Инструктор по вождению автомобиля приколы видео

20.07.202229.07.2022 admin 0 Comments

Инструктор по вождению автомобиля приколы видео

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

Автошкола «51 РЕГИОН»

Передаю привет автошколе «51 регион» г. Мурманск. Страшно представить каких водителей они выпустят, если уже на стадии обучения происходит такое. Я ехал 55-60, ученик внезапно от тротуара резко дал в левую полосу, без поворотника. Остановился, загуглил номер телефона этой школы и попросил поговорить с инструктором.

Новый экзамен у водителей

Вопросы «Чайника»: как получить водительские права?))

Те, кто когда-то учился в автошколе и затем сдавал экзамены на получение водительских прав, да и те, кто предпочитает оставаться пешеходом или тем, кого везут, наверняка улыбнутся, посмотрев этот обаятельный, снятый с юмором, фильм про «чайника», который хочет воспользоваться своим правом сесть за руль, поскольку автомобиль – не роскошь, а лишь средство передвижения..)

Документальный фильм «Вопросы «Чайника». Союзтелефильм, 1991 год.

Источник: канал на YouTube «Советское телевидение. Гостелерадиофонд России»

Владелец автошколы нарушает на лишение ВУ

Как вы относитесь к людям, которые учат других Правилам ДД, а сами позволяют себе грубо нарушать

Как открыть права категории ВЕ. Сдача на ВЕ в ГАИ. Санкт-Петербург

Инструкция по сдаче экзамена по теории и практике на категорию «ВЕ» в ГАИ г. Санкт-Петербург 2017 год.

Я инструктор по вождению. Уфа

Здравствуйте! Меня зовут Руслан и я автоинструктор. Работаю в этой сфере около 13 лет.

Я давно вынашивал идею делать учебные ролики. И пандемия дала определенный толчок в этом направлении. Купил камеру insta360 one R. (Если по ней будут вопросы, подскажу) И теперь снимаю процесс обучения внутри салона с обзором на 360 градусов в 4k. Можно посмотреть как реагирует ученик/ученица на то, что творится вокруг)

Создал ютуб канал и выкладываю туда.

Создал в январе поэтому роликов пока не много. Но самое главное недавно я выложил урок с подробным разбором прохождения именно экзаменационного маршрута для сдачи экзамена в ГИБДД с частыми ошибками. Обучаю в г. Уфа, но основные ошибки стандартные у всех, поэтому думаю, что полезным будет и людям сдающим экзамен и в других городах.

Этой профессии меня научил мой отец, сейчас он тоже успешно обучает. На данный момент у меня есть еще 1 работа, я работаю экономистом. А после этой, «стандартной» с 18.00 я начинаю работать инструктором) Устается бывает, особенно если ученик попадается сложненький) Учу и на механике и на «автомате», и с «правами» и без. Готовлю как к сдаче экзамена и так же очень много людей обращается уже с в/у, но без опыта в той или иной степени или с диким страхом. В этом году попалась ученица как раз, оооочень сильно боялась. На первом занятии когда выехали по спокойной дороге, все время одну руку прижимала к лицу от страха, а одной рулила. Причем что интересно даже одной рукой «держала» дорогу. Окольными путями вывел в центр города по проспекту, даже не заметила сначала и очень удивилась, когда закончилось занятие, а мы в таком людном месте!)) Когда рассказывала родственникам те даже не поверили))

Ситуаций смешных бывает много) Часто путают лево-право, конечно. Оба пола, если что. Другие участники дорожного движения обычно относятся с пониманием, но бывают и вреднючки. Особенно хочется выделить водителей автобусов различных маршруток и такси. Ну, бешенные просто! Ругаемся не редко, если подрезают, зажимают. У нас в Уфе движение интенсивное. Часто приезжают обучаться из Москвы, кто на каникулах, кто еще по каким-то делам, с северных городов. Обычно жалуются что у нас сложнее ездить. Редко с других стран) Одна девочка была из Бельгии, научилась, ездит, шлет фотки. Работа интересная для меня, хоть и в каком то смысле однообразная. Особенно, когда готовишь человека к экзамену. Люблю общаться с людьми, люблю смотреть за их прогрессом. Бывают что очень сложные ученики попадаются. В основном люди постарше, которые (55+). Но бывают и молодого возраста. Так чтобы совсем, вот прям СОВСЕМ безнадежно было это очень редко, ну крайне редко. Тут скорее просто подход нужен вообще другой, не по стандартной накатанной схеме. И много-много практики.

Прогресс тоже у всех разный. Иногда звонят по объявлению и спрашивают за сколько занятий я могу научить, а как я по телефону определю. Когда человек за руль сядет, минут 10 проедется, уже что то видно. А так по телефону определить нереально я считаю. Это ведь и от возраста, и от профессии, и от каких то увлечений зависит, от характера, от того учились ли с кем то из родственников, например, жена с мужем (85% муж кричит, ругает, отбивает желание, внушает страх). У спортсменов, как правило, психотип такой, что им надо все побыстрее сделать (за исключением шахматистов, полагаю, и других подобных случаев-не попадались пока). У людей постарше реакция замедленная, с ними работаем над планированием, предвидением ситуации, над увеличением скорости реакции, проработкой большого количества действий за короткое количество времени, доведением до автоматизма.

Источник

Анекдоты про автошколу

Сборник самых смешных анекдотов про автошколу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— А что обозначает буква У в красном треугольнике на машине?
— Убийца.

Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию.
— Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!

— Глушите мотор, экзамен окончен.
— Ну что, я сдал на права?
— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

Последние слова автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…»

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

Заметил одну странную прямую зависимость — чем больше автошкол, тем больше идиотов за рулем.

— И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
— Вы работаете сутенером?
— Что вы, инструктором автошколы.

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева… Год Обезьяны…

Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
— Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
— Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
— Почему?
Гаишник:
— Неуверенно водишь.

Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
— А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
— Нет, не так — это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Все о комнатных растениях»…

— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению… Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? «

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Пошел Петька учиться в автошколу. Ну, отучился, вернулся, а Василий Иваныч решил его проверить. Ну, сели они в машину, едут.
Василий Иванович:
— Петька! Это какой знак?
Петька:
— Ну, такой-то.
Василий Иванович:
— Петька! А это какой знак?
Петька:
— Ну, такой-то.
Василий Иваныч думает, как бы Петьку на*бать?
Василий Иванович:
— Петька! Останови, я в магазин сбегаю!
А сам за угол, и поставил знак, на котором нарисовал член с яйцами.
Сели, дальше едут.
Василий Иванович:
— Петька! А это чего за знак такой?
Петька:
— Здесь, Василий Иваныч, дорога х*евая, яйца отбить можно!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Можно!
— Вжжжж, ввжжж, вввжжж…

Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы…
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Киеве с 1 мая 2004 года в автошколе №13.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».

Идет экзамен в автошколе:
— Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение коровы?
— Дорогу переходит скотина.
— А где он ставится?
— За сто-двести метров от поста ГАИ…

Если навстречу вам едет машина с буквой «У» на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет…

На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
— Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа — красивая девушка. Кого давить будешь?
— Бабушку, — после продолжительной паузы ответил курсант.
— Дурак! Тормоз давить надо!

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2007 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».

— Сегодня Вы делаете успехи, — говорит инструктор автошколы девушке. — Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник

«Я тупая. Вот это главная дорога». Автоинструктор выложил видео с забывчивой ученицей

Инструктор по вождению Сергей выложил видео, на котором он пытается выяснить, какой же знак проезжает его ученица. Та была уверена, что знак «Уступите дорогу» означал главную.

Пользователь YouTube Сергей решил поделиться со зрителями своим опытом по обучению будущих водителей. Так инструктор объяснял девушке, как нужно ездить, и спросил, какой знак она проезжает.

— Супер, как этот знак называется?

Далее Сергей переспросил у девушки, как называется знак, но она снова ответила, что это знак, обозначающий «Главную дорогу». Автору видео пришлось остановиться, чтобы дойти до знака с ученицей. Та всё равно не поняла, что совершила ошибку.

— Да ты чё, про пешеходный переход говоришь?

Сергей проводил ученицу до настоящего знака «Главная дорога», после чего она поняла, что перепутала знаки, и закрыла лицо руками.

Отстой. Ну хорошо, я повторю, повторю.

Более того, девушка отметила, что сдала теоретический курс в автошколе.

Я тупая. Вот это главная дорога. Откуда ты знал, что он тут есть. А там… наверное, приближение к главной дороге. Въезд на главную дорогу. Там не написано же.

В комментариях люди удивлялись терпению автоинструктора.

Недавно мужчина снял на видео, как он высмеивает кортеж из двух автомобилей с номерами АМР и ЕКХ. По его словам, водители машин включили проблесковые маячки в тот момент, когда образовалась пробка.

Ранее молодой человек выложил видео, где он едет на автомобиле по «Музеону», чем вызвал внимание у администрации парка и полиции. СМИ установили личность автора ролика.

Источник

Автомобильный юмор про автошколы и автоинструкторов

Анекдоты про автошколы и автоинструкторов

Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
– Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
– Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
– А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

– Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
– Ну 7-8.
– Чего, месяцев?
– Нет, автомобилей.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
– Куда вы?
– Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь.

Последние слова инструктора:
– Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно.