Непринятие себя что делать
Откуда взялось неприятие себя и что с этим делать
Неприятие себя, страх совершить лишний шаг, страх ошибиться, постоянные попытки «быть лучшим» перед обществом – это все модели поведения неуспешного человека. Такие модели неэффективно менять посредством аутотренингов и практик НЛП, действие которых управляется сознанием. Необходимо смотреть и разбирать ситуацию глубже. Понимать возможные причины и работать с подсознательными источниками, а не с проявлениями.
Тебя не ждали
Я не буду утверждать, что ты – нежеланный ребенок в семье. Но если постоянно всем что-то «доказываешь», ждешь, что окружающие, наконец, позволят жить своим признанием, то, вероятно, не чувствуешь подаренного естественного права на жизнь…
Может быть, и даже вероятнее всего, дело было так…
Сначала меня не ждали.
Потом не хотели. Нет, не до такой степени, чтобы избавиться. Но я все равно сразу все поняла.
Потом я родилась. Мне, конечно радовались. Но, как то не по-настоящему. Это была пластмассовая радость. И это я тоже чувствовала.
Я знала, что иду нежданно. Я не знала, зачем я. И уже тогда боялась и не хотела попадать в холодный, бесчувственный, жестокий мир.
Сегодня я вижу все таким же.
Потом я была одна. Нет, не совсем одна – в семье. Знаете, так бывает – с тобой рядом родные, близкие, а ты один. Говорят, это самое страшное – быть одиноким среди людей. Так вот я это почувствовала уже ребенком. Когда мой мир, моя вселенная заключалась в родителях – я их не чувствовала.
Где-то в возрасте до 5 лет на мои чувства родители не обращали внимания. Нет, ничего такого, что может вызвать сочувствие или сострадание. Все как у всех. Я накормлена, одета, причесана, ухожена. У меня даже есть своя комната, и я сплю в отдельной кроватке. И чувствую потерянность, страх, беспокойство. Мне плохо. Но об этом никто не знает. Об этом никто не хочет знать.
Исцеление
Осознание своего места в этом мире
Представь, что еще до твоего рождения для тебя уже было заготовлено некое пространство. На самом деле оно есть у всех. И у не рожденных детей оно тоже имеется. Именно поэтому у многих мам создается ощущение внутренней пустоты после абортов. Пустоту невозможно заполнить. Место есть, а человека нет – он умер, так и не родившись.
А ты родился. И занял предназначенное пространство. Почувствуй свое право жить, право быть таким, какой ты есть! И забери, наконец, в эту жизнь, с собой! И запомни: в пределах собственного пространства (не задевая интересы других людей) ты имеешь право на все.
Знай, что твое пространство, всегда было и будет. Оно даже некоторое время будет после ухода.
Твои действия, реакции, слова, поступки отражаются на реакции, жизни окружающих. И как бы ни принижалось твое участие в жизни вселенной, оно велико. Независимо от достижений, удач или неудач – ты влияешь на взаимосвязи этого мира. Люди могут принимать или отрицать, радоваться или сердиться, или даже игнорировать тебя – это не влияет на факт твоего присутствия.
Какой радиус пространства вокруг тебя? Закрой глаза, представь, определи свое расстояние. Лишь только осознай, что твое пространство гораздо больше! Гораздо! Твое место во вселенной – не просто радиусные метры, это целая воронка событий, связанных с твоим влиянием!
Правда, это впечатляет?
Я предлагаю представить чуть подробнее свой мир, свою вселенную. И если ее у тебя раньше не было, значит, пора ее создать. Пусть это будет твоя обитель, где ты есть, как есть. Здесь важны только твои чувства. Здесь ты окружен вниманием (своим). Здесь ты – известная и самая главная ключевая, историческая личность. Твое мнение имеет высокую ценность, потому что оно – единственное. Даже твоя неправота – значима, потому что другой такой неправоты нет. И ошибки имеют право быть и недостатки, потому что это твое все. Оно и составляет твою обитель, целостность и полное право на жизнь.
Определи границы своего пространства. Границы, в которых ты чувствуешь себя в безопасности, в целостности и личной гармонии. В это пространство не нужно впускать каждого. Особенно здесь не место тем, кто может оскорбить, обидеть, сделать больно, унизить и т.д. Люди могут чувствовать твое пространство, только если ты им даешь понять, что оно у тебя есть. Определи, на какое расстояние ты можешь подпустить приятного или неприятного человека.
И даже если ты – отшельник и живешь в лесу. А люди тебя отвергли, и общество не приняло, и ты один – у тебя все равно есть свое пространство. А если ты живешь на краю деревни – твое пространство, это территория за краем деревни. И она гораздо больше, чем сжатая территория общественного человека.
В своей обители ты сам себе и Царь, и Бог и пуп земли. Здесь только твои порядки, законы и правила. Нет необходимости это доказывать окружающим. Достаточно не пускать нежелательных окружающих. Кто бы ты ни был и как бы ты не жил, свое пространство нужно беречь. Открывай двери тем, кого хочешь видеть рядом, кому рад. И запирай их перед теми, кто может обидеть или оскорбить. Им нет места в твоей жизни.
Очень важно выстроить новые отношения таким образом, чтобы оскорбления не трогали, не задевали и не касались твоих чувств, твоей души. А это возможно только через личную защиту – незыблемую, неприкасаемую территорию, которой управляешь только ты.
Твое место появилось одновременно с тем, как стало известно, что ты придешь в этот мир. Когда это стало известно? Когда встретились две клетки твоих родителей, и зародилась твоя новая жизнь.
И вот он ты. Нет, еще не родился. Но уже можешь «вспомнить» себя.
Мое рождение (упражнение)
Ты мерно покачиваешься в покое, в комфортном пространстве… Почувствуй: тебя ждут! Все ждут, когда ты придешь в этот мир! Тебе рады! Тебя хотят быстрей увидеть! И ты, конечно, это знаешь. Не торопишься – сейчас не нужно торопиться. Все произойдет своим чередом. Ты не против этого.
И когда ты видишь свет – это радостный свет! Ты кричишь. Ты оповещаешь мир своим присутствием!
Ты слышишь? Тебе радуются! Сначала это мама – в ее глазах светится счастье. Еще врачи – они всегда рады новому приходу. Они словно заряжаются этим мощным потоком энергии рождения. Это их работа … и жизнь. Вокруг тебя люди. Вокруг тебя всегда будут люди. И они тебя приветствуют.
Ты пришел! Это счастье!
Если необходимо в более глубокой форме, на уровне чувств ощутить доверие к миру и радость от своего рождения – ты можешь это сделать посредством прочтения первой части книги «Люди из шкафа». Одна из глав посвящена появлению человека на свет. Эмоции героя легко перекладываются на собственное восприятие.
Я – ребенок (упражнение)
А теперь представь себя пятилетним ребенком. Вернись в то осознанное время, когда тебе рады просто так. Главная ценность в том, что ты есть. Ощути сам, как это быть ребенком, которого принимают и любят ни за что. И будь в этом твоем главном состоянии до тех пор, пока не насытишься, пока спокойствие, уверенность, радость от себя независимо ни от чего станет истинной, неотъемлемой частью тебя.
И не надо воскрешать, что и когда именно происходило. Какие были события, кто что сказал. Это совершенно не важно. Гораздо полезнее начинать перепрограммировать себя уже сейчас.
Сначала читатель почувствовал свое место на этой земле, теперь ему предстоит почувствовать себя. Это очень важные, первые шаги. А их еще предстоит сделать очень много. В контексте неприятия себя они могу быть сложными. Гораздо проще спрятаться. Сделать вид, что меня, такого «нехорошего», «нежданного», «неправильного» – нет. Но я есть. И есть мое место на этой земле. И есть мое право жить и быть таким, какой я есть. И я люблю себя и принимаю таким, какой я есть.
Я не люблю себя – это мешает мне жить!
Непринятие себя и своих особенностей – бич современного общества. Особенно сильно это коснулось девушек. Помимо того, что ежедневно приходится бороться с навязанными стереотипами общества о якобы «идеальных» стандартах красоты, так еще и быть в постоянном поиске себя.
Сегодня наше сознание особенно подвержено общественному мнению. Все это связано с активным и непрерывным проникновением СМИ в нашу жизнь.
Безусловно, с каждым случались эти ситуации: непринятие себя, своей внешности, личностных качеств и места в обществе. Ежедневно мы становимся зрителями идеальных фигур, лиц, волос, а еще к тому же успехов и достижений. Все это оказывает крайне негативное воздействие и мешает нам жить.
Возникает вопрос: «Почему мне так не повезло?»
Есть такое выражение: «Чужое нам, а наше другим больше нравится». Так ли это на самом деле? Безусловно! У человека всегда будет жажда достичь чего-то недосягаемого. Именно поэтому, наши потребности каждый раз сменяются новыми. Вы хоть раз видели человека, который, скажем, хотел побывать на Мальдивах и после достижения этой цели успокоился? Перестал жить ради другой, новой цели? Вот и я нет.
Решить проблему любви к себе сложно, но можно!
Главное – найти гармонию с самим собой.
Смотрите, что происходит с обществом сегодняшнего дня: девушки все на одно лицо (их действительно становится все сложнее отличать друг от друга), борьба за феминизм, чтений однотипных якобы мотивирующих книг и постоянные изнуряющие тренировки в зале.
Будь собой, будь индивидуальна, развивай то направление, которое нравится именно тебе.
Может быть где-то категорично, но на то я и лучшая подруга, чтобы рубить с плеча и спасать тебя от токсичности вокруг.
А теперь я расскажу тебе о некоторых приемах, которые станут ключом к любви к себе.
1. Переформулируй свои недостатки.
Итак, если раньше, ты считала, что у тебя низкий рост, то сейчас, ты, глядя на себя в зеркало, должна повторять: «Боже мой, какая же я милая малышка. Это безумно привлекательно».
Этим упражнением мы буквально трансформируем прежний негатив в положительную энергию.
2. Принимай комплименты с достоинством.
Ты, должно быть, из тех людей, которые на комплимент реагируют примерно вот так: «Ой, ну перестань, ты что, так вышло случайно», при этом жмешься и мнешься. Хватит! Весь корень проблемы – неуверенность в себе и блокировки мысли о том, что комплимент может быть адресован именно тебе.
Учись принимать комплименты (возможно даже через силу), благодари собеседника. В итоге, ты сама поверишь в свои красоту и неповторимость.
3. Не сравнивай себя с другими.
Этот пункт особенно важен, ведь именно он вызывает то самое чувство осуждения себя и своей жизни. Стремиться быть тем, кем ты не являешься – глупо! Это полностью противоречит идеи «принятия себя».
Помни, что у тебя никогда не получится прожить жизнью кого-то другого. Лучшее, что ты можешь сделать – быть собой, развивать свои исключительные способности и качества.
4. Долой ворчливую бабулю.
Все мы знаем о бабках на лавочке, которые постоянно всех осуждают. Посмотри на себя – никого не напоминает?
Осуждение, злость и ворчание – все это не только отнимает много сил и энергии, но и поселяет негатив в твоей голове. Прекрати обращать внимание на всех подряд. У тебя есть дела поважнее: саморазвитие и занятие полезными делами.
Важно прекратить осуждать не только других, но и себя. Единственное осуждение, которые ты можешь себе позволить: «А сделала ли я все для того, чтобы стать лучше?»
5. Не терпи то, что не нравится.
Не бойся сказать о том, что тебе не нравится. Это можно сделать несколькими способами: мимикой, жестами, словами.
Больше не нужно терпеть!
Например, человек рядом с тобой курит. А у тебя сигаретный дым вызывает жуткое отвращение. Будешь терпеть в угоду чужим интересам? Или может быть наконец-то скажешь о том, что тебе действительно не нравится?
Чем чаще ты будешь решать неприятные ситуации, тем больше будешь любить и уважать себя и свои интересы.
6. Хвали себя.
Мало того, что нужно негатив трансформировать в позитив (если очень хочется себя поругать – сделай все наоборот), так еще и хвалить себя за каждое действие. Ой, как нелегко тебе придется 🙂
Итак, ты помыла посуду, погуляла с собакой, почитала книгу – похвали себя. Это может быть устная похвала (обязательно вслух) или какое-то материальное поощрение. То, что принесет тебе радость.
7. Прекрати фотографироваться и крутиться перед зеркалом только в удобных для себя ракурсах.
Вот вспомни, когда ты подходишь к зеркалу или начинаешь позировать ты уже подсознательно становишься в идеальную для себя позу, делаешь заведомо одинаковое выражение лица: надуваешь губы, наклоняешь голову и ножку обязательно сгибаешь. Может быть хватит?
Пора учиться любить себя не только на отфотошопленных фотографиях, в лучшей одежде или на удачных кадрах. Полюби себя естественную, ту, которой тебя видят окружающие каждый день.
И помни, чтобы полюбить себя не нужна причина, нужно желание! А раз ты зашла ко мне за советом, оно точно у тебя есть.
Следуй этим правилам каждый день и я уверена, ты откроешь для себя новый мир в гармонии с собой.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Откуда взялось неприятие себя и что с этим делать
Сегодня предлагаем обсудить тему: «откуда взялось неприятие себя и что с этим делать». Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.
Почему человек не принимает себя?
Вчера в очереди случайно услышала разговор одной женщины по телефону. Из эмоциональных всплесков стало понятно, что она разговаривает с подругой или знакомой. Она рассказывала, что в конкретном торговом центре продаются «уникальные вещи по смешным ценам». Я стала прислушиваться, так как в тот день сама ходила по магазинам. Дама увлеченно тараторила, что смешные цены это: брюки за 8 тыс. рублей, рубашка за 10 тыс. рублей и так далее. Мне стало любопытно посмотреть на ее внешний вид и я обернулась.
Сразу стало понятно, что она испытывает дискомфорт и заискивает перед обеспеченной собеседницей. Девушка переминалась с ноги на ногу, рот был растянут в улыбке, но глаза не улыбались. Одежда на ней была простая, в руке недорогой телефон. Я не берусь судить о достатке людей, скорее, эта ситуация натолкнула меня на размышления. Что подталкивает людей выдавать себя не за тех, кем они являются в жизни?
Нас призывают «любить себя», «принимать себя». Но как это сделать?
Моя спутница из очереди не хочет принимать свою реальность. Она старается выдать себя за другого человека: страх продемонстрировать подруге истинный доход, недовольство собой, отсутствие самореализации и материального благополучия, возможно, разочарование в отношениях. Люди часто надевают маски, подстраиваясь под кого-то, так как перестают себя уважать и забывают, что они, сами по себе, интересные и полноценные личности. Неприятие и критика себя — глубокая тема в психологии. Это влияет на жизненные аспекты вплоть до нашего здоровья.
Причины непринятия
Каждый человек растет в семье, где складываются определенные отношения, родители могут любить ребенка, но при этом часто беспричинно ругать, перекладывать на него свои несбыточные мечты.
Возможно, уже с детства формирующаяся личность слышит следующие слова: «ты у меня такой глупенький, а вот Вася успешен: хорошо учится, ходит на футбол, а у тебя куча репетиторов и ты ничего не успеваешь». В коучинге это называется «ограничивающие убеждения». После таких фраз у ребенка часто застревают подобные установки на всю дальнейшую жизнь. Переживая в себе, он делает выводы о том, какая же жизнь его ждет. Заведомо отвергая свой талант, целеустремленность, старания, так как родители не хвалили его, а часто только критиковали.
Неприятие себя формируется из жизненного опыта. Человек смотрит на успех других людей, на их жизнь, сравнивает себя с ними, понимая, что во многом им проигрывает. Он не разбирается в чем конкретно, просто видит итог: он не похож на них, значит, он плохой, а все остальные хорошие. Такое мироощущение называется «отсутствие контакта с собой».
В психологии в принципе отсутствуют понятия «плохой», «хороший» — такую черту сложно провести.
Что делать?
Если пришло понимание, что у Вас похожая ситуация, Вы не принимаете себя по определенным причинам, необходимо разбираться, что послужило предпосылками или поводом.
Начните раскручивать цепь событий, поговорите с собой. Вспомните три события, когда гордились собой, были уверены в себе.
Посмакуйте в голове все подробности, которые тогда происходили, понаблюдайте за чувствами, разверните свое внимание на позитивные моменты. На этом этапе Вы уже понимаете, что можете себе нравиться и это первый толчок для изменения ощущений в себе.
После этого следует ответить на вопросы: «Что конкретно Вас в себе не устраивает и почему?», «Что сейчас в Вашей жизни происходит именно так, как нужно?»
Когда Вы дадите себе ответы на эти вопросы, пазл соберется сам собой. Вы поймете, что влияет на качество Вашей жизни сейчас и почему Вы выдаете себя за того, кем не являетесь.
Это очень сложная процедура, могут вылезти противоречия, ограничения, но следует прислушаться к себе. Вы — самая большая ценность у себя самого. Если почувствуете, что становится очень больно и одному прояснять страшно, тогда обращайтесь к специалисту и разматывайте Ваш запутанный клубок до конца совместно.
Искренне желаю хороших и продуктивных мыслей!
Откуда взялось неприятие себя и что с этим делать
Наша цель — создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.
Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило «делителя на 100» *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.
* правило «делителя на 100» будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.
например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180
НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.
Как заработать балы бесплатно:
За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.
Внутренний конфликт. Непринятие себя
Добрый день.
У меня есть проблемы, но я не могу их полностью осознать и понять как с ними бороться.
Во мне что-то сломалось. Лет 5, может больше, назад. Я стала существовать, а не жить. Делать то, что мне говорят, а не то, что хочу я.
У меня нет планов, целей, мечты в жизни. Я бросила все хобби и ничем не занимаюсь. Мне комфортно с собой наедине. Я не нуждаюсь в постоянном общении с людьми, только периодическом. Я не испытываю эмоций к людям, я никого не люблю. В моем понимании вообще нет слов как «любовь» и «зависть».
Единственное, что изменилось за этот срок — я стала более открыта к людям, легче общаюсь и осознала, что мне нужна психологическая помощь.
У меня хорошие мозги и приятная внешность, но потенциал не раскрывается, а внешность не идеальна (я перфекционист, закомплексованный перфекционист =))).
Учусь на юриста. Ненавижу эту профессию. Родители решили за меня. Хочу заниматься творчеством, но совмещать слишком лениво. Хочу радоваться жизни и принимать себя, тк комплексы поставили крест на моей личной жизни.
Разочарование в мире (все можно купить; никто не смотрит на оценки, лишь бы корочка; и т. д.) не дает мне стимула для чего-то стараться и развиваться. Единственное, что осталось во мне от прежней себя — тяга к «высшему». Класса с 6го интересует тема вечной жизни, перерождения, просветлению сознания (не путать с вечной молодостью).
Всю жизнь борюсь с ощущением, что я занимаюсь не тем, чем нужно; нахожусь не в том месте и моя миссия для мира другая.
Но, к сожалению, ни жить обычной человеческой жизнью, ни идти по пути саморазвития (и выше) не получается.
Мне почти 21. Я рыба-рыба (обычный гороскоп и зороастрийский), крыса. Может это о чем-то скажет.
Неприятие себя — самый большой враг духовной жизни
Самое большое искушение в нашей жизни — не успех, популярность или власть, но неприятие себя. Успех, популярность и власть, действительно, могут быть большими искушениями, но их соблазнительность часто является частью одного большего искушения — не принимать себя.
Когда мы соглашаемся верить голосам, называющим нас бесполезными и недостойными людьми, успех, популярность и власть легко воспринимаются как удачные методы решения проблемы. Но настоящая ловушка, однако, кроется в неприятии себя таким, как ты есть. Не перестаю удивляться, как быстро я уступаю этому искушению. Когда меня обвиняют или критикуют, отвергают, предают или бросают, я говорю себе: «Ну вот, теперь опять ясно, что я ничто». Вместо того чтобы критически рассмотреть все обстоятельства или разобраться в своих способностях и способностях других, я склонен винить себя не только в том, что я сделал, но и за то, что я такой, как я есть. Моя темная сторона шепчет: «Я бесполезный человек… Я заслуживаю только того, чтобы меня оттолкнули, забыли, отвергли и бросили».
Вам, может быть, покажется, что вы больше склонны к высокомерию, чем к неприятию себя. Но подумайте, разве высокомерие — не оборотная сторона неприятия себя? Разве высокомерный человек не ставит себя на пьедестал, чтобы никто не видел его таким, какой он есть в своих собственных глазах? Может быть, в конце концов, высокомерие — просто еще один способ избавиться от чувства собственной ничтожности? Самоотрицание и высокомерие в равной степени вырывают нас из реальной жизни и делают очень сложным, практически невозможным мирное сосуществование людей. Мне прекрасно известно, что под моим высокомерием скрывается изрядная доля сомнений, так же, как за моим отказом принимать себя прячется гордость. Надуваюсь ли я от гордости или сморщиваюсь от низкой самооценки, я теряю контакт с тем, кто я есть на самом деле, и искажаю свое представление о реальности.
Я надеюсь, что ты сможешь как-то распознать в себе искушение неприятия себя, выражается ли оно в высокомерии или в низкой самооценке. Нередко неприятие себя считают невротическим проявлением неуверенного в себе человека. Но в неврозе через психику человека часто дает о себе знать глубоко спрятанная от всех темная сторона души: болезненное ощущение, что среди других людей тебе не место. Неприятие себя — самый большой враг духовной жизни, потому что оно противоречит голосу, идущему свыше, называющему нас «Возлюбленными».
Непринятие себя
Здравствуйте. Меня беспокоит непринятие себя, я постоянно испытываю недовольства и различного рода претензии к своей внешности. То мне кажется, что у меня отвратительные толстые ляжки, и я худею до критичной отметки, то раздражает огромный нос с горбинкой, и я мечтаю о ринопластике, штудируя сайты пластических клиник, то губы как ниточки и хочется их накачать, то ягодицы не устроят — дряхлые. В общем говоря, не понос, так золотуха. Понимаю, что это всё от непринятия себя и ещё эти стандарты/стереотипы красоты, навязанные масс-медиа структурой. И думаю, как следствие, дикая ревность своего молодого человека к женскому полу и тотальный контроллинг его действий (слежу кому ставит лайки в соц. сетях, с кем переписывается, заставила удалиться из всех групп эротического содержания и т.п.). Как справиться? Замучила самокритика эта и мозговынос, ей-Богу.
Вы правы, эта самокритика происходит от непринятия себя, но понимать это еще недостаточно, чтобы справиться с проблемой. Иногда бывает полезно выяснить, откуда это неприятие пошло, когда и почему в вас возникло. Экскурс в детство не всегда ведет к изменениям, но часто бывает полезен. Дальше нужно провести работу по принятию себя. Это довольно индивидуальный процесс, тут нет общих правил.
В данный момент вы оцениваете себя согласно каким-то стандартам. Эти стандарты не являются одинаковыми для всех, а соответствуют вашим убеждениям, которые когда-то в вас сложились. Многие убеждения складываются в глубоком детстве и никогда не проверяются логикой. Ну, то есть, нам, конечно, кажется, что все наши убеждения логичны и соответствуют действительности, но на самом деле у всех людей разные взгляды на одни и те же вещи, а значит, никакая точка зрения не является единственно правильной.
Если убеждения осложняют вашу жизнь, стоит проверить, нельзя ли их поменять на какие-то другие, более комфортные для вас. С этой целью я задаю клиентам вопросы, которые помогают им взглянуть на свою жизнь и свои взгляды под другим углом. Вам бы я задала вопрос о том, как вы оцениваете свое внутреннее содержание – так же критично, как и внешность? Если да, то какими критериями вы пользуетесь в этом случае и откуда они взялись? Как вы представляете свою жизнь, если не будете соответствовать критериям? Приведет ли вас это к одиночеству или есть какие-то другие страхи, связанные с этой ситуацией? Бывает ли, что на недовольство собой или изменение внешности вас сподвигает чье-то замечание или разговор с кем-то и т.д.
Отвечая на такие вопросы, человек обычно начинает больше понимать про себя и получает возможность осознать, что мешает ему быть счастливым. Под недовольством собой лежат обычно какие-то страхи или негибкие убеждения, которые можно исследовать и уменьшить или изменить. Не знаю, можно ли это сделать самостоятельно, но с психологом точно можно.
Непринятие
То, что вы не приняли в себе и не видите, будет появляться извне, реализуясь
в каких-то ситуациях и людях, с которыми вы будете бороться, испытывая страх.
В жизни нет безвыходных ситуаций, есть только непринятые решения.
Активное неприятие любой традиции – столь же очевидная глупость, как и
слепая приверженность ей. Верное решение всегда находится между «да» и «нет».
Макс Фрай. Болтливый мертвец
Непринятие как качество личности – склонность выбирать линию поведения, в основном выраженную в отказе в приёме, уклонении от принятия кого-либо или чего-либо.
Старый мастер решил не участвовать в схватках. Однажды пришел к нему молодой воин и стал предлагать бой. Мастер молчал. Пришедший настаивал, кричал, оскорблял Мастера и всех его родных. Тот же результат. Под конец он ушел ни с чем. Ученики спросили Мастера, почему он вел себя именно так. Мастер ответил: — Как вы думаете, если кто-то собрался вручить кому-то подарок, а у него его не приняли, кому он будет принадлежать? — Тому, кто собирался его подарить, — ответили ученики. — Точно так же дело обстоит с завистью, злобой и ненавистью, — сказал Мастер. — Если вы откажетесь их принять, то они останутся у других.
Принятие или непринятие – это функция ума. Ум функционирует в режиме «нравится – не нравится», получу от этого удовольствие или нет. Принятие или непринятие – это когда человек ощущает какое-то эмоциональное переживание, как-то эмоционально реагирует на то, что чувствует, даёт свою оценку, осознает, хочет он этого или нет, то есть он соотносит внешний объект с тем, что он чувствует внутри. Если объект нравится, следует реакция принятия. Если вызывает неприязнь, отторжение, брезгливость, значит, возникает непринятие. Чувств и эмоций, связанных с реакцией на объект как возбудитель сознания, может быть великое множество. Непринятие всегда связано с отрицательной, негативной реакцией, плохой оценкой и фонтанированием негативных эмоций при взгляде на внешний объект.
Внутреннее непринятие — отказ в приеме, уклонение от принятия, непринятие должных мер, это отказ включить в свое пространство, негативное оценивание и протест, возражение против происшедшего или происходящего. Протестное настроение может выражаться в самых причудливых формах: спор, борьба, возмущение, отчуждение, горе, отчаяние, тоска, злость, расстройство, негативный взгляд на жизнь и на мир вообще. Иногда это — игнорирование, отказ видеть, погружение в иллюзии. Осуждение и выискивание промахов тоже является непринятием.
Взять, к примеру, спор. Оппонент может досконально четко и доступно изложить свою точку зрения, обосновать с помощью несокрушимых аргументов свою позицию, добиться от слушателей полного понимания, но, когда услышит их возражения, осознает, что оппоненты всё поняли, но не приняли. Непонятно, то ли физиономия спорщика им не понравилась, то ли они приготовились защищать собственную значимость, важно другое — они всё поняли, но не приняли.
Принимают того, кого любят и уважают. Если к человеку испытываешь антипатию, никакие его доводы не смогут поколебать энергию непринятия. Психологи зачастую на тренингах учат техникам, как вызвать в собеседнике принятие: нужно дышать, как он, двигаться, как он, говорить тем же тембром, как он; поддакивать, кивать в знак согласия головой, словом, манипулировать сознанием собеседника. Вместе с тем, эффект принятия достигается просто – нужно уважать другого человека и всё сразу будет нормально.
Когда уважаемый аудиторией человек в доброжелательном тоне доводит до слушателей какую-либо информацию, его ложное эго спит. У слушателей оно тоже дремлет. Противостояние лектора и слушателей отсутствует. Человек не включает отсебятину, спокойно излагает материал. Ему верят и ловят каждое слово. Разум слушателей беспристрастно и нетенденциозно воспринимает и перерабатывает полученную информацию. Но стоит лектору пробудить своё эго, как тут же, словно черт из табакерки, выскакивает эго окружающих. Возникает противостояние. Люди начинают спорить, дискуссировать, рвать «на себе тельняшки». В результате проявляется во всей «красе» непринятие друг друга. Никто друг друга не слышит. Истина сиротливо стоит в сторонке. Каждый доказывает свою значимость и важность.
Иными словами, непринятие в общении – это аллергия на личность оппонента. Разум зачастую говорит: — Он всё излагает правильно. Факты – не придерешься. Доводы – железобетонные. Но монолог разума перебивают чувства, хаотичный ум и ложное эго: — А нам не нравится его физя. Да и сам он какой-то неприятный тип – нос картошкой и ноздри волосатые. То есть, непринятие – это протест ума, эго и чувств, вызванный оценкой какого-то объекта или явления внешнего мира.
Например, старшеклассница считает себя уродиной, смотрит с ненавистью в зеркало и не принимает себя. Непринятие себя – иск недовольства, предъявленный жизни. Одна девушка пишет: «Меня беспокоит, что постоянно испытываю различного рода претензии к своей внешности. То мне кажется, что у меня отвратительные толстые ляжки, и я худею до критичной отметки, то раздражает огромный нос с горбинкой, и я мечтаю о ринопластике, штудируя сайты пластических клиник, то губы как ниточки и хочется их накачать, то ягодицы не устроят – дряхлые. Словом, не понос, так золотуха. Понимаю, что это всё от непринятия себя и ещё эти стандарты/стереотипы красоты, навязанные масс-медиа структурой. И думаю, как следствие, дикая ревность своего молодого человека к женскому полу и тотальный контроллинг его действий. Вообщем замучила самокритика эта и мозговынос».
Непринятие себя – это отсутствие любви к себе, недостаток самопринятия. Человек закомплексован и не уверен в себе. Отсюда низкая самооценка, необоснованная требовательность и строгость к себе. Оборотная сторона непринятия себя – непринятие другого. То, что человек не принимает в себе, он не принимает и в других. Если меня раздражают необязательные люди, значит, я не принимаю необязательности в себе. Если мне не по душе разврат, значит, я не позволяю себе распутничать. Человек, не принимающий себя, вынужден играть чужие роли, вынужден казаться, а не быть.
В контексте непринятия себя есть одна поучительная притча.
Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами. Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших ее собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала — они с угрозой ответили ей. Теперь собака была уверена, что жизнь ее в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они. Утром эту несчастную собаку нашли мертвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих ее.
Внутреннее непринятие
Чтобы вспомнить, что такое внутреннее неприятние, лучше начать с его противоположности, с его позитивного полюса: с внутреннего принятия. Внутреннее принятие — состояние, в котором естественным образом происходит реалистичное взаимодействие.
Входя в помещение, мы принимаем, что здесь стены стоят — так. Рождаясь в мир, мы принимаем, что здесь есть день и ночь, лето и зима, дождь и земное тяготение. Мы живем в этом. Встречаясь с разными и трудными событиями, при принятии мы внутренне не протестуем, не возмущаемся, не восстаем против, не переживаем и не испытываем непроизвольного желания переделать, изменить, возразить.
Внутреннее принятие — в целом исключительно полезное состояние и позиция, но присутствует не всегда. У людей, живущих более чувствами, нежели разумом и головой, нередки ситуации, когда голова все понимает, а чувства (сердце, эмоции, тело) возражают, не понимают, не принимают.
Если вы разбили машину и начали переживать: «Со мной не могло такого произойти!», «Этого не может быть!», «Мир несправедлив, люди придурки, мне опять не везёт» — внутреннее принятие для вас не характерно.
В состоянии принятия вы внутренне описываете ситуацию: я ехал с такой-то скоростью, по такой полосе, иномарка, такого-то цвета, при таких-то условиях совершила наезд и так далее, — пока вы внутренне спокойны и видите происходящее реалистично, вы в позиции принятия.
При этом внутреннее принятие не обязательно означает принятие внешнее: ваше демонстрируемое поведение может быть любым, и ваш разговор с виновником ДТП вы будете строить, скорее всего, не излучая благостное приятие, а соответственно с вашими интересами: когда-то излучая лишь спокойствие и направив внимание на решение проблемы, когда-то разыграв несчастную истерику (более характерно для женщин) или ярость (более характерно для мужчин-силовиков).
Внутреннее непринятие – состояние проблемное. Это отказ включить в свое, негативное оценивание и протест, возражение против происшедшего или происходящего.
Протест может происходить в самых разных формах: спор, борьба, бодалка, возмущение, отчуждение, а также весь спектр сильных негативных переживаний: горе, отчаяние, тоска, злость, расстройство, негативный взгляд на мир… Иногда — игнорирование, отказ видеть, погружение в иллюзии. Так или иначе — это протест. Например,
Маленький ребенок начал плохо себя вести после рождения второго ребенка. Он привык, что он — единственный ребенок в семье, что ему принадлежит вся родительская любовь, он внутренне не принимает рождение брата или сестры и борется за свои права на то, к чему он уже привык. Его «Хочу по моему!» — это борьба за свою власть над родителями.
Что же все-таки делать?
Если человек в позиции ребенка, необходимо войти в состояние взрослого. Внутреннее непринятие — это детская дурная привычка в исполнении взрослых людей: это детская привычка спорить, протестовать, настаивать на своем даже когда возражать бессмысленно, привычка требовать себе всего, чего хочется, делая себе плохо, когда не получаю желаемое. За этим, в свою очередь, могут стоять и другие причины — желание попривлекать к себе внимание, борьба за власть, избегание неудачи, месть и другие проблемные динамики.
Возможно, что это прямое продолжение кризиса 3-х лет: там ребенок спорил со взрослыми, а теперь взрослый ребенок спорит с миром.
Соответственно, работа с дурной привычкой состоит только в том, что нужно выработать хорошую, полезную привычку: не бездумно спорить, а думать и соглашаться с тем, что разумно и что просто является фактом. Для взрослых людей — Тотальное ДА, для маленьких — учимся слушаться умных взрослых и постепенно взрослеть.
С другой стороны, за каждой протестной эмоцией стоит то или иное неадекватное верование, типа «Все, что я люблю, должно принадлежать мне всегда» или «Все, что хорошего есть у других, должно быть и у меня». Соответственно, проблемные верования нужно найти и заменить на адекватные. Если головой человек понимает, что происходящее принять необходимо, и за протестом стоит только сопротивление чувств, то можно положиться на время: со временем люди привыкают ко всему (или почти ко всему). Можно ли это «со временем» сделать покороче, а то и вовсе обойтись без внутреннего сопротивления? Да, иногда это возможно. Многим людям помогает в этом Декларация о принятии реальности.
Откуда взялось неприятие себя и что с этим делать
Откуда берется непринятие?
Как я уже говорила в прошлом посте про самооценку, непринятие себя по сути является выражением нецелостности, когда внутренние части человека в конфликте. Но откуда вообще берется нецелостность и, как следствие, непринятие себя? Ведь достаточно понаблюдать за новорожденными детьми, чтобы понять, что никаких внутренних конфликтов там и в помине нет. Вы наверное и сами слышали призывы вернуться в детство и учиться воспринимать мир, аки малое дитя — легко, непосредственно и без сложных внутренних монологов. Но такие призывы изначально бредовы, так как дети являются такими из-за несформированности. А по мере взросления человек должен усложняться, осваивать новые функции и обретать новые способности. Целостное состояние ребенка и целостное состояние взрослого человека — это разные состояния. И если в детстве это естественно, то во взрослом возрасте достигается в первую очередь через осознание и усилия по разрешению существующих конфликтов.
Вообще, внутренние конфликты возникают (а точнее, становятся очевидными) при попытках делать что-то новое, чем-то новым обладать или кем-то/каким-то стать. То есть, при возникновении целей и стремлений. Цели, как известно, всегда лежат за пределами зоны нашего комфорта, ибо тогда не было бы смысла их ставить. То, что в зоне комфорта — уже является частью привычной реальности. И если зона комфорта действительно комфортна для человека (ему хорошо и приятно живется, его реальность соответствует ожиданиям) — непринятие отсутствует. Такой человек находится в гармонии с миром и собой.
Но как только что-то его начинает не устраивать или он попадает в радикально другую среду, которую не может легко покинуть, тут и начинает выражаться великий (или не очень) внутренний спор, сопровождаемый во многих случаях непринятием, потерей самоуважения и прочими неприятностями. Кстати говоря, именно с этим люди потом идут к терапевтам и разного рода гуру — с запросом научиться принимать (а точнее, соглашаться на) не устраивающую их реальность и начать себя оценивать высоко в существующих условиях.
Если рассматривать непринятие себя, как многослойный пирог, то на самой поверхности обнаруживается некое привычное поведение, которое человек выражает в вышеописанных ситуациях (когда реальное и желаемое не совпадают). Что имеется в виду? То поведение и реакции, которые обычно проявляются в случае несоответствия «своим» ожиданиям. Кто-то начинает злиться на себя, наказывать и бороться. Кто-то, напротив, начинает плакаться и страдать, что таким неуклюжим/жалким/неспособным уродился. Кто-то называет себя грубыми словами. Кто-то впадает в печаль и бездействие.
Обычно именно с этим слоем и приходят работать в терапию. То есть основной запрос в том, чтобы убрать эту нежелательную реакцию, перестать себя ругать, наказывать или жалеть. Собственно, в большинстве попсовых техник и предлагается начать вместо «я урод» говорить себе «я красавчик». Но на этом уровне решить проблему непринятия нельзя, к сожалению.
Если посмотреть чуть глубже, то там обнаружатся как раз те самые внутренние части, которые вступили в конфликт. Как я уже говорила в прошлых статьях, для непринятия себя нужно разделиться, как минимум, на того, кто не принимает и того, кого не принимают. Причем, каждая из этих частей вполне может рассматриваться, как некая самостоятельная полноценная единица, обладающая своими эмоциями, потребностями и целями. То есть как во всем понятной модели с внутренним родителем, ребенком и взрослым, легко увидеть, что у ребенка, у взрослого и у родителя в основном разные эмоциональные состояния, разные нужды и, конечно же, разные представления о том, что нужно другим частям и каким образом им этого стоит достигать.
Основное, на что стоит обратить внимание — под этими конфликтующими внутренними частями лежат нужды/потребности и представления о способах их удовлетворения. Для успешного движения к желаемым изменениям важно, чтобы потребности всех частей были удовлетворены. Тогда конфликта нет, а значит и непринятия тоже.
И тут, собственно, начинается самое интересное и важное — неспособность эти потребности удовлетворять. Почему — отдельная интересная тема, но уже завтра об этом расскажу. А пока интересно было бы узнать, замечали ли потребности своих конфликтующих частей? Какими они были?
Вся горечь непринятия себя
Ненавидеть себя проще, чем любить. Чувство ненависти может открыто проявлять себя внутри человека, либо, в подавленном состоянии периодически напоминать болезненными уколами «ядовитых шипов». Отвращение к себе и отравляющий стыд — гремучая смесь поведенческих шаблонов, мешающая жить и взаимодействовать с людьми. Наличие в голове столь неприятных «жителей» заставляет издеваться их владельца над самим собой на протяжении всей жизни.
Нелюбовь к себе — сильная закрытая эмоция с глубоким содержанием, включающая большое количество ощущений, мыслей, представлений и влияний неблагоприятного характера. Человек становится соперником для самого себя, без всяких исключений. В отличие от злости и раздражения, ненависть обладает большей деструктивной силой и продолжительностью. Видя в себе врага, личность разрушается под воздействием злости за несоответствие каким-то конкретным социальным требованиям, которые почему-то очень важны.
Тогда человек просто отвергает свои сформированные качества и черты, отказывается принимать личные ошибки и ошибки других.
Требовательность к себе, стремление быть совершенным и неумение достичь идеала — в этом вся личность, отрицающая собственную сущность. Ненавидя себя, человек медленно травит и уничтожает свою душу и тело.
Областями, подвергающимися атаке ненависти, могут стать: собственная личность, тело, способности и действия, половая принадлежность, принадлежность к определенной группе (семья, национальность, социальная каста), культура. Способы проявления встречаются разные: алкоголь, курение, наркотики, отказ от еды или, наоборот, чрезмерное увлечение пищей; любовь к экстриму, когда субъект участвует в опасных ситуациях и заинтересован в них (пример: современный Street Racing); регулярное нанесение травм в виде порезов, ожогов самому себе; наплевательское отношение к своей внешности; провоцирование социума на враждебность (пример: клиентка с большим избыточным весом рассказывает, как любит поедать гамбургеры на глазах у осуждающих ее пищевое поведение приятелей).
Индивид просто отрицает себя (не хочет быть таким, какой он есть), испытывая ненормальное чувство вины, борется с собой, отказывается от себя. Это один из своеобразных методов преодолеть жизненные невзгоды. Сильное отвращение к себе «расцветает махровым цветом», когда он пытается подавить свою боль, заменяя истинную реальность на реальность, которая сообщает ему, что он — «полное ничтожество».
В формировании такой формы поведения принимают участия две части личности: первая часть — ребенок (ребенок воспринимает себя со слов близких ему людей, еще не наделенный способностью сравнивать и анализировать). Вторая часть — часть родительская (обвинитель) — скрытое отображение некоего взрослого, который стал источником отрицательного мнения. Именно этот « обвинитель» наделяет себя привилегией осуждать все поступки «виновного» в жесточайшей форме, в то время как чувствительная часть — «ребенок» ответить не может.
Происходит это по следующему сценарию; какое-то событие пошло не так, «родитель-обвинитель» с презрением комментирует: «ты — ничтожество!», «ребенок» ощущает стыд и соглашается с этим утверждением, уверенный, что так оно и есть. Так как «ребенок» зависит от «родителя», единственным способом сотрудничества между ними является эмоциональный диктат. «Детская часть» тянется к «родительской», совершая поступки, которые заставят обратить внимание «осуждающего», даже если это опять будет нелестный отзыв.
Далее «детская» часть лишается права защиты себя или возможности заявлять о своих потребностях (ничтожным людям это категорически запрещено). В итоге переживания «задушены», круг замыкается на себе или негатив выливается на посторонних людей.
Такой ухищренный прием снижает напряжение от ощущения дисгармонии, но на небольшой промежуток времени. Внутренний «родитель» не прекратит обвинять в ничтожности, потому что это явление — своеобразная звуковая запись, включенная в режиме «повтор» и терроризирующая разум. И ему безразлично, какие события происходят с индивидуумом. «Ребенок» в любом случае будет продолжать переживать неловкость и стеснение.
Самое главное в избавлении от нелюбви к себе — осознание и честное принятие данного эмоционального состояния.
Следует проанализировать свои отроческие страхи и обиды, сделать «обвинителя» своим союзником, превратить его в любящего и поддерживающего взрослого товарища, помогать самому себе, усиленно контролировать слабые точки, хотя привычные паттерны поведения будут стараться вернуть все на свои места, потому что так привычнее и, соответственно безопаснее.
Действенной практикой, освобождающей душу от чувства вины, является техника прощения себя. Реализована она может быть с помощью любой медитации. Важнейшее условие — регулярное проведение (ежедневно в течение месяца).
Техника прощения «Я прощаю себя за. »
Выполняя эту методику, следует принять максимально комфортную позу лежа и в уме начать вспоминать все моменты и действия из своей жизни, за которые вы извиняете себя, произнося фразу «Я прощаю себя за. ». Не надо напрягаться, пусть ассоциации возникают свободно. Фразу надо проговаривать четко, без ухода в сторону. Смысл медитации — ощутить инсайт (когда подсознание «нащупает» нечто значительное, тело сразу отреагирует расслаблением мышц на некотором участке — приятное и незнакомое до этой поры впечатление).
Далее надо встать напротив зеркала и начать произносить первое, что придет в голову в эту минуту. Несмотря на то, что это может казаться абсолютной бессмыслицей и чепухой (например «Я прощаю себя за то, что на мне ужасное платье, что у меня нет вкуса, что выгляжу отвратительно и т.д.»). И постараться уловить инсайт еще раз. Мгновение, когда отражение в зеркале будет показывать замечательного и спокойного человека, со светлым, милым и довольным лицом, внешность которого будет нравиться.
Я постоянно чувствую, что делаю все неправильно.
Здравствуйте! Меня уже давно беспокоит одна проблема. Я постоянно чувствую, что делаю все неправильно, долго жалею о сделанном выборе и испытываю чувство вины по этому поводу. В дальнейшем это очень беспокоит меня долгое время, я всё время прокручиваю в голове как надо было сделать. Последняя такая ситуация связана с учебой. Я хотела поступить на одну специальность, но решила, что не пройду на бюджет, поэтому подала документы на другую альтернативную, тоже мне нравится и я приняла такое решение осознанно. После того как я прошла на вторую, выяснилось, что у меня были все шансы попасть на первую. Теперь я злюсь сама на себя. Но бывают ситуации, в которых я принимаю решение действовать так-то и считаю этот выбор правильным, а потом сделав начинаю жалеть. Я поступила на заочное, очень хотела работать, а теперь думаю надо было на очное.
И это происходит постоянно. Бывает, доходит до абсурда, когда мне в голову лезут мысли о том, что надо было сказать человеку что-то другое, поступить иначе, чем я себя вела. Вплоть до того, что поздоровалась не с той интонацией! Хотя мое поведение вполне нормальное и нечего себя мучить из-за этого. Возможно, это от непринятия себя, не могу сказать, что я талантлива и способна, скорее наоборот. Не могу утверждать, что люблю себя. Ненавижу, когда меня хвалят, чувство вины в этот момент усиливается троекратно.
Иногда чувство вины пересекается со стыдом. Стыдно за себя, за родителей (семья моя неблагополучная). Отвечу на занятии неправильно могу покраснеть и обязательно буду крутить эту ситуацию в голове и будет стыдно. Хотя понимаю, что нет идеальных людей и у всех свои недостатки. Но почему-то мои самые отвратительные. Отсюда куча комплексов. От внешности до внутренних качеств. Как справиться с такой ситуацией, что изменить в мышлении и в себе? К психологу лично боюсь обращаться, боюсь рассказывать вот то всё, так как человек может подумать, что у меня не все дома. А вообще, чем может психолог помочь мне в такой ситуации и как?
Буду благодарна любому ответу! Спасибо!
Автор вопроса: Алена Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Сиурдаки Татьяна Геннадьевна.
На самом деле, вопросы, которые у Вас возникают и Ваше неудовлетворенность по поводу того, как Вы их решаете скорее всего происходит из-за отсутствия понимания, что же Вы хотите получить как результат.
Просто приведу пример, чтобы Вам посмотреть немного со стороны на такую модель поведения. пример очень примитивный, уж простите, чтобы была понятна логика. Итак, девушка проголодалась, спросила себя, что же она хочет съесть и решила сварить борщ. Она четко понимает, что ей нужно сходить в магазин и купить определенные продукты (свеклу, картофель, капусту и т.д) — у нее есть четкое понимание, какова ее цель: сварить борщ. Что происходит дальше? Она идет покупает, готовит, съедает его и получает удовольствие от процесса и удовлетворение от результата.
Открою Вам огромный секрет: как таковых правильных и неправильных ответов не существует вообще. Существуют только варианты, которые приводят или уводят Вас к поставленной цели, а если цели четкой нет, то любой вариант будет неправильным. поэтому Вам и кажется, что Вы все делаете неправильно. Вывод можете сделать сами: четкое понимание истинных желаний приближает к их осуществлению и автоматически помогает правильно принять решение.
И вторая часть Вашего вопроса по поводу того, чем и как может быть полезен психолог.
Очень кратко примерно такой был бы план действий. Надеюсь даже из этого небольшого письма Вам стало понятно, что с Вами все в порядке, просто нужно понять себя и понимать чего Вы хотите. Желаю Вам быть довольной собой и своими результатами и получать огромное удовольствие от своей жизни)