляем шоколадное мороженое и молоко, снова взбиваем.
3. Разливаем по стаканчикам и посыпаем тертым шоколадом. От такого коктейля не отказался бы и Винсент Вега!
» — Посмотри, вот десерты. К ночи весь чизкейк и яблочный пирог съедены. От персикового торта и шоколадного мусса почти ничего не осталось. И лишь черничный пирог всегда остается нетронутым.
— А что не так с черничным пирогом?
— С черничным пирогом все в порядке. Его просто не берут, вот и все. Он ни в чем не виноват, просто его никто не хочет.»
Пожалуй, одно из самых романтических киноблюд — черничный пирог. Актерский дуэт Джуда Лоу и Норы Джонс не сможет оставить равнодушным никого. А черничный пирог по нашему рецепту — и подавно! Поверьте, до ночи он точно не останется.
Ингредиенты
Рецепт
1. Муку просеиваем, добавляем соль и сахар. Подтаявшее сливочное масло вмешиваем в муку, перетирая ее пальцами. Добавляем оливковое масло и воду. Вымешиваем тесто, пока не образуется единый комок. Заворачиваем в пищевую пленку и отправляем в холодильник на 2 часа.
2. Остывшее тесто делим на две части: это будут верх и низ пирога. Одну часть раскатываем и выкладываем на дно смазанной маслом формы. Убираем в холодильник.
3. Чернику промыть и дать стечь жидкости. Смешиваем в отдельной емкости сахар, лимонную цедру и крахмал, а затем добавляем все это к чернике. Тщательно перемешиваем.
4. Начинку выкладываем на остывшую в холодильнике нижнюю часть пирога. Раскатываем второую часть теста и делаем крышечку. На пироге делаем отверстия, чтобы выходил лишний пар.
5. Смазываем пирог взбитым яйцом и посыпаем ванильным сахаром. Выпекаем в духовке при температуре 210 градусов в течение 20 минут, а затем при 170 градусах еще 20 минут. Дайте пирогу остыть и подавайте с шариком сливочного мороженого: равнодушных не останется!
Иллюстрация — Александра Гиря
О чём говорят мужчины
| Точность | Выборочно проверено |
«О чём говорят мужчины» — российский художественный комедийный фильм 2010 года.
Цитаты [ править ]
С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Раньше всё было понятно. Сделал уроки — молодец, перевёл бабушку через дорогу — да умница! Мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей — всё равно!
— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так: «ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный небритыш и чебурашка — это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «зво́нит» или носки по всей квартире разбрасывает.
Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели.
«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
Очень рекомендую дефлопе. Он у нас лучший в Москве!
А тарелка такая огромная. Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.
Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят!
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут!
Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?
В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну, перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.
А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей «Поехали ко мне», а она мне — «зачем?». Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «займёмся раз или два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю — «поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает.
У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…
— Саш, ты козёл и урод, только что это меняет?
— Ну, вот… Дорога есть, а бабки нет…
— А зачем нужна дорога, если через неё нельзя перевести бабку?
— Мой папа муда-а-а-а-а-к.
— За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент — пьяная дура!
— У тебя тоже такое было?
— Было…
— Чай, кофе?
— Два чая.
— А мне кофе.
— Как же я задолбался…
— Что, простите?
— Задолбался!
— Задолбался он. Я, может, тоже задолбался, но я же сижу…
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
— Почему когда она кричит из соседней комнаты: « *непонятный звук*… Зелёные тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!
— Вот что мне сделать? Заказать такси, выйти с Геком или развестись?
— Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!!
— Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!
— Ребят, он прям жрёт это!
Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты — «да, изменяла», и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если всё и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь… ай…
— Вот поэтому я и не женюсь!
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
— Но ты не знаешь одного, Саша, — как будет на украинском Венгрия.
— Почему это… знаю, Вэнгрія.
— Ні, Саш… Угоршчина!
— И как они там живут?
— Где, в Украине или в Венгрии?
— В УГОРШЧИНІ!
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется «внутренняя интеллигентность»!
— Или вот: подошла, задала вопрос. Я вижу, что для неё это очень важно. Я начинаю отвечать, и тут понимаю, что она уже ушла! То есть, важно было только задать вопрос, а ответ её совершенно не интересует! Вот скажи мне, это вообще что?!
Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»
Энди Уорхол, чой ты вьешься
Над мое-е-ею головой?
Ты добычи не добъёшься.
Энди Уорхол, я не твой.
(на мотив «Черный ворон»)
— Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми!
— Хорошо!
— Вот такусенькими. Карлики! Пигмеи!! Скоты. Вот так!
— Согласен! Всё, садись.
— А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
—. и пошёл искать произведение искусства под названием «Туалет работает».
– О, а я бы этот арт-объект сейчас освоил, между прочим.
О чём говорят мужчины
«О чём говорят мужчины» — российский художественный комедийный фильм 2010 года.
С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Раньше всё было понятно. Сделал уроки — молодец, перевёл бабушку через дорогу — да умница! Мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей — всё равно!
— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так: «ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный небритыш и чебурашка — это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «зво́нит» или носки по всей квартире разбрасывает.
Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели.
«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
Очень рекомендую дефлопе. Он у нас лучший в Москве!
А тарелка такая огромная. Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.
Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят!
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут!
Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?
В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну, перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.
А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей «Поехали ко мне», а она мне — «зачем?». Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «займёмся раз или два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю — «поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает.
У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…
— Саш, ты козёл и урод, только что это меняет?
— Ну, вот… Дорога есть, а бабки нет…
— А зачем нужна дорога, если через неё нельзя перевести бабку?
— Мой папа муда-а-а-а-а-к.
— За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент — пьяная дура!
— У тебя тоже такое было?
— Было…
— Чай, кофе?
— Два чая.
— А мне кофе.
— Как же я задолбался…
— Что, простите?
— Задолбался!
— Задолбался он. Я, может, тоже задолбался, но я же сижу…
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
— Почему когда она кричит из соседней комнаты: « *непонятный звук*… Зелёные тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!
— Вот что мне сделать? Заказать такси, выйти с Геком или развестись?
— Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!!
— Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!
— Ребят, он прям жрёт это!
Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты — «да, изменяла», и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если всё и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь… ай…
— Вот поэтому я и не женюсь!
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
— Но ты не знаешь одного, Саша, — как будет на украинском Венгрия.
— Почему это… знаю, Вэнгрія.
— Ні, Саш… Угоршчина!
— И как они там живут?
— Где, в Украине или в Венгрии?
— В УГОРШЧИНІ!
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется «внутренняя интеллигентность»!
— Или вот: подошла, задала вопрос. Я вижу, что для неё это очень важно. Я начинаю отвечать, и тут понимаю, что она уже ушла! То есть, важно было только задать вопрос, а ответ её совершенно не интересует! Вот скажи мне, это вообще что?!
Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»
Энди Уорхол, чой ты вьешься
Над мое-е-ею головой?
Ты добычи не добъёшься.
Энди Уорхол, я не твой.
(на мотив «Черный ворон»)
— Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми!
— Хорошо!
— Вот такусенькими. Карлики! Пигмеи!! Скоты. Вот так!
— Согласен! Всё, садись.
— А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
—. и пошёл искать произведение искусства под названием «Туалет работает».
– О, а я бы этот арт-объект сейчас освоил, между прочим.