Нормально ли что женщина не хочет детей
Чайлдфри: женщины разных возрастов о том, почему они не хотят детей
Осознанное нежелание женщины иметь детей даже сегодня воспринимается с негативом — она автоматически считается «неполноценной», если отказывается от роли матери. Но у каждого такого решения есть свой бэкграунд: особенности характера, взгляды на будущее или даже травматичный опыт. Спросили у женщин разных возрастов, как и почему они пришли к пониманию, что хотят быть чайлдфри.
Марина, 45 лет, маркетолог
«Когда мне было восемь лет, родился мой младший брат Миша. И, увы, родился он не совсем здоровым: гипервозбудимым, нервным, плохо спал, плохо ел. Через год наш отец собрал вещи и ушел, а маме пришлось выйти на работу. Бабушек-дедушек у нас не было, так что в девять лет я стала ему заменой мамы.
Мишу надо было купать, кормить, развлекать. Тогда я ужасно собой гордилась, я — мамина помощница, я незаменима. Без меня — никуда. Гулять — только с Мишей, уроки — одной рукой тряся погремушкой, потом с утра завести брата в сад, после уроков забрать, а если детей уже уложили — тихо заниматься в раздевалке, потому что если Миша не находил меня после пробуждения, он закатывал колоссальный скандал.
Когда ему исполнилось 11 лет, а мне, соответственно, 19, у него начался самый адский пубертат из всех, что я могла себе представить. Он прогуливал школу, продавал вещи, уходил из дома, пил, употреблял наркотики. А я была буфером между ним и мамой. Ее надо было успокаивать и поддерживать, тем более после перенесенного ею инфаркта. А его — находить, отмывать, убеждать ходить к психологу. Слава богу, все обошлось, к 17 он пришел в норму, поступил в институт, и как-то все выровнялось.
Мне было 25. Тогда я встретила своего первого мужчину. Он был всем хорош, разведен, при этом обожал сыновей от первого брака, часто с ними общался и дружил с бывшей женой. Спустя год наших отношений я забеременела. Это был шок, я делала все, чтобы этого не случилось, но вот так. Он сказал: «Рожай, поженимся, все будет хорошо». Я отключила телефон на несколько дней, сидела на кровати в своей комнате и плакала. Я представила себе, что весь этот ад мне придется пройти снова.
Я не хотела ни пяточек, ни памперсов, ни прогулок с коляской, меня мутило от одной мысли, что я снова буду отвечать за несмышленое существо. Я сделала аборт, с мужчиной мы расстались. Потом была череда коротких романов, и я сбегала всякий раз, как только начинались разговоры про цикл «поженимся — заведем ребенка». К 33 годам я отчетливо поняла, что не хочу ни семьи, ни детей. Вообще никогда.
Мне отлично живется одной, я купила квартиру, у меня чудесная работа, где меня ценят и любят коллеги и руководство. У меня есть классное хобби — я танцую танго. Я люблю спорт и занимаюсь в зале 3 раза в неделю. И меня этот расклад полностью устраивает. Мне часто говорили, что я упущу время, что потом захочу — и будет поздно. Но вот мне 45, и я считаю, что сделала совершенно правильный выбор. Я живу в свое удовольствие. У меня есть силы и время на волонтерство, у меня куча друзей и постоянный любовник, который разделяет мою позицию. У него трое детей от раннего брака, он с ними общается, никаких новых детей он не хочет. Я не агитирую никого не рожать, я прекрасно понимаю, что это индивидуальный выбор. Я хочу лишь сказать, что если вам категорически не хочется детей, то есть увлекательная и счастливая жизнь и без них».
Столетие назад у женщин не было выбора – рожать или нет. Отсутствие контрацептивов, религиозные убеждения и социум того времени требовали дать жизнь стольким детям, скольких «дал Бог».
К тому же, уровень детской смертности был высок, не все новорожденные доживали до года. В таких обстоятельствах вопрос о необходимости родить очередного ребенка даже не поднимался.
За прошедшее время медицина шагнула далеко вперед. Женщины больше не умирают при родах, детская смертность минимальна, современные технологии дают даже недоношенным младенцам (весом менее 0,5 кг!) шанс на здоровое и счастливое детство.
В то же время, есть всевозможные способы контрацепции, разные (а, главное, легальные) варианты прерывания беременности – все это позволяет женщине делать осознанный и свободный выбор, становиться матерью или нет. Нормально ли не хотеть детей? Попробуем разобраться в этом вопросе.
Немного истории
Жизнь стремительно меняется, и в наши дни родить первенца в 46 – не исключение из правил, а, скорее, осознанный шаг взрослой женщины. Женщины, чья молодость пришлась на эпоху Советского союза, недоумевают: как же так?
В СССР с 1941 года и до его распада существовал налог на бездетность. 6 % от заработной платы выплачивали мужчины от 20 до 60 и женщины от 20 до 45 лет.
Кроме того, рождение первого и последующих детей позволяло реально улучшить жилищные условия. Стоит ли говорить, что рождаемость была на высоком уровне?
Избыточное давление социума
Налог за нежелание до поры до времени обзаводиться чадом сегодня никто не выплачивает, но жилищный вопрос каждый решает сам. Во всяком случае, теперь появление ребенка не гарантирует получение поддержки от государства, поэтому к планированию семьи сегодня нужно подходить осознанно.
Сейчас детородного возраста достигли дети, рожденные в 80-х и 90-х годах. Принимая во внимание практически полное отсутствие государственных программ по получению льготной жилплощади, высокую стоимость детских товаров и медикаментов, многие не торопятся с решением стать родителями.
Это вызывает недовольство у старшего поколения: «Как же можно жить без детей?», «Вы что, для себя пожить решили?».
Хотя, как говорится, жить так, как хочется – это не эгоизм, эгоизм заставлять других жить так, как хочется тебе. Поэтому многих задевают подобные вопросы.
Более неприятный аспект, с которым сталкиваются молодые бездетные женщины – постоянные расспросы коллег на работе, родственников и прочих знакомых:
Такие «добрые» советчики вызывают у молодых женщин не то что неприятие, а даже отвращение к процессу вынашивания и рождения ребенка.
Нормально ли не хотеть детей при таком прессинге со стороны коллег и знакомых? Ответ очевиден.
Ребенок лишь гость в твоем доме
Во-первых, жить нужно не ради детей, а просто ради жизни как таковой. Находить смысл в простых вещах, любить и уважать окружающих людей, заниматься полезным делом и открывать новые горизонты.
Индейская поговорка гласит: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».
Думать, что маленький человек, только пришедший в этот мир, откроет смысл бытия и сделает до этого времени пресную жизнь насыщенной и интересной – как минимум опрометчиво. Ребенок сам нуждается в принятии и понимании. Он не решит ничьих проблем, наоборот, с его появлением хлопот и нерешенных вопросов только прибавится.
Воспитывайте себя
Да и потом, ребенку нужна активная мама, которая может и в кино на блокбастер сходить, и в сплаве по горной реке поучаствовать. Примеры утрированы, но суть посыла ясна: чтобы развивать ребенка и учить его новому, нужно постоянно развиваться самому.
Малыш хочет гордиться своей матерью: ласковой и нежной с ним, но сильной и настойчивой со всем, что касается ее семьи. Англичане говорят: не воспитывайте детей, воспитывайте себя, потому что дети в любом случае будут походить на вас. В ребенке мы видим отражение черт своего характера, как положительных, так и отрицательных.
Утверждение «категорически не хочу детей» бывает продиктовано страхом менять свою устоявшуюся жизнь. Ведь с малышом нужно быть готовым к переменам. Наличие интереса к жизни во всех ее проявлениях избавит от «синдрома опустевшего гнезда», когда женщина, привыкшая полностью растворяться в детях, после их отъезда на учебу в другой город просто не может найти себе места.
Не рожала – не женщина
Женственность, глубина и наполненность не приходят сами по себе. Обрести эти качества можно, открывая свое сердце для любви, излучая собственный свет и обретая способность видеть хорошее в каждом человеке.
Сам по себе факт прохождения через роды не гарантирует автоматически способности быть хорошей матерью. Мы годами учимся разным вещам: заполнять декларации, готовить, делать сложные расчеты и управлять автомобилем. Но почему-то думаем, что материнство даровано нам от природы.
Это не так. Быть матерью означает уметь любить, но не душить своей любовью. Поддерживать, но не нахваливать. Учить жизни и вводить разумные наказания, но не унижать и не причинять боль.
К сожалению, большинство женщин, ставших матерью по несколько раз, об этих качествах и понятия не имеют.
Женщина, познавшая материнство в самом глубоком и ценном значении этого слова, никогда не станет задавать бестактных вопросов. Она понимает, что может этим ранить чувства другой женщины, понимает, что всему свое время и не следует никому ничего навязывать.
Главный вопрос: почему девушки не хотят рожать? Возможно, они не считают, что их ценность как женщины должна быть поставлена в зависимость от реализации их детородной функции.
С этим сложно не согласиться, ведь можно и не родить ребенка, а взять приемного и стать для него хорошей матерью, а можно родить пятерых и отдать их на воспитание в детский дом.
Чайлдфри – что это такое? Как правило, это не позиция всей жизни, а заявление о том, что на сегодняшний момент конкретная девушка не хочет становиться мамой и просто отгораживается таким образом от навязчивых вопросов, наставлений и советов.
Быть мамой – не престижно
Индустрия масс-медиа пропагандирует образ «успешной» женщины: она молода, стройна и энергична, управляет своей компанией или рестораном, блистает на светских мероприятиях и ездит на дорогом автомобиле, подаренном щедрым поклонником.
Нормально ли не хотеть детей, глядя на искусственно созданный образ супер-женщины? Вполне. Хорошо это или плохо, но человека оценивают по степени его достижений, в которые входят машины, квартиры и дома, дорогие вещи и телефоны, а дети – увы, нет.
В тренде все, что приносит дивиденды. Абсолютно все в мире с некоторых пор рассматривается как проект. Ценность семьи как таковой сведена к минимуму. Что такое чайлдфри? Это осознанная жизненная позиция человека, который решил не становиться родителем в силу ряда причин.
Потребительское отношение к жизни
Есть такой анекдот: «Пожилого мужчину спросили, как ему удалось столько лет прожить в браке, не растеряв былой любви, на что он ответил: я родился в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали».
Отношение к человеку как к проекту сегодня стало общепринятой тенденцией. Нередко можно услышать разговор двух взрослых мужчин, один из которых говорит что-то наподобие: «Сейчас я с этой женщиной. Не знаю, как долго это продлится. Пока меня все устраивает». Как только в отношениях появляются проблемы (что неизбежно), проект закрывают. Многие не хотят детей, потому что не имеют постоянного партнера или не уверены в нем.
Мужчины гонятся за женщинами красивыми, молодыми и самодостаточными. Женщины стремятся быть желанными и привлекательными для мужчин. Женщины не хотят рожать детей, потому как их появление выбьет женщину из забега за право быть самой-самой.
Мужчины не хотят ответственности
Мы хотим получать максимум удовольствия от жизни, несемся в стремительном темпе, а когда слышим, что нужно подождать, чтобы что-то получить, тут же отказываемся от этой идеи и переключаемся на что-то другое.
Для многих ребенок – это якорь, который не даст вести привычный свободный образ жизни. Мужчины сегодня хотят любоваться идеальными женскими телами, наслаждаться близостью с женщинами, разнообразием и доступностью сексуальных контактов. Становиться отцом мало кто желает.
Безрадостное детство
Психотерапевты, работавшие с женщинами, которые были несчастливы в раннем возрасте, утверждают: нежелание иметь детей – это, прежде всего, нежелание обрекать кого-либо на такое же тяжелое детство. Желание это подсознательное, поэтому сама женщина может говорить: «я не хочу детей, это нормально». На самом деле проблема лежит глубже, и иногда без помощи специалиста понять и прожить свои детские травмы не получается.
Часто молодые не хотят детей, потому что боятся повторить ошибки своих родителей. Они помнят чувство беспомощности и детские обиды и не желают никому пережить подобное. Подобные страхи иррациональны, и женщина, которая никогда не хотела детей, едва почувствовав, как дитя шевелится у нее в утробе, ощущает прилив невероятной нежности, которую она впоследствии пронесет через всю жизнь.
Быть или не быть хорошей матерью – это выбор каждой женщины, и повлиять на него не под силу ни людям, ни обстоятельствам из прошлого. На самом деле, иметь ребенка – значит пережить заново свое детство и иметь возможность исцелить собственные раны, проживая те же радости и огорчения, но уже в качестве родителя.
Муж не хочет детей
Дети, их сроки появления на свет и их количество – принципиально важные вопросы в браке. В кабинете психотерапевта часто можно услышать что-то вроде «муж не хочет детей, что делать». Все семьи разные, но причины подобного нежелания можно разделить на несколько групп:
Неразрешимых проблем нет, и гармоничная пара может преодолеть любые сомнения и разногласия с помощью взаимного уважения и доверия.
Однако в очень редких случаях мужчина категорически не хочет становиться отцом, и тогда его спутнице следует всерьез задуматься о том, как изменятся их отношения: если она примет его позицию и лишит себя материнства, она может никогда не простить мужу этого, и брак будет разрушен. Если же она пойдет против него и забеременеет, он воспримет это как неуважение и может оставить семью.
Сила любви
Прежде всего, следует признать, что женщина может действительно не хотеть иметь детей и прожить насыщенную, полноценную жизнь. Но что делать тем, кому мешают собственные страхи и комплексы? Тем, у кого никогда не было матери, тем, от кого отказались еще в роддоме или обижали в собственной семье?
Нужно найти в себе силу простить женщину, которая не сумела передать свою любовь. Возможно, ее этому никто этому не учил. Возможно, она сама в душе так и осталась маленьким, напуганным ребенком.
Как известно, возраст и эмоциональная зрелость – не тождественные понятия. Но простить свою мать и дать себе самому шанс стать хорошим родителем может только самодостаточный человек.
Человеку в любом возрасте нужна мама, ее совет, ее ласка, ее любовь. Хочется слышать добрые слова, согреваясь от тепла ее сердца и обретая веру в то, что все будет хорошо. Становясь взрослыми, недолюбленные дети продолжают искать маму и проявления любви вовне, а не в себе самих. Многие матери признаются, что они хотели родить ребенка, чтобы почувствовать эту особенную любовь, это ощущения единства между матерью и младенцем, но так и не смогли добиться желаемого. Рожать нужно не из недостатка любви, а из ее избытка. Это означает, что в женщине уже столько любви, что она может ею поделиться с мужем, мамой, подругой, и кроме того обогреть и приласкать своего ребенка. Она настолько ресурсна, что чем больше она будет отдавать любви, тем больше будет получать от жизни.
Но ведь можно и самому стать источником света и любви для своих близких, друзей и коллег. Медицина знает случаи, когда бесплодная женщина брала на усыновление ребенка и спустя какое-то время она, вопреки прогнозам врачей, сама вынашивала и рожала здоровое дитя.
Сила любви безгранична, она исцеляет и дает стимул жить, преодолевать сложности и становиться духовно богаче, передавая знания и энергию близким людям.
Стесняюсь спросить: «Мне 30, а я все еще не хочу заводить детей. Это нормально?»
В рубрике «Стесняюсь спросить» мы собираем вопросы, которые белорусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как понять, что вы готовы к рождению ребенка. Или не готовы.
Дарья Альперн-Катковская
психолог
►Чем объясняется желание иметь детей? Правда ли, что это заложено в нас биологически?
– Я не нейропсихолог, но, думаю, инстинкты и биология играют большую роль в поиске и выборе партнера. А вот желание завести ребенка основывается на определенных обстоятельствах жизни, на опыте и т.д.
Желание родить ребенка у женщины 30–35 лет вряд ли обусловлено физиологией. «Часики тикают» – это не про то, что организм шлет ей сигнал, мол, «дорогая, у меня количество яйцеклеток уменьшается», а про фразу врачей «А вы вообще рожать собираетесь?», про то, что все ее подруги уже родили по двое детей, а она нет. И вполне понятно, что оставшееся сравнительно небольшое количество репродуктивных лет подталкивает к рождению ребенка, но я бы не называла это инстинктом.
На желание завести ребенка сильно влияет наш детско-родительский опыт: каким я был ребенком, какими были родители рядом со мной. Достаточно сильно влияет еще и то, какими родители были с нашими братом или сестрой.
Часто люди из многодетных семей, если отношения между братьями и сестрами были здоровыми и родители создали комфортную для них атмосферу, в будущем тоже заводят по 3-4 детей. Люди из многодетных семей, которые по какой-то причине не чувствовали себя комфортно, не чувствовали достаточной связи с родителями, либо вообще не заводят детей и начинают просто жить в свое удовольствие, либо заводят одного ребенка и дают ему очень много.
В моей практике были ситуации, когда клиенты говорили: «Нет, я никогда не заведу детей, у меня очень сложные отношения с родителями, я не хочу вырастить еще одного несчастного человека». И это достаточно частый посыл. Но потом в процессе терапии ситуация проговаривается, что-то внутри «подлечивается», и человек меняет свое отношение к этому, обзаводится семьей.
Люди, которые в детстве не видели здоровых родительских отношений ни в своей семье, ни в других, часто боятся воспроизводить такой же опыт. Люди, которых в детстве били взрослые, действительно боятся, что они сами начнут бить своих детей, неизбежно повторят ошибки родителей, притом что они знают, насколько это плохо, насколько сильно это на них повлияло.
«А вы вообще рожать собираетесь?»
Очень сильно влияет и окружение. В Беларуси, особенно в Минске, люди чаще всего заводят детей после 25 и даже после 30 лет, по крайней мере таких людей очень много в моем окружении. В Израиле, где я сейчас живу, если верить статистике из прошлогодней статьи, выпущенной к семидесятилетию государства Израиль, среднее количество детей в семье – 3,5, а у 70% опрошенных восемнадцатилетних людей в планах на ближайшее пять лет кроме получения образования есть еще создание семьи и рождение ребенка.
Для меня это было шоком, но я понимаю, почему так. Здесь действительно другое отношение к родительству. У меня двое детей, что мало по здешним меркам, и я периодически ловлю себя на мысли завести третьего, потому что общество к этому очень располагает. Когда у человека хорошо настроены социальные связи, он, безусловно, пытается встроиться в общество и соответствовать тому, что ему в нем близко.
Не забываем и о материальной стороне. Если мы говорим об осознанном решении завести ребенка, а не о незапланированной беременности, это всегда имеет значение. Чаще всего женщина, реже мужчина, выпадают примерно на год из активной трудовой деятельности. Соответственно, доходы пары снижаются, но расходы возрастают. Конечно, это все можно оптимизировать, но финансовая безопасность всегда остается очень важным фактором.
►В каком возрасте обычно приходит желание завести ребенка?
– Это очень индивидуально, все опять же зависит от нескольких факторов. Например, у человека в семье есть младший брат или сестра с большой разницей в возрасте, и родители привлекали его к уходу за этим ребенком. Такие люди чаще всего не спешат заводить своих детей или не заводят их вовсе, потому что они в возрасте 12–16 лет уже испытали всю радость смены подгузников, воспитания и прочего. Они уже знают, как это, им хватило этого опыта.
Дело в том, что человек в возрасте 12–18 обычно не достигает достаточной эмоциональной зрелости, чтобы пережить родительство. И очень важно родителям, которые сейчас заводят детей, дозированно и на оговоренных условиях привлекать своих старших к помощи в уходе за младшими.
Про влияние общества я уже говорила выше, и в случае возраста это тоже работает. В Европе и в Беларуси тенденция – заводить детей в 25 лет и позже.
Я думаю, это очень индивидуально, но мне кажется, что средний возраст, в котором люди обзаводятся детьми, постепенно увеличивается, причем везде. Думаю, дело в том, что большинство людей, с которыми я сейчас сталкиваюсь в терапии и в общении, относятся к так называемому поколению миллениалов: они очень продуманные, рождение ребенка для них не просто параллельный и обыденный процесс в жизни, а серьезное решение. Им важно собрать всю возможную информацию о том, как это происходит, принять все меры, чтобы облегчить процесс рождения и воспитания ребенка.
►А это желание одинаково проявляется у мужчин и женщин?
– Думаю, нет. Даже если мы говорим о маленьком ребенке до 3 лет, вклад женщины и мужчины в родительство будет разным. Вклад женщины больше, чем у мужчины, затрагивает телесную сферу: это влияет на ее здоровье, телесные границы – ребенок очень много времени проводит с ней, она кормит грудью, она меньше спит.
При этом вклад мужчины в родительство – это про ответственность. Про то, что ему банально нужно будет зарабатывать больше денег, если женщина остается сидеть дома с ребенком. Кроме того, после рождения ребенка в ближайшие два года его отдыхом после работы станет смена деятельности: дома он берет ребенка на себя и освобождает партнершу от того, чем она занималась весь день. Поэтому, если говорить об осознанности, выбор у мужчин и женщин немного разный, и к нему нужно быть готовым.
►Нежелание заводить ребенка чаще встречается у мужчин или женщин?
– Не могу сказать, что вижу его больше среди мужчин или женщин, это индивидуальное желание, всегда есть такие люди, и это абсолютно нормально. Это, скорее, связано с каким-то индивидуальным опытом, с жизнью, которой сейчас живет человек. Вполне возможно, в его жизни все настолько сбалансировано, что идея рождения ребенка никак в это не укладывается.
Просто важно понимать, что это может измениться, обычно это не то решение, которое принимают на всю жизнь. Но вполне возможно, что человек так и не заведет ребенка и будет счастлив и удовлетворен этим решением.
►А если мне уже 30, а я совсем не хочу детей и никогда не хотел (не хотела), это нормально? Почему такое бывает?
– Да, это абсолютно нормально. Но если этот вопрос задается так, то следом за ним возникает такой: почему тебя это беспокоит? Почему возникает желание спросить, нормально ли это? Это на тебя так давит окружение или просто у тебя нет партнера, а ребенка на самом деле хотелось бы?
Интересны причины этого вопроса, и они тоже очень индивидуальны. Но работать с этим и искать помощи нужно, если у человека действительно есть внутренний конфликт. Если конфликта нет и отсутствие детей его или ее устраивает – прекрасно, это свободный выбор.
Мы не должны заводить детей ни во имя родины, ни во имя семьи.
►Окружающие и родня достают вопросами про детей, а я не хочу. Что мне отвечать, чтобы не поругаться?
– Очень сложный вопрос. Думаю, он тоже зависит от того, почему человек не хочет иметь детей, и от тех отношений, которые есть в семье. Потому что сам вопрос «почему ты не заводишь детей?» – это нарушение границ и очень агрессивное послание от того, кто спрашивает. И не поругаться в этой ситуации достаточно сложно. Нужно методично выстраивать границы, напоминать себе, почему вы в отношениях с этими людьми, почему они так ценны, если вы разрешаете им задавать такие нетактичные вопросы.
Здесь важно говорить четко и не входить в дискуссию. Скажите: «Это мое решение, и я не буду обсуждать его с вами; причина, по которой я не завожу ребенка, вас не касается. Если решу завести, я вам сообщу. Я прошу вас больше не вмешиваться в этот вопрос». Понятно, что в каких-то семьях это может быть спусковым крючком к скандалу, а в каких-то этого будет достаточно, чтобы надолго прекратить расспросы. Когда мы так ограничиваем разговор, люди устают и перестают спрашивать.
►Как понять, что я готов (готова) к появлению ребенка?
– Я думаю, что у каждого человека свой индивидуальный критерий готовности. Кому-то нужна квартира и какой-то запас финансов, кому-то нужна договоренность, что бабушка и дедушка с года до двух будут сидеть с ребенком, пока человек будет на работе. Для кого-то важно определенное место рождения, медобслуживание, а кто-то просто опасается, что не получит должной поддержки партнера.
Кстати, в белорусском обществе очень многое завязано на помощи от родителей пары: им важно быть уверенными в том, что будет поддержка от бабушек и дедушек, если родится ребенок, в том числе финансовая.
►К этому можно подготовиться? Как?
– В первую очередь нужно знать, что появление ребенка действительно кардинально меняет жизнь: она полностью переворачивается. Поэтому, мне кажется, нужно попробовать сохранить что-то важное, что было в бездетной жизни. Если у вас есть какие-то увлечения – например, рыбалка, – важно присмотреться к парам, у которых есть маленькие дети и которые имеют схожие увлечения. Посмотреть, как они встраивают это в свою жизнь, потому что очень важно первое время не зацикливаться на ребенке, а все-таки попытаться встроить его в ту жизнь, которая была, насколько это возможно. И это, кстати, тоже один из способов, который может помочь избежать разочарования, сожаления об этом решении.
Важно присматриваться к другим семьям, окружить себя людьми, родительство которых вам симпатично. Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то. Поэтому важно присматриваться к чему-то реальному. Поговорите со своими знакомыми, которым вы доверяете, о том, как это и с чем они столкнулись, как они решают проблемы.
Сейчас много говорят о материнской депрессии после родов. И это очень важно, нужно, чтобы об этом знала не только мать, но и отец. Ему тоже нужно понимать, что в течение первого года жизни ребенка на него может лечь большая эмоциональная нагрузка, ведь с матерями это случается, они же очень изолированы от общества в этот момент, у них происходят гормональные изменения, им может быть тяжело физически, они могут не высыпаться. Да и не все дети легки в обращении.
Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то.
Понятно, что реальность всегда будет другой, но тем не менее лучше провести разговор о том, что после родов будет сложно. Договориться, как вы будете решать возможные проблемы, обсудить все варианты.
►Люди рожают и жалеют – про такое много пишут сейчас. Почему?
– Избежать сожаления невозможно. Проблема, скорее, в том, что люди зацикливаются на этом сожалении и проходят все эти стадии отрицания, гнева, торгов и т.д. Правда, вся вселенная меняется, когда рождается ребенок, это переворачивает абсолютно все твои представления, телесные ощущения.
Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей. Мы вспоминаем это, когда мы очень уставшие, не выспавшиеся и нам некого попросить о помощи. Поэтому важно в таких ситуациях все-таки просить о помощи и организовывать ее, обсуждать это с партнером.
Нужно признаваться, что в прошлой жизни правда было много классного, того, что не ценилось до рождения ребенка, однако не забывать признаваться еще и в том, что с ребенком тоже много замечательных вещей, но уже других.
Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей.
Сожаление важно проживать и возвращаться к нему, как-то организовывать свою жизнь даже с ребенком так, чтобы можно было возвращаться к тем вещам, которые были близки и важны тогда, когда его не было. Я знаю девушку, у которой двойня. До рождения детей они с мужем регулярно ходили в походы, в первый год родительства ходили по очереди, а после года начали организовывать походы уже с детьми. Мне кажется, очень важно именно проживание этого сожаления и понимание, что вы не можете вернуть прошлое, но можете максимально приблизить удовольствия, которые были раньше, а некоторые и комбинировать с детьми.
►А что делать, если сожаление длится очень долго?
– Важно говорить о том, что это нормально. Нормально жалеть о старой жизни, которая закончилась. И нужно не останавливать себя, не накапливать все внутри: «Я не буду сожалеть, ведь у меня такой классный ребенок». Правда, это сожаление никак не влияет на вашу любовь и привязанность к нему.
Большинство сложных вещей вызывает сложные чувства, они не бывают однозначными, и я думаю, что напрямую на ребенке эти сожаления не сказываются. Вот если есть отражение в отношении ребенка, вы кричите «ты мне всю жизнь испортил!», тогда да, он может от этого пострадать. Нужно разделять внутренние сожаления, раздумья и жалобы близким людям – и то, что вы напрямую говорите и делаете ребенку.
Если сожаления длятся очень долго, ищите помощь. Если ребенок вырос, обнаруживайте себя здесь и сейчас, понимайте, что уже не так сильно завязаны на родительстве. Разбирайтесь, что именно привело к такой усталости и внутренней травме, почему вы до сих пор сожалеете о ребенке.
Обратитесь за помощью к близким или психологам, смотрите на то, насколько это ощущение является ведущим в жизни, насколько оно мешает. А может, вам просто нравится жалеть и это такой способ быть собой?