Ну что не спится без папки

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты золото. Анекдоты из России

Дочка звонит папе-олигарху:
— Па, спасибо канешна за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить Байкал — газировку.

Мужчине так понравилось вакцинироваться, что он сделал это 6 раз и теперь может своими слюнями прививать других людей.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так-прямо через кухню и херачь дальше.

Читайте анекдоты из России смешные до слез, короткие, новые. Юмор в картинках с надписями. Много разных анекдотов на сегодня и шутки дня.

Лучшие анекдоты из России

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулёвый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевший
— Ну, да.
А теперь ты мне новую копейку! За час! Время пошло!

Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева.

Почему в Африке не слышно сверчков?
— Они их всех съели.

Скоро твой старший брат возвращается из армии.
Готовишься к его приезду?
— Ага. Качаю мышцы и учусь ставить блок.

Собрался один одессит в Италию ехать,
Ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену сбивать хоть вдвое вот.
Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
500!
— 800.
400!
— Ты откуда такой?!
Я из Одессы!
— О-о-о.. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
Тогда давай две!

Сижу, ем банан.
По кухне батя ходит.
Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт.
С задумчивой рожей держу кожуру в руках.
Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это трагедия старого мужика!
Поэт, блин.

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
После обеда привык, почитать что-нибудь.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед.
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?

Темно. Ночь.
Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка.
Справа — пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
Нафига мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

Разговор двух детей.
Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
А что?
— А он из командировки суточных не привез.
Это что.
У нас мама из командировки месячных не привезла.

Вы можете содержать семью?
— Спрашивает отец претендента на руку дочери.
Ну, конечно!
— Отвечает претендент.
Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!

Всемирный симпозиум воров.
Проходит демонстрация владения ремеслом.
Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд свет вновь включают.
Француз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно!
Вася, раздай всем носки.

Источник

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! Смешные анекдоты

1. Ваше хобби?
— Кулинария.
Готовите?
— Жру.

2. Огонь, вода и медные трубы!
— Рецепт самогона.

3. По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных негров.
Для «черного» нала.

4. Подруга, жалуется другой на жизнь.
— Муж уже достал.
Утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Счастливая ты, Люська.
— Какая счастливая?!
Он же на выпивку просит!

5. Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?

6. Разговаривают два приятеля.
Один спрашивает другого.
Что ты такой грустный?
— Да завтра моя невеста замуж выходит.
Понимаю. А за кого?
— За меня.

7. Вы сможете содержать семью?
Спрашивает отец будущего жениха своей дочери.
— Ну конечно!
Отвечает жених.
— Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!

8. Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

9. В ресторане сидят муж и жена.
Официант.
– Что будете заказывать?
Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
А она сама, пусть себе выбирает.

11. Пьяный муж возвращается домой ночью.
В прихожей с грохотом падает.
Из комнаты, испуганные выбегают жена и двое детей.
А он им,
— Ну что, не спится без папки, то?

12. Ночь. Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка.
Справа, пустырь.
Тут сзади голос.
— Стой!
Она в ответ.
— Стала.
Нагибайся!
Нагибаясь, спрашивает.
— Колготы снимать?
Зачем мне твои колготы.
Я через забор хочу перелезть.

13. Мужик в магазине:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но презервативов нет.
Тогда ничего не нужно.

14. Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
Нет, накурился и разобрал.

15. Вчера на меня грабители напали.
Отобрали часы, деньги.
— Но у тебя же есть медаль чемпиона по боксу!
Они её не нашли.

16. Возвращается домой пьяный муж.
Жена:
— Где ты был? Почему пришёл так поздно?
Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания.
Выбежала свекровь:
— А почему тут лежит мой сын?
Он хозяин! Где хочет, там и лежит!

17. Доктор,
Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
Конечно.
— Попробуйте не мыть.

18. Идёт по коридору поликлиники девушка.
Ей навстречу доктор.
Она спрашивает:
— Вы гинеколог?
Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.

19. Мужчина приходит в роддом.
Доктор ему говорит:
— Прыгайте от счастья, у вас родилась четверня.
Я бы прыгнул, а только толку от этого.
Ведь первый этаж.

анекдоты свежие и смешные до слез

Источник

Главная

Рейтинг
пользователей

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот. Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
— Что, не можете уснуть без папки, да?!

Анекдот: #13198 | Рассказал: Admin | Дата: 13.06.2017

55
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка.
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к двери:
— Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша.
— Hу, Клава!
— Я не Клава.
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж:
— Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

Приходит мужик домой пьяный. Жена, с порога, давай его хлестать полотенцем по морде:
— Будешь пить, скотина?! Будешь еще пить, тварь такая. Будешь пить.
— Ннналивай.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена его сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет, там и лежит.

Источник

Приколы свеженькие самые лучшие

Официант
У меня в супе плавает таракан!
— Любезнейший он не плавает, он уже сдох.

Гаишник останавливает машину.
Начинает проверку документов.
Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля.
Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
— А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы водителю.
Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
Езжай если у тебя совести нет.

Рядовой!
Где вы были?
— В туалете?
Вы бы еще в театр сходили!

Слышали, Рабиновича в тюрьму посадили!
— Как, опять?!
Тише, вон он идёт!

За границей.
Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес.
Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
Я задрал рубаху, показал на свои ребра и по хрюкал.
Жена смеётся и говорит:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Так много отложил на черный день, что жду его с нетерпением.

Новые анегдоты ржачные

Жена упрекает мужа:
Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь:
— В постель!
Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
Хорошо отвечает муж.
Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
Тогда в постель!

В общественном транспорте.
— Извините, вы выходите?
А вам какое дело?
— Мне какое дело!? Я вот например выхожу!
Ну, а мне-то какое дело?

Два голубых едут в автомобиле.
Вдруг один:
— Останавливай у леса мне по какать надо.
После приходит и говорит:
— Ну доигрались, я родил!
Как?
— Иди посмотри вот две ручки, а вот две ножки.
Второй посмотрел и говорит:
— Ты, идиот, ты на лягушку на какал!

Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
Могу.
Я оставил на нем мороженое.

Подруга, жалуется другой на жизнь.
— Муж уже достал.
Утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Счастливая ты, Люська.
— Какая счастливая?!
Он на пузырь просит!

Сколько раз я просила тебя,
— не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
Вот именно, а ты девочка!

Сегодня муж с утра нежно обнял,
— Прижал к себе, положил голову мне на грудь,
Ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал.
— Счастье ты мое любимое.

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
— Ну и как это называется?
Не знаю, папа.
— Но теперь это будет моим хобби.

Мужик у доктора с гвоздем в голове.
Доктор.
— Что вытащить?
Да.
— С вас десять тысяч.
Но у меня же полис.
— По полису мы вам можем, его только загнуть,
Чтоб не мешал шапку одевать.

Маленькая девочка приходит из школы домой.
— Мама, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, изумленно, спрашивает.
— И как же это получилось?
Его Ленка со Светкой держали.

Отец просит сына,
— Сходи за бутылкой,
Давай деньги,
— За деньги и дурак сможет,
Сын уходит, через пять минут возвращается, ставит на стол бутылку,
Отец берет ее, а она пустая,
Он орать,
— Что тут пить в ней же ничего нет!
А полную и дурак выпьет.

Понос, это когда перед тем как пукнуть, задумываешься о последствиях.

Много отборного юмора

Вы сможете содержать семью?
Спрашивает отец будущего жениха своей дочери.
— Ну конечно!
Отвечает жених.
— Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!

Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

В ресторане сидят муж и жена.
Официант.
– Что будете заказывать?
Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
А она сама, пусть себе выбирает.

Пьяный муж возвращается домой ночью.
В прихожей с грохотом падает.
Из комнаты, испуганные выбегают жена и двое детей.
А он им,
— Ну что, не спится без папки, то?

Ночь. Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка.
Справа, пустырь.
Тут сзади голос.
— Стой!
Она в ответ.
— Стала.
Нагибайся!
Нагибаясь, спрашивает.
— Колготы снимать?
Зачем мне твои колготы.
Я через забор хочу перелезть.

Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минут пять назад.

Сидит доктор на приеме с похмелья.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
Как, доктор?! Вы же говорили камни!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!

Не привыкнешь, подохнешь. Не подохнешь, привыкнешь!

Источник

Анекдот

Почувствуйте разницу

Когда я проснулся первым, а жена ещё спит.

Когда жена проснулась первой, а я ещё сплю.

Когда ты готова на Все ради мужа

Не всё идеально, но мы стараемся

Сложно настроиться на позитивную волну, когда окружает сплошной негатив. Жить в угнетённом состоянии неприятно, постоянный стресс приводит к проблемам со здоровьем, поэтому нужно с этим что-то делать.

Мне говорили, что наши видео поднимают настроение. Гляньте этот летний ролик, я уверен, что кому-то из вас станет теплее от просмотра.

У нас не всё получается, но это ничего не значит. Мы стараемся и получаем удовольствие от процесса. Но всё-таки с каждым разом выходит лучше)

Что делать, когда девушка / жена не разговаривает с тобой

Последний кусок торта

А точно отзыв на ботинки?

Неудобно получилось

Ответ на пост «Как излечится от алкоголизма»

В похожей ситуации был. В студенчестве загулял оооочень сильно. Каждый день с пацанами гудели по полной. С универа естественно турнули, жил нелегалом год в Китае (при этом продолжал бухать как не в себя), почти в бомжа превратился. Была у меня тогда девушка, мы с ней на расстоянии встречались, она была из студентов что на лето приезжают. Я по синей ленте даже думал её бросить (тут не от того что она плохая была, а замкнуло что-то в голове что я её не достоин). Потом она приехала ко мне и все собственно увидела как есть без прекрасн. И тут меня переклинило, пить не завязал, но строго себя регулировал. Сделал ей предложение, спустя пол года поженились. И вот уже почти десять лет живём душа в душу. Растим двух пацанов, занимаемся любимым делом. Как оказалось меня очень дети любят, устраиваем детские мероприятия на ферме (у нас совместно с родителями и братом семейная ферма козья). Пить не бросил, но опять же повторюсь очень строго себя регулирую. Три-четыре банки пива за вечер раз в две недели. И то когда задолбаюсь на ферме. Самое главное не тянет гудеть. Как только шальная мысль прилетает в голову, сразу мозг защиту включает))) и начинаешь думать. Так завтра дел куча, скотина сама себя не накормит, да и на детей с женой перегаром дышать не хочется по утру. Раз в году позволяю себе оторваться и то это происходит вне семьи. Едем с друзьями на ролевку на берег моря. Там могу себе позволить самогона или коньяка).

Как излечится от алкоголизма

Здравствуйте. Моя история начинается наверное лет 15 назад. Так получилось что я начал бухать по черному. Пил как невсебя. На работе, после работы, дома. Приходил домой на бровях. Жена естественно меня встречала с «распростертыми объятиями». Как в анекдоте про «Не спится без папки?». Об моих выкрутасах можно рассказывать долго если бы не одно но. Жена перестала называть меня алкашом. Сказала «милый, если бухаеш, бухай дома, мне спокойней когда ты дома а не где нибудь под забором. Я задумался. Иногда она даже меня поддерживала в плане компании, пару рюмок со мной выпивала. Потом после ненавязчивых разговоров, с её стороны, она взяла кредит на себя. Приносит деньги и говорит» Покупай машину». Кредит платить будеш сам, машину я тебе дарю. Я задумался. Она заставила меня восстановить права. Она заставила меня поверить в себя. Прошло не так много времени и я захотел её отблагодарить и сделал ей на день рождения беседку.

Сделал сам. Сделал мебель. Мангал. Коптильню. Теперь радую её иногда копченостями собственного приготовления. Пытаюсь делать колбасы и она мне помогает.

Вот машина которую мы купили, И гараж на фоне тоже делал сам.

Я и сейчас не запрещаю себе пару рюмок на праздник.

Просто пить больше не хочется.

Анализируя свою прошлую жизнь, мне кажется что ангел хранитель прошелестел крыльями. И этот ангел моя жена

Ответ на пост «Малолетние идиоты»

Короче, немного не в тему но всё же.

Было это два года назад: мне под тридцатник, тогда ещё доцент, отправил свою любимую жену с её любимой мамой в Турцию, а сам остался на хозяйстве.

Сижу дома, пью коктейль белый русский, развлекаюсь всячески: хорошо провожу время; и вот, поздно-поздно ночью, захотелось мне асоциально пошалить. Взял я, значит, презерватив из наших запасов, наполнил его водой, выключил свет. О, этот момент прямиком из далёкого детства, предвкушение грандиозного шмяка воды об асфальт. от нахлынувших чувств я не мог сдерживать противненький смех.

Потом прошла неделька, жена вернулась, обратила внимание, что количество презервативов сократилась с двух до одного и:

Как женщина смотрит на своего трезвого мужчину.

Знаете, через несколько месяцев после того, как бросил употреблять алкоголь, случилось мне быть в компании на дне рождения родственника моей жены. Естественно компания была пьющая. Раньше я смешивался с такой компанией. Пьяные разговоры, походы на балкон курнуть. А тут вдруг посмотрел на все это со стороны. Но самое большое впечатление на меня произвел, перехваченный мною взгляд моей Жены. Она переводила его с меня на своих подруг, мужья, которых уже «взлетели» в алкогольную высь. Он был полон гордости и превосходства. полуулыбка блуждала на ее устах. Всем своим видом она говорила, о том, как ей приятна картина трезвого и адекватного мужа в этой компании. А мне было безумно приятно, делать ее счастливой, просто своей трезвостью, свежестью, вниманием, не растворенным во хмеле.

Ее взгляд стал для меня очень дорогой наградой.

Источник