Нет слов одни эмоции что значит
Нет слов для чувств
В языке любого народа есть сотни слов, обозначающих чувства и эмоции. Но некоторые люди используют в жизни не более десятка, что тоже существенно влияет на их жизнь.
В языке иннуитов, коренных жителей севера Канады и Аляски, существует более 25 слов, обозначающих разные виды снега. Если бы кто-то из иннуитов был бы способен распознать лишь пятую часть этих разновидностей, он столкнулся бы с серьезными бытовыми трудностями. А может, и не выжил бы. В языке любого народа есть сотни слов, обозначающих чувства и эмоции. Но некоторые люди используют в жизни не более десятка, что тоже существенно влияет на их жизнь.
В любом языке существуют сотни слов, обозначающих чувства и эмоциональные состояния. Одни – более «телесные» (усталость, вялость, бодрость, энергичность), другие – более «духовные» (вдохновение, самозабвение, ликование, смирение). Но важно не то, сколько обозначений эмоций нам известно в принципе, а то, какое количество «слов для чувств» находится в нашем активном словаре.
Нет слова – нет эмоции
В среднем человек, говорящий по-русски, использует в повседневной речи 30-40 слов, обозначающих чувства. Однако, согласно исследованиям, максимальное количество чувств, которые человек умеет распознавать к старшему подростковому возрасту, больше 150. Иначе говоря, эмоциональная сфера среднего человека «подобна роялю, у которого 16 клавиш западают и 40 струн порваны». Конечно, музыку Моцарта или Баха на таком рояле не сыграешь, но «чижик-пыжик» может получиться. И в этом смысле «среднему человеку» еще повезло.
Некоторые ухитряются каким-то образом описывать все свои эмоции словами, вроде «отлично», «паршиво» и «нормально». Понятно, что эти три слова не обозначают чувства как таковые, а только обобщают качество состояния. Если попросить такого человека описать какое-то значимое событие, произошедшее с ним, он даст отчет о внешних обстоятельствах, но едва ли сможет рассказать, как оно его затронуло эмоционально. В лучшем случае от него можно будет добиться: «было, ну, нормально».
Но вот это как раз и ненормально, то есть, лежит за гранью «нормы» психологического здоровья. В классификации психических расстройств неспособность распознавать чувства и эмоции называется «алекситимией», что в переводе с греческого буквально означает «безречечувствие».
Людей с алекситимией – около 8-10%; среди них мужчин почти вчетверо больше, чем женщин, а пожилых людей примерно втрое больше, чем молодых.
Чем опасна алекситимия
Когда людям, страдающим алекситимией, «нехорошо на душе», это для них очень обобщенное состояние. «Что у вас болит?» – «Все болит!»
Если мы не можем определить собственное состояние (буквально «положить ему пределы»), велика вероятность, что оно заполнит собой все наше душевное пространство. Если плохо – то плохо вообще всё, вплоть до полной беспросветности. Поэтому люди, страдающие алекситимией, оказываются склонны к депрессии.
Пока мы не обозначили какое-то явление и его границы, нам трудно отодвинуться от него, перестать отождествляться с ним, взглянуть на него со стороны и понять, нужно ли нам его присутствие в нашей жизни. Если мы не умеем распознавать свои чувства, у нас нет выбора – переживать их или нет, мы не можем выбрать способ для их выражения.
Чувства указывают на наши жизненные ценности и на то, каким образом текущая ситуация отличается от предпочитаемой. Алекситимия мешает человеку понять, что для него дорого и значимо и, тем самым, и блокирует возможность активного поиска и создания предпочитаемой жизни. Люди, страдающие алекситимией, часто чувствуют себя жертвами обстоятельств, неспособными что-либо изменить.
Еще для этих людей характерно, что чувства и эмоции для них очень сильно связаны с телом. Люди, страдающие алекситимией, не заметят зарождения и развития плохого настроения, негативных чувств, пока у них что-то не заболит: голова, желудок, сердце и т.п. Алекситимия тесно связана с развитием психосоматических заболеваний. Комфорт и позитивные чувства для таких людей тоже сопряжены с телесными радостями, чаще всего – с едой.
Людям, страдающим алекситимией, бывает сложно выстраивать близкие отношения. Ведь они не только не могут объяснить любимому человеку, что они чувствуют, но и неспособны распознать и чувства других людей. Эмпатия – настройка на чувства другого человека – им не дается. Поэтому в их общении с близкими часто царит непонимание и отчуждение.
Считается, что склонность к алекситимии – это «семейное». Впрочем, данных, отчетливо подтверждающих или опровергающих ее биологическую сущность, на сегодняшний день нет. Однако социальная природа алекситимии не подлежит сомнению. Например, развитию алекситимии у ребенка способствует ее наличие у одного из родителей. Мама не распознает нюансы состояния ребенка, поэтому стереотипно реагирует, допустим, на плач. Неважно, плачет ли ребенок от холода, испуга, скуки или одиночества, мама сует младенцу в рот грудь, а когда он становится старше – кусок хлеба. В таком взаимодействии нет диалогичности, которая показала бы ребенку, как воспринимается со стороны и как обозначается то, что он переживает. Полное отсутствие полноценной родительской заботы и внимания в младенческом и раннем возрасте (например, если ребенок волею судеб оказался в Доме малютки) также может приводить к алекситимии.
Где же выход?
Можно развить свое умение распознавать чувства и эмоции с помощью групповых или индивидуальных занятий с психологом. А можно самостоятельно воспользоваться достаточно простыми приемами. Их можно применять как в последовательности, описанной ниже, так и в произвольном порядке.
1. Список чувств
Возьмите листок бумаги и выпишите все слова, обозначающие чувства, которые вы используете в повседневной жизни: «радость», «страх», «неуверенность», «уныние». Имейте в виду, что «хочется плакать» и «хочется кого-нибудь ударить» – это не чувства, а описание того, что вам хочется сделать.
Когда вы поймете, что больше никаких слов в голову не приходит, обратитесь к художественной литературе, особенно к поэзии. Только к хорошей. Тексты популярных песен не подойдут, потому что «влюбленность» в них описывается симптомами тяжелого авитаминоза.
2. Подбор иллюстраций
Когда список слов составлен, можно попробовать понять, что каждое из них значит лично для вас. Что для вас «апатия», «вдохновение» и «ярость»? Конкретные ощущения или не более чем ярлычки непонятно каких состояний?
Если в вашей жизни нет контекста, в котором проявлялось бы то или иное чувство, постарайтесь представить/вспомнить ситуацию из жизни знакомых вам людей или выдуманных персонажей, в которой оно могло бы проявиться.
3. Оценка качества состояния в случайные моменты времени
Упражнение (его идея принадлежит психологу Михаю Чиксентмихайи) состоит в том, что в разное время дня человек оценивает по шкале от 0 до 10, насколько он счастлив и доволен (0 – полная безысходность и отчаяние, 10 – абсолютное счастье, ликование, восторг). Это помогает внимательнее относиться к собственным эмоциям. Чувства, которые являются отчетливо приятными или неприятными, распознать вообще легче, чем те, которые более «нейтральны».
4. Дневник самонаблюдения
Группа добровольцев, взрослых и подростков, провела в 2001-2002 году под моим руководством эксперимент на себе. Они вели дневники негативных переживаний, анализируя их по следующей схеме: 1) обозначение чувства в свободной форме; 2) телесные ощущения в момент переживания чувства; 3) мысли, сопровождающие переживание; 4) что спровоцировало возникновение чувства; 5) к каким действиям и к какому взаимодействию с другими людьми побуждает это чувство; 6) что это чувство говорит о том, что важно для испытывающего его человека; 7) что было сделано для того, чтобы справиться с этим чувством (при необходимости).
Участники эксперимента вели дневник в течение двух недель. В результате они сообщили, что стали лучше отслеживать негативные чувства «в зародыше» и лучше понимать, что они могут сделать для защиты вещей, которые для них важны. Некоторые говорили также о том, что «экспедиция в мир чувств» стала для них настоящим приключением, и они почувствовали себя более живыми.
4)Даль, В.И. Толковый словарь живого великорусского языка в 4-х томах.- М.: Просвещение, 2001.- 605с.
5)«Лингвистический энциклопедический словарь». М., 1990. С. 340.
речевая реакция говорящего
1. Реакции на физическое воздействие или непосредственную опасность (резкая боль или страх).
2. Реакции на физическую или психологическую тяжесть (тупая боль, усталость, пресыщенность).
3. Реакции на контакт с чужеродным, неприятным объектом (отвращение, брезгливость)
4. Реакции на потерю контроля в деятельности (испуг, растерянность).
а) неожиданный вскрик
5. Реакции на снятие внутреннего напряжения (облегчение, расслабление).
6. Реакции на сбой, небольшую ошибку в процессе, деятельности (смущение).
7. Реакции на неудачу в процессе, отсутствие ожидаемого результата (разочарование, огорчение, досада).
8. Реакции на удачу, успешность действия (радость, восторг).
а) ОП-ПА1 (оба-на1), ЙЕС (есть!).
речевая реакция говорящего
1. Реакции на новизну и необычность чего-л. (заинтересованность).
а) О, (ой, ох), ОГО, БА,УХ, АХ, НУ, У, Э, ЭГЕ.
2. Реакции на степень признака чего-л.
а) О (о-о), ОГО, У, ДА, (м-да)
3 Реакции не странность чего-л.
(недоумение, сомнение в истинности)
4. Реакция на окончательное осознание чего-л. (удовлетворение)
5 Реакция на достижение результата. (удовлетворение)
6. Реакция на осознание незначительности чего-л. (неприятие в расчет).
7. Реакция на осознание несоответствия должному, желаемому.
а) ЭХ, АЙ-ЯЙ-ЯЙ (ой-ой-ой)
1.По вашему мнению, влияют ли эмоции на здоровье человека?
2.Какие эмоции вы чаще всего испытываете в жизни?
3.Какими словами вы выражаете положительные эмоции в жизни? Отрицательные?
4. Какими словами вы передаёте радость/грусть/ любовь?
5.Как часто вы используете графические изображения эмоций:
И сказало как-то Ах:
«Ох, ты слишком огорчён,
Очарован иль влюблён?»
— Я в печали, обречён,
Безответно я влюблён.
— Ох, ну хватит же страдать!
Ну пошли уже гулять:
Санки с горки покатаем
И в снежки мы поиграем.
Не хотя, но Ох пошёл.
В нем поддержку и тепло.
Как же трудно без него!
Веселились Ох и Ах…
И прошёл потери страх.
Друг поможет и спасёт
Даже если не везёт.
— Ох, поверь, если твое,
Будет просто и легко.
Если нет, то отпусти,
Сочинение- рассуждение на тему « Для меня главное чувство – это…»
Автор: Котова Александра, VIII «Б» класс
Для меня самое главное чувство – это…
Любовь… Самое вечное, самое прекрасное чувство на земле… Писатели, поэты, художники, музыканты во все времена посвящали этому чувству свои бессмертные творения. Я долго думала, какое из чувств, существующих в нашем сознании, для меня самое главное и пришла к выводу, что это, конечно же, любовь. Я задалась вопросом : а что же такое любовь?
Да, с такими определениями, хоть и не поспоришь, но нужно что-то свое, живое, не научное. Попробую собраться с мыслями, сосредоточиться, поразмышлять и ответить: что для меня любовь.
Это, конечно же, чувство, но какое? Безграничное, неуловимое, преображающее, исцеляющее, дающее силы, всеобъемлющее, окрыляющее, манящее… Можно долго перечислять определения, и им не будет конца, потому, что у этого слова очень много значений. Оно одно заключает в себе целую жизнь.
Любовь к Родине, любовь к молодому человеку или к девушке, любовь к родным и близким людям, любовь к природе, животным и даже к игрушке, с которой любил играть в детстве – это все разные грани такого большого и важного чувства. Попробую подобрать верные слова, чтобы выразить свои мысли …
Твой дом, твой город, твоя страна…мне кажется, именно так начинается любовь к Родине. Сначала ты любишь двор, в котором живешь и играешь с друзьями. Уезжая в дальние поездки, хочется вернуться в свой родной город, Гомель. Он очень древний и красивый. Я люблю гулять по старой его части, ходить по ухоженным улицам и любоваться прекрасным парком.
Любовь между молодыми людьми… Многие думают, что это чувство измеряется в героических подвигах ради любимого человека, но на самом деле все строится на взаимопонимании, заботе, сопереживании, попытке помочь в самую трудную минуту. Когда возлюбленные скрепляют свои отношения узами брака, они дают друг другу обещание быть вместе и в радости, и в горе. Самое трудное – сдержать это обещание. В наше время люди все чаще отрекаются от своих слов, и это очень подло по отношению к близким. Любовь, как спичка, ее можно зажечь и потушить, но больше она уже не загорится. Так случается и с людьми. Если любимый человек предал тебя, полюбить его снова уже не получится никогда.
Работа над собой – самое трудное в любви. Любить по-настоящему очень сложно. Нужно уметь сдерживать свои эмоции, когда они некстати, нужно, несмотря на усталость, помогать и заботиться, учиться быть добрым и внимательным. Любовь – это безграничное терпение. Надо учиться терпеть, хоть это и не так просто. Любовь способна на многое.
Любовь – самое главное чувство на земле. Его надо беречь и дорожить им. Неслучайно самая главная христианская заповедь звучит так: «Возлюби ближнего своего как самого себя». Очень трудно следовать этой заповеди, но ее никак нельзя забывать. Любите друг друга, и в мире будет больше радости и добра!
Нет слов, одни эмоции.
Бывает, что во время разговора просто не хватает слов, чтобы выразить свои эмоции. Вы улыбаетесь, судорожно вспоминаете все подходящие прилагательные, но чувствуете, что все не то! Не хватает таких лаконичных, но ярко описывающих ситуацию русских выражений, как «Победа!», «Ну, ты даешь!», «Ты попал!» и т.д.
Попробуем найти подходящие английские эквиваленты русским фразам, чтобы Ваш друг-англичанин тоже мог понять всю важность происходящего.
Самое простое междометие, которое Вы, наверняка, знаете и используете для выражения восторга или удивления — это «Wow». Но не все знают, что есть существительное и глагол «Wow».
Разберем некоторые фразы на жизненном примере:
Ваша подруга поделилась с Вами, что ей наконец-то удалось собраться с силами и прыгнуть с парашютом, выкрикните с улыбкой фразу: «Bingo! You’ve made it. ».
Но все прошло не совсем удачно? Подруга приземлился на машину соседа? Произнесите: «That’s torn it. »
Сосед уже обратился в милицию? Уместно будет сказать подруге «Bear up. » А соседка уже дала интервью, приехавшим журналистам-телевизионщикам! У соседки звездный час, пришла слава — про нее можно сказать «She’s arrived!»
Подруга в панике, кричит, рыдая у Вас на плече, что жизнь кончена? А Вы уже по горло сыты проблемами подруги? Значит, You’re fed up!Скажите ей: «Steady on!»
Однако Вы спросите чем же помочь подруге? Отвечу Вам «You’ve got me there!»
Bingo — an expression of surprise and, usually, pleasure
Eureka — you have been successful in something you were trying to do
You’ve made it — You’ve succeeded
That’s torn it — You’ve done something that someone else will strongly complain about
She’s arrived — She’s achieved fame
You’re fed up — bored, annoyed or disappointed, especially by something that you have experienced for too long
Steady on— used to tell someone that what they are saying is too extreme
You’ve got me there — something that you say when you do not know the answer to a question
Нет слов, одни эмоции
Доброго времени суток, пикабушники! Столкнулась с серьёзной, как мне кажется, проблемой. Заключается она в том, что часто возникают такие ситуации, когда мне нечего сказать собеседнику. Осознав это, пытаюсь что-то изречь, однако, в большинстве случаев, выходит либо неуверенно, либо глупо и неуместо, либо всё вместе. В итоге просто затыкаюсь и стараюсь не контактировать с людьми, возникает неуверенность в себе, которая порождает другие трудности, образуя своеобразный снежный ком.
И это не тот случай, когда объём словарного запаса оставляет желать лучшего: литература является одним из немногочисленных хобби (другими словами, люблю читать книжки), да и множество интересных фактов из различных наук сохранено в моей черепушке.
В то же время в коллективе, как правило, считаюсь занудой, ибо с юмором очень туго. О новых знакомствах, думаю, даже говорить не стоит.
Дельной информации в Интернете не нашла (или плохо искала), поэтому прошу совета у вас. Как это можно отладить? И возможно ли вообще?
P.S. Idk, имеет ли это какое-то значение, но мне шестнадцать. Не стану отрицать, что, возможно, раздуваю из мухи слона, вот только утешительные комментарии из серии «всë будет хорошо» не дадут абсолютно ни-че-го.
P.S.S. Даже этот пост уже кажется мне занудным и иррациональным.
как этот синдром «нечего сказать лечится»? Начинай смотреть качественные живые искренние «Стендапы»,
очень рекомендую сначала посмотреть САМ сериал:
и только потом «стендапы»
Луи Си Кей на подкасте Билла Симмонса (2015 год)
ВЕСЬ КАТАЛОГ: «ЛУИ СИ КЕЙ»
а когда «вас начнёт отпускать стеснительность», отполируйте до блеска божественным юмором от легендарного Джорджа Карлина:
Джордж Карлин Зависая в Нью-Йорке (1992)
(ВЕСЬ КАТАЛОГ: «Джордж Карлин»):
любителям стендапа, в Чумачечем каталоге https://vk.com/videos-30758352
снова новые стендапы, кто ещё не смотрел, зайдите и зацените.
P.S.S. Даже этот пост уже кажется мне занудным и иррациональным.
В этом корень проблемы. Пост вполне себе не занудный и рациональный. Но тебе кажется, что даже он полон занудства и ненормального. Лечи свое восприятие реальности, оно сильно сбоит!
Эмоциональный интеллект нужен. Куча интересных фактов это не залог то, что сам человек интересен. Анализ, синтез прочитанного и уместное применение.
Эмоциональный интеллект достигается в живом общении. Но для начала можно молча смотреть, как общаются другие, вдумчиво смотреть, анализируя.
Которые, конечно, все равно надо практиковать.
Я вот тоже не вижу смысла и тем просто разговаривать. По делу сколько угодно. Просто так. извините. Жена очень обижается.
чтобы быть интересным собеседником нужно не говорить, нужно уметь слушать. Выясните круг интересов собеседника и говорите об этом. Люди охотно рассказывают о себе и после такой беседы уходят с мыслью о том, что с вами интересно общаться.
Общая начитанность и эрудированность может сыграть только об руку с живостью ума (откликом матрицы, скоростью реакции, если угодно). Я и сам порой бываю тугодумом, что означает лишь то, что я предпочитаю поглубже обдумать мысль, идею, свой ответ дабы наиболее близкий к идеалу результат. А ведь можно просто откинуть страх и опасение попасть впросак и отвечать что называется «что вижу, то пою».
Неизлечимо. В школьном возрасте это и раньше было проблемой, а сейчас, полагаю, ситуация только усугубилась.
Возможно, еще и интроверт, что вызывает дискомфорт от необходимости общаться с большими группами людей.
С юмором, скорее всего, два варианта:
а) вообще не понимаешь юмор, патологически. Крайне маловероятно (я за всю жизнь 1 такого человека видел), но с этим тогда надо смириться.
Сделать что-то с этим всем сложно. В твоем неустранимом (кто с тобой учится, и с кем невозможно не общаться) окружении просто поддерживай уважительный нейтралитет, а друзей соответствующего тебе уровня ищи на стороне. Или присоединяйся к сообществам постарше, но тут, конечно, больше онлайн-вариант: форумы, группы вк и т.п.
В ВУЗ-е, скорее всего, непосредственное окружение сменится на более подходящее ментально, появятся люди, с кем легко найдутся общие темы, интересы, и таких проблем наблюдаться не будет. Примерно к этим годам все окончательно должно отравняться.
В том или ином виде, я это все проходил, поэтому представляю, о чем говорю.
Что касается адаптации к «любым» коллективам, то разумеется, надо читать книги по общению и взаимодействию с людьми. Они «намотаются на ус» и, проведя полевые испытания, и отобрав удобные тебе методы, ты будешь дальше использовать прочитанное неосознанно.
Для повышения чувства юмора очень советую какой-нибудь anekdot.ru вычитать за несколько лет, и читать каждый день. Анекдоты будут вспоминаться в темы разговоров (причем, разной «пробности»), что крайне сильно повышает воспринимаемость в любом окружении.
Давай пять) Сам такой же, пробую комментарии к постам на пикабу писать, чтобы как то решить проблему. Ты главное, это, не переживай сильно, со временем, с жизненным опытом проблема постепенно решается сама собой и жить с этим вполне реально. У тебя еще все впереди 🙂
Всегда можно поинтересоваться у собеседника, как он считает, что первично- бытие или сознание?
А дальше разворачивать ситуацию, как в «Нофелете»
Анализируете уже прошедшие ситуации и думайте, как можно было ответить. Решайте, как задачу. Рано или поздно сможете такие задачи решать быстрее, и начнутся удачные ответы в реальном времени. Дайте себе возможность учиться и не требуйте от себя мгновенного успеха.
Очень похоже на ранние проявления шрл либо трл. Обратитесь к профессионалу для диффдиагностики.
Ларри Кинга почитай.
Ну и еждневная практика поможет.
У меня у самого такая проблема была, решилась гораздо позже. (Начал решать ее позже и не считал ее раньше проблемой).
Еждневная практика поможет это отладить.
Осваивай троллинг, сам успешно применяю против одного дотошного пенсионера на работе.
P.S. В 16 лет сам таким же был, не знал что ответить. А в 22 года уже опиздюливался иногда в армии за едкие комментарии.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Новость для друга
Вот одно из самых интересных определений друга, которые я встречал: «Друг – это человек, которому ты не боишься рассказать хорошую новость». Оно мне нравится, потому что создаёт простой и практичный критерий оценки отношений.
Ты получил повышение, прочитал интересную книгу, купил машину, с кем ты готов без стеснения этим поделиться? И главное – кто тебя точно выслушает?
Обычно мы боимся рассказать хорошие новости тому, кто:
– Не поддерживает нас.
– Беспричинно и оскорбительно критикует.
Так выглядит антипод дружбы, в которой два человека должны сопутствовать развитию друг друга. Кстати, верно и обратное. Если с вами делятся хорошими новостями, значит человек видит в вас друга, способного разделить свою радость.
Поделиться радостью можно с кем-угодно. Даже с незнакомцем. Цените тех, кто готов в ответ порадоваться вашему счастью. И не бойтесь говорить о своём счастье, чтобы искать таких людей. Из них получаются лучшие друзья.
Неконфликтные знания
Когда мы хотим убедить кого-то, есть три основных способа сделать это.
Способ первый: «Вы делаете неправильно».
В этом случае мы даже не пытаемся быть конструктивным. Мы просто говорим «нельзя». Если речь про более-менее очевидные вещи, например, «нельзя бить детей», это может сработать. Но когда речь заходит про более тревожные привычки, например, «не нужно делать то, что не хочешь», тут возникают вопросы. Почему не нужно? А как поступать с нелюбимой работой, на которую нужно ходить? А как же моя жена, которая обидится, если я не помогу с уборкой?
Способ второй: «Делай правильно».
До него доходят те, кто начинает получать знания и опыт. Когда ты углубляешься в психологию, ты не просто критикуешь и запрещаешь, а пытаешься дать альтернативу: «Вы не должны ходить на работу, которая вам не нравится, вы должны искать дело, которое будет приносить удовольствие». Проблема в том, что многим людям не нужно решение, им терпимо там, где они есть.
Способ третий: «Вот к чему это приведёт. Поступай так, как считаешь нужным».
Я называю этот способ «осведомительным». Здесь мы не даём никакой оценки. Ни «правильно», ни «неправильно», мы лишь нейтрально описываем последствия. Например: «С каждым разом, когда вы отказываетесь от своего желания в пользу навязанного «нужно» вы укрепляете свои тревоги, которые в следующий раз преодолеть будет ещё сложнее».
Мне кажется, осведомлённость – единственная «честная» ненасильственная стратегия перемен. Но она же и самая сложная, потому что без прямого указания мы считаем свой долг проповедника «правильного поведения» не выполненным.
Так как же правильно? Я не знаю. Поступайте так, как считаете нужным.
Диалоги | Напиши первым
– Ты предлагаешь общаться с каждым человеком, как с потенциальным другом. Но ведь я не всегда получаю ожидаемую реакцию от людей.
– Что ты имеешь ввиду?
– Ну, например, я пишу своему знакомому. Интересуюсь его делами, задаю вопросы, чтобы ближе его узнать, но он первым мне никогда не пишет. Что мне в этом случае делать?
– А тебе интересно писать ему, спрашивать о чём-то?
– Да, довольно интересно. У него необычный взгляд на вещи, с ним можно поговорить, обсудить что-нибудь.
– Тогда в чём проблема?
– Наверное, в том, что без ответной реакции я чувствую себя каким-то ненужным, а ещё в том, что я как будто навязываю этому человеку своё общение.
– Да, это неприятно. Проблему с нужностью решить можно только с собой. Пока ты считаешь себя недостаточно интересным, то можешь обложиться хоть десятком людей, которые будут регулярно тебе писать, чувство неполноценности не уйдёт. Лучше учись, узнавай что-то, повышай свою ценность, в том числе через общение с людьми, в том числе с людьми новыми. Причём, пишут они тебе первыми или нет, не важно. Твоё дело учиться. Тогда отсутствие интереса в будущем ты будешь воспринимать спокойнее: «Мы просто не сошлись».
– Хорошо, я вроде понял. Мне нужно повышать свою ценность в том числе через одностороннее общение. А что насчёт навязчивости? Вот интересен мне человек, я готов всегда первый ему писать, чтобы узнавать что-то, не посчитает ли он меня навязчивым?
– Может посчитать. Как и любой другой человек. Но это уже его дело, если к нему кто-то навязывается, а он не может отказать. Я думаю, если человек в себе уверен, он скажет о своём недовольстве. А если человек осознан, он будет рад поделиться своими знаниями и опытом.
Короче говоря
Как-то я писал текст о том, что в разговоре важно излагать свою мысль лаконично, чтобы не утомлять собеседника, и в комментариях мне задали такой вопрос:
– Что делать, когда несформированная речь других людей раздражает? Я четко выражаю мысли и мне трудно воспринимать длинную речь, которую можно было выложить одним предложением.
В таких случаях я предлагаю такой способ: попросите человека в конце своего монолога кратко повторить основную мысль. Без грубостей, без надменности, просто скажите:
– Слушай, прости, но я не до конца тебя понял, можешь ещё раз вкратце повторить основную мысль?
Дальше произойдёт одно из двух: либо человек доступно обобщит сказанное и будет понятно, о чём говорить дальше, либо он растеряется, а вы поймёте, что никакой важной мысли и не было. Во втором случае действуйте по ситуации: смените тему или прекратите разговор.
Это неоригинальный приём. Им пользовался философ Сократ в словесных баталиях с философами-софистами, которые любили рассказывать длинные, пафосные, но довольно бессмысленные речи. Обычно он приходил под конец выступления, извинялся и просил повторить основную мысль выступления. Это быстро делало все возможные монологи несостоятельными, потому что никакой важной мысли в них не было.
Хороший монолог похож на бусы, где каждая следующая фраза нанизывается на общую нить. Если заметить, что нити нет, ты быстро почувствуешь, что тебе впаривают дешёвую бижутерию.
Последнее слово
Совет дня: старайся говорить последним. Почему?
– Когда все высказались, твоё слово будет более объективным, потому что ты полностью выслушал чужие аргументы.
– Пока все говорят, ты молчишь и проявляешь уважение к собеседнику, а значит повышаешь шансы, что он поступит так же.
– Высказываясь последним, есть шанс оставить за собой последнее слово, а значит лучше запомниться.
Кто-то захочет спросить: «А что делать, если окружающие говорят без остановки?» Тогда они хотят говорить, а не слушать. Уходите, оставьте им это право.
Цена общения
В книге «Нет. Лучшая стратегия ведения переговоров» есть интересная модель, которая помогает оценить значимость общения.
Называется она «время, энергия, деньги, эмоции».
Её суть в том, что в процессе переговоров с людьми каждый из этих четырёх факторов имеет разный вес: «время» имеет значение 1х, «энергия» – 2х, «деньги» – 3х, «эмоции» – 4х. То есть, в процессе переговоров, несмотря на всю значимость, время не так существенно, как энергия, которая играет менее важную роль, чем деньги, а они, в свою очередь, значат меньше, чем эмоции.
Это удобный способ оценивать ценность общения и в повседневной жизни.
Если друг Ваня предложил созвониться и поговорить, потому что вы давно не виделись, ты знаешь, что это будет стоить тебе только времени и энергии. Денег тратить не придётся, эмоционально вкладываться тоже, вы просто поговорите и приятно проведёте время.
Но вот тебе предлагает лично встретиться Игорь, который привык выносить мозг своими жалобами на начальника, соседей и бабок у подъезда. Тут уже в дело будут вовлечены деньги и эмоции, которые стоят гораздо дороже.
Психологический вывод здесь тривиален.
Время может и невозобновимый ресурс, но оно ещё есть в запасе. А вот потраченные эмоции только расшатают твоё представление о себе и людях, и чтобы нивелировать ущерб, придётся вложить время, энергию и деньги в психолога или в бутылку водки.
Другими словами, берегите эмоции, сколько бы времени вам это ни стоило.
Истина в вине
Один из моих базовых принципов психологического здоровья звучит так: «Общайся с каждым человеком как с потенциальным другом». Другими словами, старайся погружаться в истории всех людей, с которыми тебя сводит жизнь.
Чтобы ответить на этот вопрос, мы должны немного отвлечься и сначала поговорить про вино.
Недавно мы с женой ходили на мастер-класс к сомелье. Выглядело это так: 8 человек распивают четыре бутылки вина, попутно слушая лекцию о том, как получать удовольствие от алкоголя, не доводя себя до кондиции.
Я был скептически настроен к профессии сомелье. Многие слышали про исследования, согласно которым большинство специалистов не может отличить дорогие вина от дешёвых или красное вино от белого. Но на мастер-классе кое-что меня всё-таки зацепило. По словам нашего сомелье, можно вывести несколько основных правил, которые помогают наслаждаться вином:
1. Нужно пить разное вино, чтобы понимать разницу вкусов.
2. Нужно пить неспеша, чтобы сосредоточиться на ощущениях.
3. Нужно не искать однозначного ответа, какой вкус «правильный».
Все эти «нотки дуба» и «яблочное послевкусие» на самом деле – уникальная игра наших рецепторов. Другими словами, самое важное в том, чтобы наслаждаться вином – это пробовать, не торопиться, выбросить из головы все предрассудки об «утончённом вкусе» и доверять только своим ощущениям. Вам может понравиться вино, которое не оценят другие, и наоборот.
К чему этот винный экскурс, если мы говорили про отношения с людьми?
Я думаю, что описанные принципы идеально отвечают на вопрос о том, зачем стремиться к новым людям в общении. Если коротко – чтобы разбираться в людях. Чтобы благодаря разнообразию услышанных историй твоё отношение к окружающим становилось всё более объективным, а ожидания от них – реалистичными. Чем больше людей ты узнаёшь, тем быстрее понимаешь, что люди могут быть какими угодно, а необъективные ожидания лишь портят отношения.
Тут и оказываются полезными «принципы сомелье»:
1. Общайся со всеми людьми, чтобы ожидания от каждого следующего человека были для тебя всё более объективными.
2. Не общайся поверхностно, узнавай историю человека и его убеждений, чтобы получать удовольствие от общения.
3. Не пытайся сделать вывод обо всех людях, встретив холодного, грубого, неинтересного человека. Продолжай общаться и опираться на свои ощущения, не ищи себе «идеального друга».
Общение – это краеугольный камень психологического здоровья. К сожалению, сознательно мы не учились ни общаться, ни разбираться в людях. Жизнь сводила нас с друзьями в школе, потом с однокурсниками в институте, с коллегами на работе. Сколько человек для своего окружения мы выбрали сами? 5? 10? 20? Не думаю, что этого достаточно для объективной оценки людей, хоть мы и уверены в обратном.
Но даже количество новых знакомств – не гарантия объективности. Гарантия объективности – внимание к чужой истории, как и внимание к уникальному вкусу вина. У вашего коллеги, парикмахера, даже родственника, с которыми вы общаетесь регулярно, но поверхностно, может быть удивительная история, которая изменит ваш взгляд на себя и окружающих людей. История горького расставания, неприятия себя, большой любви или потери близкого. Внимание к этой истории и делает объективнее.