О чем говорить с тяжело онкобольным
Ценные указания: как общаться с человеком, у которого рак, – и не обидеть его
Инна Малаш, психолог в центре поддержки онкопациентов «Во имя жизни», рассказывает о том, как правильно общаться с заболевшим другом или родственником.
– Друзьям и родственникам больных людей тоже тяжело переживать болезнь – иногда бывает даже труднее, чем самим больным. Им тоже приходится учиться жить в новой ситуации, адаптироваться к изменениям и при этом находить силы оставаться эмоционально устойчивыми, мудрыми, понимающими. Конечно, хотелось бы думать, что есть какие-то советы, которые однозначно избавят родственника или друга от переживаний, связанных с болезнью близкого человека, но их нет. Есть только подсказки о том, как научиться обращаться со страданиями – своими и чужими. В первую очередь со своими, чтобы понимать страдания и переживания других.
При постановке диагноза человек испытывает большое количество разных эмоций и в зависимости от них проходит ряд стадий – от шока и отрицания до принятия. Чем ближе к этому событию находится родственник или друг, тем больше и его захватывают эмоции.
«Слова нужны не всегда»
Чтобы говорить о своем диагнозе другим людям, нужно большое мужество. Когда человек сообщает такие новости, важно понимать, что он в этот момент очень уязвим, что нельзя заваливать человека назойливыми вопросами, жалостью, нагружать своими эмоциями. Важно знать и о том, что, когда человек рассказывает о своей болезни, о своих переживаниях, связанных с заболеванием, и при этом хорошо выглядит, уверен в своих силах и ведет активную жизнь – это большой ресурс для тех, кто только заболел. Когда люди рассказывают о том, что им помогло преодолеть болезнь или что кто-то ее преодолел, то это хорошая поддержка для других онкопациентов, находящихся только в начале пути к своему здоровью.
Когда родственники узнают диагноз, они часто впадают в ступор или панику, пытаются выдать решение проблемы и за этой своей тревогой совсем не видят больного. Слова нужны не всегда. Когда больной в шоке от диагноза, он их не услышит, когда он переживает гнев, он может злиться на врачей, на родственников и почувствует себя непонятым, когда у него депрессия, – он почувствует себя ненужным. Не обязательно что-то говорить, можно лишь взять за руку или просто быть рядом, разделяя с ним его эмоции: боль, грусть, гнев и отчаяние.
Родственники сталкиваются с переживанием того, что они не знают, чем и как можно помочь больному. Если заболевшему плохо – он лег, потому что знает, что ему приносит облегчение. А близкие люди этого не знают и начинают суетиться. Самая большая помощь – позволить больному выразить свои эмоции, услышать его желания и принять их, не осуждая и переубеждая.
«честный ответ на вопрос “Как дела?” не будет простым»
Было бы здорово, если бы родственники позаботились о себе и тоже не оставались со своими эмоциями один на один, не замыкались в себе. Они испытывают много сильных эмоций, очень похожих на переживания онкопациента, и поэтому близким не меньше нужна поддержка. И если они смогут говорить с друзьями, знакомыми, психологом или где-то разместить свои переживания, то смогут быть живыми и настоящими рядом с болеющим и оказывать ту поддержку, которая ему нужна.
В общении людей самая распространенная реплика – «Как дела?». Прежде чем спрашивать, оцените в первую очередь, насколько вы готовы слушать и понимать: честный ответ на вопрос «Как дела?» не будет простым. Лучше воздержитесь от этого вопроса. Спросите конкретно: как человек себя чувствует, что вы можете сделать для него, о чем он беседовал с врачом и т.п. Если вы готовы выслушать, то важно не прерывать рассказ и не обесценивать фразами вроде «Это ерунда» или «Ты преувеличиваешь». Не рассказывайте человеку, как он, по-вашему, должен себя чувствовать и вести. Часто человек именно поэтому и не хочет говорить. И еще потому, что человек боится, что эмоции его захлестнут, он с ними не справится и может вас расстроить.
Самый распространенный совет – «Держись!». Большинство онкопациентов не любят его, т.к. часто создается ощущение, что ты держишься в одиночестве. Лучше сказать, что верите в человека, понимаете, как ему трудно, и что готовы быть рядом с ним.
«лежать на диване целый день
не потому, что болен, а потому что так хочется»
Мы можем только догадываться, с какими переживаниями столкнется человек, который заболел. Особенно трудные периоды – сообщение диагноза, дни перед хирургическим вмешательством, химиотерапия, полученный неблагоприятный прогноз. Пациент может испытывать огромное количество чувств, иногда противоречивых, потому что не видит перспектив для себя. Через какое-то время он найдет точки опоры, но в этот момент нужно много понимания от тех, кто рядом: часто задаваемые вопросы, долгие молчания и раздражение на ваши дела и планы – часть его внутренней работы по поиску новых смыслов своей жизни. Но если человек готов вас слушать, если он отвлекается на ваши рассказы – рассказывайте и отвлекайте. Будьте чувствительными, будьте внимательными, будьте тактичными, будьте принимающими, чтобы понять его усталость, грусть и его желания. Тут тоже помогут вопросы «Хотел бы ты сейчас поговорить со мной?», «Чем я могу быть сейчас тебе полезной?» – и, если ему это не надо, позвольте отказ.
Важно помнить о боли. Боль – это нарушение (или угроза нарушения) границы между человеком и окружающей средой на одном или нескольких уровнях: физическом, эмоциональном, экзистенциальном (о смысле, о смерти, об ответственности и свободе, об одиночестве) и социальном (на уровне взаимоотношений с другими). Онкопациентов затрагивают все эти четыре сферы, и минимум одна из них затрагивает и близкого человека, поэтому общение не будет совсем безболезненным ни для кого.
Очень поддерживает, когда в человека верят, находятся с ним рядом, дают ему право чувствовать и поступать, как ему хочется, дают право полежать на диване целый день не потому, что он болен, а потому что так хочет. И наоборот, очень отдаляет, когда заболевший что-то должен: должен гулять, есть правильную пищу, должен собраться. Тогда возникают конфликты, которые омрачают отношения.
Одна женщина рассказывала мне, как у нее болел папа и уже ничего нельзя было сделать. Папа принял свой диагноз и сказал о том, где он хочет умереть. Его отправили в хоспис, но через два дня он сказал, что чувствует себя в заточении и не хочет там быть. Этот мужчина не был белорусом, и, когда его забрали домой, он сказал, что хочет улететь к себе в страну и быть похороненным там. И его родные так и сделали, хотя для них это было очень тяжело. Это большое мужество – найти возможность, принять такие изменения, услышать друг друга и позволить человеку закончить свой путь так, как он этого хочет. Потому что мы можем предполагать, но только сам человек знает, что для него лучше.
«важно говорить правду»
В общении с больным человеком важно говорить правду. Если вы скажете, что человек отлично выглядит, он может вам не поверить, так как видит себя в зеркало, и у всех свое представление о внешности. Пациент может быть бледным, но улыбаться, и вы можете говорить о том, что глаза у него светятся так же, как и раньше, что улыбка его так же красива. Говорить, что он обязательно поправится, – не вся правда, потому что человек в процессе лечения может испытывать сомнения, сравнивая себя с разными ситуациями других людей. Говорите, что вы вместе сделаете все, чтобы победить болезнь, что лекарство может помочь. Никто не может сказать, что все будет плохо, – это тоже не вся правда. Я за реальность, но важно то, как вы эту реальность подаете.
Однажды я сказала женщине, у которой мама плохо себя чувствовала от химиотерапии, что это нормально, потому что лекарство сильное и тяжелое – много побочных эффектов. А она мне ответила, что я называю это лекарством, а их химиотерапевт говорит, что это яды. И, конечно, после таких слов человек будет хуже воспринимать лечение, ведь одно дело думать о том, что лекарства вам помогают и убивают раковые клетки, а другое дело – думать, что они отравляют ваш организм.
«Если после твоей помощи помощь нужна тебе самому,
то это уже не помощь»
Только сам заболевший знает, что ему нужно и как ему лучше. Поэтому хорошо спрашивать «Чего бы ты хотел сейчас?», «Могу ли я посидеть рядом с тобой?». Всегда приятно чувствовать заботу, когда дарят цветы просто так, когда спрашивают, что вы хотите на ужин, когда покупают новое платье или халатик, когда понимают, что вы хотите побыть один или, наоборот, вместе. Есть люди, которые не привыкли ничего просить, – они чего-то хотят, но не скажут об этом. Объясните им, что вы знаете об этом и понимаете, как им трудно в этой ситуации просить, но мыслей других читать не умеет никто, а вы можете что-то для них сделать.
Есть люди, которые вообще не навещают заболевшего родственника или друга в больнице или дома. Это не всегда плохое отношение к больным, они столкнулись со своими переживаниями, и пока не могут их преодолеть. Это может быть страх смерти, страх болезни, страх боли, страх беспомощности. Хорошо, если они понимают свои переживания, а иногда они чувствуют это как внутренний дискомфорт. Им в этот период довольно сложно помочь онкопациенту, потому что помогаем мы из своих ресурсов, а у них ресурсов нет. Если после твоей помощи помощь нужна тебе самому, то это уже не помощь.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.
ЗдоровьеИнструкция:
Как поддержать человека, если у него рак
Разбираемся, как вести себя корректно с человеком, столкнувшимся с тяжёлым диагнозом
Текст: Надя Макоева
Представим себе непростую ситуацию: близкий или не очень человек сообщает, что у него рак. Мы начинаем разом испытывать множество сильных эмоций — удивление, страх, боль, отчаяние — и не знаем, как реагировать. Тема серьёзных заболеваний остаётся частично табуированной, так что необходимость адаптировать общение к новым обстоятельствам застаёт нас врасплох. Отсюда — неуместные вопросы, бестактные комментарии, непрошеные советы или испуганное молчание, которое тоже ранит.
По словам онколога, кандидата медицинских наук, руководителя «Клиники амбулаторной онкологии и гематологии» Михаила Ласкова, каждый год восемь миллионов человек умирает от онкологических заболеваний, а такие диагнозы ставят четырнадцати миллионам человек в год. Половина из нас в тех или иных обстоятельствах окажется в ситуации, когда нужно будет подбирать слова и поддерживать заболевшего. И хотя тут не может быть универсальных советов и решений, базовые правила всё же существуют.
Не исчезайте
Как рассказывает Ласков, многие не знают, как поддержать заболевшего, и решают просто исчезнуть с горизонта, хотя такой подход точно не поможет. Даже если вы не находите слов, главное — оставаться рядом. Достаточно искренней фразы вроде: «Я не знаю, что сказать, но я с тобой». Более того, человек сам расскажет о болезни то, что считает важным, и будет вести вас в диалоге. Молчать и слушать важнее, чем подбадривать.
Часто люди не сообщают о своей болезни и коллегам: они боятся обсуждений за спиной, боятся быть уволенными и остаться без денег. Не исключено, что коллеги всё равно заметят перемены и начнут делать предположения; хуже всего, что в обществе по-прежнему бытуют мифы, например, о том, что рак заразен. В итоге вокруг заболевшего человека образуется вакуум, который делает его жизнь ещё сложнее. Если в офисе сложилась такая ситуация, важно попробовать поддержать человека. При этом нужно проявлять деликатность и оценивать, насколько вы близки и насколько искренне можете поговорить; важно подбирать слова, чтобы не напугать собеседника и не быть навязчивым. Но если выразить поддержку удастся — это будет важным опытом для обеих сторон.
Не обманывайте
Часто члены семьи (например, дети или внуки) пытаются «фильтровать» информацию, чтобы врач доносил до пациента только то, что они считают правильным. Но не говорить правду и скрывать истинное положение дел — это неправильная тактика защиты. Заболевший человек всё прекрасно понимает, даже не имея доступа к интернету, соцсетям или другим источникам информации, особенно если он вдруг попадает в онкологическое отделение и проходит химиотерапию. Возникает катастрофическая ситуация: человек всё понимает, но не может поговорить и обсудить ситуацию с самыми близкими людьми.
Даже если сам диагноз известен, может возникнуть соблазн игнорировать его. Но важно не создавать «облако вранья» и не делать вид, что болезни не существует, даже если говорить о ней неприятно. Частая реакция близких, когда человек пытается завести разговор о смерти, — просто отмахнуться: «Да какие похороны! О чём ты говоришь! Даже не произноси такое вслух!» Но, как отмечает Ласков, тяжело болеющие люди часто хотят говорить о смерти, особенно когда понимают, что этот момент уже не за горами. Поддерживать разговор на столь деликатную тему трудно — но близкие будут благодарны.
Забудьте о гиперопеке
Хотя человек с тяжёлой болезнью, особенно в пожилом возрасте, нередко чувствует себя зависимым, например в бытовом или финансовом плане, на самом деле он не ребёнок, всё понимает и может принимать решения. И важно позволить ему проговаривать эти решения, даже если родственники с ними не согласны. К тому же приоритеты у всех разные: одному может быть важнее продолжительность жизни, а другому — её качество. Часто близкие стремятся всеми способами продлить жизнь человека, а он только хочет прожить оставшиеся месяцы с радостью. И если нужно начинать новый цикл сложного лечения, а человек хочет поехать туда, где мечтал побывать всю жизнь, — возможно, важнее будет исполнить это желание.
Кроме того, важно не торопиться, даже если решение хочется принять максимально быстро. Может возникнуть чувство, что счёт идёт на секунды, и этим иногда пользуются недобросовестные врачи или клиники, которые предлагают дорогостоящее лечение, не дав человеку времени, чтобы подумать. Но всё-таки онкология — не реанимация, и неделя на то, чтобы всё взвесить, есть практически всегда.
Запаситесь терпением
Серьёзный диагноз у близкого человека — это огромный стресс, поэтому не стоит пытаться взвалить всё на себя, а для решения бытовых задач можно попробовать привлечь друзей или знакомых. Людям с серьёзным диагнозом приходится нелегко: они страдают физически и психологически, а мысли вроде «я обуза» иногда причиняют больше боли, чем сама болезнь. Когда они рассказывают о своей болезни друзьям и близким, то меньше всего хотят видеть сцены паники, отчаяния и трагедии. Лучший подход в этом случае — поблагодарить за то, что вам всё рассказали, ведь это усилие над собой со стороны заболевшего, и сказать, что будете рядом.
Не стоит корить себя и думать, что можно было бы проявить больше сдержанности или, напротив, сострадания — скорее всего, вы и так делаете всё возможное. Надо помнить, что психологические ресурсы не безграничны, и не стараться «влезть в шкуру больного». Если после операции или химиотерапии близкого вы чувствуете себя почти настолько же плохо, насколько и сам пациент, это делу не поможет. И конечно, как и во многих жизненных ситуациях, очень пригодится чувство юмора. Тяжёлое заболевание не самая весёлая штука на свете, но испытания переносятся легче, если остаётся способность вместе посмеяться.
Уважайте мнение заболевшего
Нам часто кажется, что мы мудрее и разумнее, чем заболевший близкий, и что со стороны нам лучше видно. На самом деле важно то, что думает о своей болезни и происходящем сам этот человек, а не его друзья или родственники. И если, к примеру, человек религиозен, а вы нет, не нужно его переубеждать, лучше переключите свои ресурсы на организационные вопросы.
Тяжёлая болезнь — большой стресс и изменение картины мира, и поначалу каждый заболевший человек и его близкие задают себе философские вопросы «Почему я? За что?». Но потом, как отмечает онколог, они видят, что не одиноки — это коснулось половины ленты фейсбука, а онкоцентры постоянно переполнены. Не нужно спрашивать себя, почему произошло именно это; важно понять, что болезнь не наказание лично вам и не кара небесная. И даже болезнь близкого можно воспринимать, как важнейшее упражнение, которое дала вам жизнь, чтобы узнать, сколько в вас на самом деле любви и сострадания.
Не рассказывайте истории третьих лиц и не просите «держаться»
Распространённая реакция на известие об онкологическом заболевании — рассказы о бабушках, знакомых и троюродных родственниках, которые тоже чем-то таким болели. Но истории третьих лиц не помогают и только утомляют. Все и так знают, что существуют люди, победившие рак, — но их история не имеет никакого отношения к конкретному случаю. По-настоящему ценные ответы и комментарии приходят от друзей и близких, которые сами прошли через схожий диагноз. Этим людям не нужно объяснять своё состояние, и когда они спрашивают, как у человека дела, их в первую очередь интересует, стойко ли он переносит болезнь или сломлен.
Попытки подбодрить словами «давай, держись» тоже не приносят желаемого результата. Человек, который живёт с серьёзным диагнозом и претерпевает множество неудобств, проходит через боль и побочные эффекты лечения, уже по умолчанию не сдался. Слово «держись» обесценивает все старания и откровенно раздражает.
Не давайте непрошеных советов
Человек, сообщивший окружающим о своём диагнозе, моментально утопает в неизбежных советах. Люди искренне хотят помочь, поэтому предлагают срочно делать операцию или ни в коем случае её не делать, увещевают попасть в определённую больницу или поехать в определённую страну, никуда не ехать и прикладывать к опухоли капустные листья, пить соду или сделать томографию, которая якобы снимет все вопросы. Конечно, «советчики» делятся рекомендациями из лучших побуждений, однако этот поток непроверенной и неотфильтрованной информации делает жизнь заболевшего намного труднее.
Если вы не специалист и не сталкивались с подобной ситуацией — не давайте советов. А вот человеку, стоящему перед выбором между лечением в серьёзном медицинском учреждении и обращением к народным методам, лучше всё же объяснить, почему у доказательной медицины шансы на успех намного выше, и рекомендовать довериться квалифицированным врачам.
Ищите информацию
Постарайтесь переключиться с собственных переживаний и негативных эмоций в «рабочий» режим. Это прозаичнее, чем воздевать руки и посыпать голову пеплом, но пользы от такого подхода намного больше. Если степень близости и доверия с человеком позволяет, займите активную позицию, оцените ситуацию, взвесьте все вводные данные и начните действовать.
Особенно важно это в случае, когда заболел пожилой человек, у которого нет доступа к современным технологиям, он не умеет пользоваться интернетом или не знает английского. Спасите его от лавины непроверенной и неактуальной информации, которая обрушится из поисковой выдачи после первого же запроса. О том, как искать информацию, можно узнать, например, из лекции Дарьи Саркисян.
Помогите в быту или финансово
Любое тяжёлое заболевание, как правило, сопряжено с большими затратами. Если в ваших силах покрыть расходы на лечение или организовать сбор средств — сделайте это. Важно, чтобы близкие знали: если нужны будут деньги на лечение, вы их достанете, и за эту сторону дела можно не переживать. Но даже если нет возможности помочь деньгами, вы всегда можете просто физически быть рядом, вместе поехать к врачу или за результатами анализов. Это тот минимум, на который способен любой.
Нередко заболевший человек становится более слабым, зависимым, ограниченным в передвижениях. Бытовая и финансовая нагрузка ложится на плечи партнёра, детей или родителей — а их ресурсы тоже ограничены. Поэтому любая практическая помощь в быту — привезти, отвезти, побыть с детьми, помыть машину, убрать, купить еду в магазине — очень ценна. Поддерживая ближний круг заболевшего, вы поддерживаете и его самого.
Не забывайте о жизни вне болезни
Не стоит докучать человеку подробными расспросами о его болезни — лучше делитесь своей обычной жизнью. Бывает, что человек с онкологическим заболеванием начинает ощущать себя сторонним наблюдателем за нормальной жизнью — как будто другие учатся, работают, веселятся, переживают, болеют простудой, достигают успехов, а сам он уже отрешён от удовольствия просто жить. Давайте родным и близким возможность участвовать в вашей обычной жизни — это крайне важно.
Не обращайтесь с заболевшим как с беспомощным, старайтесь вместе жить той же жизнью, что и до болезни. Когда состояние позволяет, организуйте поездки, экскурсии, семейные праздники или посиделки с друзьями, ведите в театр, на прогулку. В общем, любыми способами отвлекайте человека от болезни и мыслей о ней — только следите за самочувствием, чтобы развлечения не были в тягость.
Онкопсихология: как себя вести с больным раком родственникам
Датой возникновения онкопсихологии считают 1975 год, когда стало возможным говорить с пациентом о его диагнозе и последствиях для его жизни из-за онкологии. Результаты на практике оказались впечатляющими — выживание больных значительно выросло. Современным основоположником этого направления считают американского ученого и врача Джимми Холланд; наряду с ней большую роль сыграли исследования супругов Карла Саймонтон и Стефани Саймонт (они написали известную книгу «Психотерапия рака»).
Онкопсихология является специальностью в лечении рака; связана с пониманием и лечением социальных, психологических, эмоциональных, духовных, функциональных аспектов рака на всех стадиях — от профилактики до ухода из жизни.Чего ждут онкобольные от близких и как родным вести себя с ним?
Понимание и лечение больных раком пациентов
Шок, отрицание, агрессия, депрессия, принятие — онкопациенты и их родные проходят одни и те же стадии при оглашении диагноза «рак». Родственники пациента стараются найти информацию о том «как правильно говорить с человеком с диагнозом онкологического заболевания» — им хочется защитить родного человека, уберечь от болезненных переживаний. Самое правильное — быть собой. И это будет труднее всего, потому что у онкобольных появляется особая чувствительность, особое восприятие слов.
Вот несколько примеров. Советуя методики по лечению, по образу жизни, по питанию, близкие люди этим говорят: «Я люблю тебя, я боюсь потерять тебя, очень хочу тебе помочь, ищу варианты, хочу, чтобы тебе стало легче», а онкобольной слышит: «Я точно знаю, что тебе надо» — и тогда пациент чувствует, что ЕГО желания никто не учитывает, и все лучше знают, что надо делать; в результате пациент отстраняется от родных, замыкается в себе. Нас никто не учил как быть рядом с теми, кто испытывает сильные переживания, говорит о своих страхах (предстоящая операция, курсы лучевой и химиотерапии), особенно о страхе смерти. В этом случае родственники пациента обычно говорят: «Не плачь! Не говори ерунды! Не думай об этом!», а пациент слышит: «Так нельзя себя вести, мы тебя не принимаем такой/таким» и пациент чувствует вину, стыд одиночество, потому что родные не понимают и не принимают ее/его чувства.
Еще пример. Пациент проходит химиотерапию или лучевую терапию, родственники, чтобы поддержать пациента, говорят: «Хорошо выглядишь, по тебе не видно, что ты болеешь» и пациент чувствует себя симулянтом, которому надо доказывать свое плохое самочувствие. Также как и в фразе «Все будет хорошо!» больной человек легко почувствует, что другому неинтересно, как у него дела на самом деле, потому что онкопациент живет в другой реальности – неизвестность, длительное сложное лечение, тяжелый восстановительный период. Родным кажется, что они создают позитивные установки, но на самом деле они говорят их из собственного страха, беспокойства, а онкобольной воспринимает их с грустью и не делится с тем, что на душе. Поэтому правильная позиция в этом случае у родственников – говорить о своих страхах. Это трудно, потому что надо быть откровенным : «Мне тоже очень страшно, но я всегда рядом. Я чувствую, как тебе больно, и хочу разделить эту боль с тобой. Я буду делать все возможное и невозможное, чтобы у нас было наше будущее».
Излечивающим может быть и молчание — для любого человека очень много значит, когда рядом есть те, кто принимает всю вашу боль, разделяет сомнения, печали, отчаяние; не говорит «успокойся, все будет хорошо», а просто держит твою руку и ты чувствуешь его искренность и любовь.
Всегда очень страшно услышать от родного человека слова: «Я боюсь умереть» и первая ответная реакция у родственников обычно: «Даже не думай и не говори об этом! Сейчас пройдем курс лечения, будем больше гулять, хорошо питаться, восстанавливаться!» Но онкобольной несмотря на попытки родных отвлечь его от мыслей о смерти, не перестанет думать о ней; просто человек будет переживать это в одиночестве. Мысли о смерти — это мысли о жизни и о времени, которое больному человеку хочется потратить на самое ценное и важное для него. Поэтому, если близкий человек, у которого онкология, хочет поговорить с родственниками о смерти — сделайте это. Это невероятно трудно, в нашей культуре это табуированная тема – в этот момент и ваш собственный страх смерти будет очень сильным (именно поэтому и хочется уйти от этого разговора). Но все чувства, включая боль, отчаяние, страх имеют свой объем; и они заканчиваются, если проговорить их. На самом деле совместное проживание таких сложных чувств и делает нашу жизнь подлинной.
Некоторые онкобольные не говорят родным о своем диагнозе, это их решение и на это есть свои причины: забота, любовь, не хотят причинить боль близким людям, страх ранить, чувство вины и стыда (что заболели, что все переживают, оказались не такой/таким, как все здоровые); страх, что не услышат и не поймут и будут настаивать на своем.
Часть онкобольных отказывается от лечения даже тогда, когда шансы на выздоровление велики, потому что боятся трудностей, боли; им легче самим начать лечение « народными средствами», заговорами. В этом случае родственникам очень трудно принять эту ситуацию, поэтому надо выражать свое несогласие, говорить о том,что печально и больно видеть, как человек сам себе наносит непоправимый вред, теряя драгоценное время. Но при этом понимать, что жизнь другого не в нашей власти.
В медицинском центре ООО «Эдис Мед Ко» высококвалифицированные специалисты могут обеспечить психологическое сопровождение онкологических больных, психологическое сопровождение семьи онкологического больного на всех стадиях заболевания.