О чем говорят мужчины блюдо в ресторане название
Что такое дифлопе (блюдо упоминается в фильме «О чем говорят мужчины»)?
Есть несколько версий, относительно дифлопе.
1. Такого блюда не существует, это просто выдумка для кино.
2. Вяленое мясо (по слухам, его начали подавать в ресторанах Москвы сразу после входа фильма «О чем говорят мужчины»).
3. Самое убедительное объяснение нам удалось отыскать по ссылке http://www.deflope.ru/wikipedia-deflope.html.
Это название блюда, которое готовится по старинному французскому рецепту. Его основа — корень дерева меага, произрастающего на юге Франции и грибов шеоми, так же в основном находящихся в лесах юга Франции и Испании. Блюдо также содержит семена растения керана.
Особенность этого блюда: хотя оно чисто растительного происхождения (вегетарианское), по пищевой ценности превосходит в 3 раза блюда, приготавливаемые на основе свинины, и в 2 раза — блюда из говядины.
Возможные варианты слова: дефлопе, дефлопэ, дифлопе.
Рецепты из фильма «О чем говорят мужчины», которые можно приготовить самим
Большинство сцен комедии «О чем говорят мужчины» отсняты в Киеве. Но суть не в этом. Вернее, не только. Так случилось, что особое место среди всех шуток занимает гастрономия. Как изысканная, так и не очень. Поэтому для всех, кто хочет знать, что же такое де флопэ и чем гренки отличаются от крутона, мы подготовили подборку рецептов по следам любимого кинофильма.
Де флопэ из палабы с семечками кациуса
А тарелка такая огромная вероятно для того, чтобы подчеркнуть, что де флопэ на Земле осталось очень мало, и что оно очень дорогое. И что вот этого мало достаточно, чтобы оно стоило 64 доллара.
Считается, что это блюдо придумали предприимчивые московские повара после успеха данной киноленты, а до этого его вообще не существовало в природе. Но это не совсем так. Flope в переводе с французского обозначает «провал», а в кулинарии – вяленое мясо, вариантов приготовления которого существует достаточно много. Сегодня рассмотрим классический рецепт де флопэ.
Ингредиенты:
Способ приготовления:
Мясо нарезаем на мелкие кусочки, толщиной примерно 3 см, сбрызгиваем винным уксусом, с обеих сторон обсыпаем смесью из специй, укладываем в емкость и отправляем в холодильник на 10-12 часов.
Важно!
Крутон
А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может
Уловить разницу между гренками и крутонами могут, пожалуй, только истинные ценители высокой кухни, обитающие в основном в дорогих ресторанах, «где даже официанты одеты лучше тебя». Но если вернуться к основам кулинарии, то французское слово croûtons, действительно, означает обычную гренку, классический рецепт приготовления которой мы и рассмотрим.
Ингредиенты:
Способ приготовления:
Вчерашний хлеб нарезать на небольшие полоски, длиной примерно 5 см. В сковороде растопить сливочное и оливковое масло, добавить специи и немного «прогреть», чтобы они отдали аромат. Добавить нарезанный хлеб, каждый кусочек «обвалять» в масле. Равномерно разложить полосочки хлеба на противень и подсушить в хорошо разогретой духовке 15-20 минут.
Важно!
Картопляники
– Вот тут есть картопляники… Лёш, что такое картопляники?
– Картопля. Такая… тёртая.
– Неее, то драники. А это такая котлета, там внутри пюре, и всё обжарено.
– Какие зразы? Ну, как объяснить ему? (с придыханием) Картопляники!
Ингредиенты:
Способ приготовления:
Приготовить картофельное пюре. Мясной фарш посолить, поперчить и обжарить с мелко нарезанным луком, добавить измельченную зелень. Картофельное пюре смешать с 2/3 муки, яйцом и вымесить тесто. Сформировать небольшие картофельные котлеты, начинив их приготовленным фаршем. На хорошо разогретой сковороде обжарить картопляники с двух сторон до золотистой корочки, предварительно обмакнув в оставшейся муке. Подавать со сметаной.
Важно!
Картоплянники всегда вкуснее, если подавать их в паре с видом на Днепр и Подол.
Дефлопе. Миф или реальность?! Кулинарное расследование
— Очень рекомендую дефлопе. Он у нас лучший в Москве!
Так говорил официант в известном фильме «О чем говорят мужчины». Герою приносили «дефлопе из палабы с семечками кациуса»
Выглядело это вот так:
И все бы ничего, но некие мои знакомые, помешанные на данном фильме, приходили в различные рестораны и просили приготовить блюдо. Увы и ах. В ответ им звучали заявления о том, что сие есть выдумка авторов картины.
Неужели обман?! Я начал дотошно раскапывать в интернете информацию о данном шедевре. Оказалось, рецепт «Дефлопе» на Земле есть. Только звучит оно иначе и читается чуть по-другому. Правда, описание сделала некая дама в ВК и не факт, что сие есть не плод ее фантазии, но давайте почитаем. Итак:
Де флопэ (перевод с франц flope-провал) мясное блюда приготовлено из вяленого мяса.
Отличная закуска к пиву или к вину. Делается быстро, на вкус замечательно. Осторожно, вызывает привыкание.
Рецепт классического Де флопэ:
Рекомендуется вырезка, щуп, бочок.
Мясо режется на кубиками 5 см толщиной (можно тоньше), вдоль волокон.
Для засолки готовится смесь (из расчёта на килограмм мяса):
1 столовая ложка соли с горкой + столовая ложка соли без горки, итого примерно грамм 45-50.
1 столовая ложка без горки молотого кориандра.
1 чайная ложка с горкой сахара
1 чайная ложка чёрного перца.
Ещё традиционно туда добавляют немножко семечек кациуса.
Упс. Дефлопе есть, а фото?
Должно же быть фото в интернете? Но увы, я не нашел ничего того, что было бы хоть чуть похоже на описание. НИЧЕГО. Ровным счетом! Кроме кадров из фильма, котрые не имеют с ним ничего общего. Но зато я нашел тому оправдание:
«. Не смотря на то, что дифлопе – блюдо французское, во Франции о нем почти не сохранилось информации. Дело в том, что рецепт приготовления передавался из поколения в поколение и в один ужасный момент последний из людей, знавший рецепт дифлопе – исчез. Случилось это в конце 19 века. Все уже было отчаялись разгадать рецепт этого замечательного блюда, но тут, в начале 21 века, наследник того самого пропавшего повара объявился. Но уже в России. Несложно догадаться, что на родину этот рецепт никто не отпускал и отпускать не собирается. Дифлопе готовят только в ресторанах Москвы.»
И даже есть отзывы вкусивших:
Самый популярный рецепт, который можно встретить в интернете, утверждает, что больше всего это блюдо понравится ценителем пива. Для начала нужно выбрать качественное мясо, но свинина и курица не годятся. Автор блюда утверждает, что лучше всего подходит говядина, буйволятина, мясо страуса или крокодила. К сожалению, рецепт дефлопе с фото достать очень сложно, но энтузиасты не утрачивают надежды.
О чём говорят мужчины
| Точность | Выборочно проверено |
«О чём говорят мужчины» — российский художественный комедийный фильм 2010 года.
Цитаты [ править ]
С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Раньше всё было понятно. Сделал уроки — молодец, перевёл бабушку через дорогу — да умница! Мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей — всё равно!
— Вот пока ты её (женщину) добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «ты мой небритыш» — или даже так: «ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный небритыш и чебурашка — это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».
Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «зво́нит» или носки по всей квартире разбрасывает.
Мечты вообще не сбываются, в лучшем случае ты просто достигаешь цели.
«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
Очень рекомендую дефлопе. Он у нас лучший в Москве!
А тарелка такая огромная. Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.
Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят!
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут!
Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?
В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну, перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
Уважаемая Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат. И кипятильник свой заберите.
А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей «Поехали ко мне», а она мне — «зачем?». Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «займёмся раз или два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю — «поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает.
У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.
— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…
— Саш, ты козёл и урод, только что это меняет?
— Ну, вот… Дорога есть, а бабки нет…
— А зачем нужна дорога, если через неё нельзя перевести бабку?
— Мой папа муда-а-а-а-а-к.
— За юношеские прыщи, за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать, за третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент — пьяная дура!
— У тебя тоже такое было?
— Было…
— Чай, кофе?
— Два чая.
— А мне кофе.
— Как же я задолбался…
— Что, простите?
— Задолбался!
— Задолбался он. Я, может, тоже задолбался, но я же сижу…
— Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
— Почему когда она кричит из соседней комнаты: « *непонятный звук*… Зелёные тапочки» — Я её спрашиваю: «Что?», а она мне говорит: «Зелёные тапочки!»… Ну, почему она повторяет именно эти последние два слова, которые я слышал?! КАК ей это удается?!
— Вот что мне сделать? Заказать такси, выйти с Геком или развестись?
— Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!!
— Ну, ты сравнил! Ту «Фанту» и эту!
— Ребят, он прям жрёт это!
Вот если бы пришли фашисты, которые за неправду расстреливают, и спросили, — «Изменяла тебе жена или не изменяла?» Я в любом случае ответил бы «нет», потому что если не изменяла, ты сказал правду, тебя отпустили, а если изменяла, то ты даже удивиться не успеешь. А вот сказал ты — «да, изменяла», и это оказалось правдой. Тебя отпустили, живи, только как с этим жить? Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные… А если всё и держалось на том, что ты «не знаешь», а она сейчас уйдет, а ты её любишь… ай…
— Вот поэтому я и не женюсь!
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день… и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
— Но ты не знаешь одного, Саша, — как будет на украинском Венгрия.
— Почему это… знаю, Вэнгрія.
— Ні, Саш… Угоршчина!
— И как они там живут?
— Где, в Украине или в Венгрии?
— В УГОРШЧИНІ!
— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется «внутренняя интеллигентность»!
— Или вот: подошла, задала вопрос. Я вижу, что для неё это очень важно. Я начинаю отвечать, и тут понимаю, что она уже ушла! То есть, важно было только задать вопрос, а ответ её совершенно не интересует! Вот скажи мне, это вообще что?!
Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?». Знаете, какой? «Потому что!»
Энди Уорхол, чой ты вьешься
Над мое-е-ею головой?
Ты добычи не добъёшься.
Энди Уорхол, я не твой.
(на мотив «Черный ворон»)
— Ясно! Но вот знайте, что я еду обедать с нищими духом людьми!
— Хорошо!
— Вот такусенькими. Карлики! Пигмеи!! Скоты. Вот так!
— Согласен! Всё, садись.
— А Лёша хорошо устроился, да? И пожрёт, и будет выглядеть высокодуховным человеком!
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди было что-то яркое, неизвестное. Жизнь… А теперь я точно знаю, что будет потом. То же самое, что и сегодня. Заниматься я буду тем же, в рестораны ходить те же, ну или в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее. Просто есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне моё настоящее это нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные — только будущего жалко…
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
—. и пошёл искать произведение искусства под названием «Туалет работает».
– О, а я бы этот арт-объект сейчас освоил, между прочим.
Циничный рекламный чес. Павел Матяж о фильме «О чем говорят мужчины. Продолжение»
Нельзя сказать, что ожидания от очередного фильма «Квартета И» были какие-то запредельные. Все прекрасно помнят вторичные и скучные сиквелы «Дня выборов» и «О чем говорят мужчины», да и «Быстрее, чем кролики» прошел не очень, хотя вот это обидно, «Быстрее, чем кролики» — отличный фильм. Но кинотеатры все равно ставят «О чем говорят мужчины-3» в самые гигантские свои залы. И в этих залах даже в 9 утра полно народа. Кредит доверия, выданный «Квартету И», слишком велик.
Своя армия фанатов была и у эстетского и хулиганского «Дня радио», но все-таки там было про журналистов, медийщиков, и некоторые внутриредакционные шутки были понятны не всем, да и увлечение русским роком никогда не было повальным. «День выборов» успели снять в относительно либеральные времена. Про политику можно было шутить почти безболезненно, если не трогать самого Гаранта, и армия фанатов чуть увеличилась.
Конечно, третья часть такого фильма, даже после слабенькой второй, не провалится в прокате. И, обладая известным цинизмом, можно делать все что угодно, раз «пипл хавает». Ну, типа, в кино и так все придут, а раз уж торренты все равно похоронили индустрию домашнего видео, значит, можно и не запариваться за то, захочет кто-то посмотреть это второй раз или нет. Что, к сожалению, и происходит. Леша, Слава и Камиль с Сашей явно решили не запариваться. Делают кальку с первого фильма.
Даже постер решили скопировать, только фигуру Жанны Фриске пришлось заменить и развернуть
Почему провалилась вторая? Да черт его знает, может, было мало динамики, идея запереться и напиться в офисе оказалась не такой уж хорошей. А давайте в Питер поедем, ну, во-первых, это исторический маршрут, Радищев там, Макс Леонидов, все дела, во-вторых, ехать больше все равно некуда, ну не в Крым же, ей-богу, а в-третьих, недалеко и недорого. Будем задушевно болтать всю дорогу, а еще (ну просто на всякий случай) пусть нам эту дорогу еще и оплатят, вставим везде рекламу всего. Много-много-много-много-много рекламы!
Это еще более нагло, чем в «Дневном дозоре» даже
Ну это же против всех правил. Зачем так делать? Ну вы же все-таки «Квартет И», а не «Уральские пельмени». Ну очевидно же, что всех тошнит от рекламы, ну неужели русское кино в таком глубоком кризисе, что иного варианта снять «О чем говорят мужчины — 3» не было? Это же сиквел, да и создатели его — не какая-то мутная компания дебютантов, а всероссийские звезды, популярнейшие медийные персоны. Чего позориться-то, затыкая рекламой каждую паузу, используя все возможные и невозможные варианты?
Немного Уэса Андерсена. Неплохая на самом деле попытка. И вообще, весь этот номер с родителями хорош
Держатся они примерно первые полчаса, ну потому что нельзя начинать фильм с рекламного ролика, их и так перед началом покажет администрация кинотеатра. И первые полчаса, когда сначала нам показывают героев московской четверки отдельно, по дороге на встречу старых друзей, все идет довольно гладко.
По-прежнему интересные мужские монологи-диалоги: очень остроумно про носки и возраст, весело и грустно про старую маму, потом про йогу и молодую любовницу, про дружбу и деньги в долг. Круто, все вроде как раньше, в первой части и в начале второй, только четверку мушкетеров, которых использовали уже трижды, решили все-таки заменить на четверку неуловимых мстителей. Реклама, конечно, есть и в начале, но она воспринимается благосклонно, пока герои собираются в дорогу, а зритель наслаждается новой встречей с любимыми артистами в привычной ситуации.
Со своим Би-2 они всех достали еще в первом фильме
Но вот дальше, между ситуацией с Боней и попаданием в плацкарт, что-то случается. Мужчины среднего возраста все ближе приближаются к пенсионному и искрометно шутят про таблетки от склероза (лет 15 назад Петросян мочил в том же духе), а в руках у них начинают появляться разнообразные промопродукты. Хотя даже вроде и не у них поначалу, промочипсы жрут немецкие туристы, промоводку жрет падающий с верхней полки воздушный десантник, а промопиво — какие-то безымянные приятели Камиля по бане.
Актриса Догилева получила роль колоритной проводницы и трогательный в своей нелепости спич про Лионеля Месси
Но уже в Питере «Квартет И» идет вразнос и срывает все стоп-краны, рекламные зарисовки слоями укладываются одна на другую. Ну, казалось бы, нахера вообще рекламировать российские железные дороги, других же все равно нет? Но нет, все в лучшем виде. Леша посвящает этому отдельный рекламный скетч про свой никому не нужный рюкзак. Как элегантно, вы только посмотрите на него.
В Питере друзья окончательно расслабились и откровенно кривляются, даже не пытаясь разбавить этот рекламный балаган какими-то философствованиями или шутками
Ну ей-богу, столько лет они уже снимают эти свои фильмы, съели всех собак, заслуженные мастера. «День радио» вообще можно назвать одним гигантским промороликом радио Михаила Козырева. Но сделан он так круто, что его, как «Иронию судьбы, или С легким паром», в новогодние каникулы по всем каналам крутят.
Несмотря на весь этот свой нереальный опыт и статус, четверка 50-летних представителей обеспеченного московского среднего класса в 10 утра в питерском ресторане разливает по рюмкам промоводку и рубится в танки. Нет, ну Ваня Ургант снимается в рекламе, Нагиев, Светлаков, да все более-менее медийные-комедийные снимаются, но фильмы свои же они из рекламных роликов не составляют. Может, это потому, что не они пишут сценарий?
Остается только поздравить четверку лихих друзей с очередным ловко устроенным фокусом
Все это было предсказуемо и понятно по предыдущим фильмам. Но ведь ждешь, каждый раз ждешь, что будет лучше, вдруг что-то произойдет, какое-то озарение, чудо. Может быть, и я надеюсь на то, что это они из-за кассового провала «Кроликов» так расстроились. И решили, что новинки никому не нужны, пытаться чего-то выдумывать и креативить себе дороже, поэтому устраивают такой циничный рекламный чес. Лучшее, любимое и только для вас.